tag:blogger.com,1999:blog-39315491061688221502024-02-07T03:37:44.001+01:00Brothel LivesAlicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.comBlogger98125tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-17852730727487238292013-10-04T02:54:00.000+02:002013-10-04T03:14:25.879+02:00No title<div style="text-align: justify;">
Vivo al filo de la incertidumbre que desencadena aferrarse a lo efímero,</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
mecida por la angustia y el pánico que desencadena aferrarse a lo efímero,</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
nutrida por el desazón, la desesperanza, la rendición.</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Anheladas fantasías empapadas de utopía y autoengaño,</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
alucinaciones hiperreales auto-inducidas disfrazando la resignación. </div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Y el temor al despertar. El horror. El horror al despertar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y la resignación me paraliza. La desesperanza me paraliza.</div>
<div style="text-align: justify;">
El horror, y el pánico que desmenuzan mis entrañas no son suficientes.</div>
<div style="text-align: justify;">
Apoyo las manos al filo del vacío. Me asomo tentando al infinito vacío.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me aferro promesas de cartón y caricias de plástico.</div>
<div style="text-align: justify;">
Me aferro a esperanzas de trapo y rellenas de serrín.</div>
<div style="text-align: justify;">
Vivo en la falsa esperanza que desencadena aferrarse a lo efímero.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-84630103408776822322013-08-21T01:33:00.000+02:002013-08-21T01:33:31.798+02:00Esta es la última vez que te quiero, créeme. <blockquote>vuelvo de buen talante y buena gana
se fueron las arrugas de mi ceño
por fin puedo creer en lo que sueño
estoy en mi ventana</blockquote>
Mario Benedetti
Porqué esta vez llegó en el cuarto de segundo.
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-52803173178136767892013-04-06T20:17:00.001+02:002013-04-07T22:07:40.523+02:00Como una arañaSuperior a mí
es la fuerza que me lleva
en el pulso que mantengo
con la oscuridad que tiñen
de oscuro tus ojos negros
Y qué me cuentas del tiempo
que pasa en tu pestañeo
que me trae por esta calle
de amargura y de lamento
Que yo sé que la sonrisa
que se dibuja en mi cara
tiene que ver con la brisa
que abanica tu mirada
Tan despacio y tan deprisa
tan normal y tan extraña
yo me parto la camisa
como camarón
tú me rompes las entrañas
me trepas como una araña
bebes del sudor que empaña
el cristal de mi habitación
y después por la mañana
despierto y no tengo alas
llevo diez horas durmiendo
y mi almohada está empapada
todo había sido un sueño
muy real y muy profundo
tus ojos no tienen dueño
porque no son de este mundo
Que no te quiero mirar
pero es que cierro los ojos
y hasta te veo por dentro
te veo en un lado y en otro
en cada foto, en cada espejo
y en las paredes del metro
y en los ojos de la gente
hasta en las sopas más calientes
loco yo me estoy volviendo
A veces me confundo
y pico a tu vecina
esa del segundo
que vende cosa fina
a veces te espero
en el bar de la esquina
con la mirada fija en tu portería
a veces me como
de un bocao el mundo
a veces te siento
y a veces te tumbo
a veces te leo un beso en los labios
y como yo no me atrevo
me corto y me abro
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-85640763251064669052013-03-30T20:12:00.000+01:002013-03-30T20:15:03.280+01:00En el último trago
<blockquote>Nada me han enseñado los años, siempre caigo en los mismo errores. </blockquote>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=1rvt4SW-2P4"></a>
Esta noche no voy a rogarte. Esta noche te vas, ya de veras.
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-22571131132461631112013-03-02T00:12:00.001+01:002013-03-02T00:12:44.845+01:00Yo tampoco sé cómo vivir. Estoy improvisando.Algún día en algún momento puede que consiga decir a cada una de las personas que me he cruzado en la vida exactamente aquello que siento por ellas, aquello que le deseo, que le debo o incluso que le perdono o que quiero que me perdonen.
Hacerlo. Y hacerlo únicamente por ser fiel a mis ideales, a mi sincera opinión acerca de que todas las personas como personas que somos nos merecemos una consideración. Una respuesta. Una muestra clara de que cualquier daño pasado fue accidental.
Pero ese día, todavía no ha llegado. Puede que lo mejor sea esperar a ser famosa para que el mensaje le llegue a todo el mundo. Pensad que tengo en espera incluso personas que pueden haberse olvidado ya de mí.
De momento habrá que seguir adelante. Tratar de dar lo mejor de nosotros mismos. Obligar a nuestro organismo a liberar mucha serotonina. (hay por ahí un tal <i>mycobacterium vaccae</i> que nos ha enseñado una de las mejores profesoras del mundo que puede facilitarnos la tarea. Por cierto gracias Marina por hacer del mundo de los microorganismos un rincón apasionante dónde perderse tras en momentos de frustración.)
También puede ayudar proyectos como éste:
http://www.lavoltadels25.cat/
Fue el objetivo de un joven de 25 años. "25 anys 25 persones 25 països".
Es de esas cosas que te ayudan a recordar todo lo que tenemos todavía por descubrir. A recordar que el mundo está mucho más allá de estas fronteras.. de estas barrera burocráticas y estos encarceladores de mentes que tenemos como ministros de Educación. Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-74287718793173328602013-02-27T01:28:00.000+01:002013-02-27T01:28:13.284+01:00Eppur si muove"Si juegas conmigo que sea en mi cama"
Increíble que me traiga tantos buenos recuerdos una frase semejante. Y no, no es con connotación sexual, es mucho mejor.
De verdad que por muy altos que sean a veces los picos de progesterona no puedo olvidar la reconfortante sensación de la amistad sincera, sencilla. No hay nada en el mundo que sea comparable.
Nada.
No importa ni siquiera el tiempo que dure. Ni que los caminos se separen o se reencuentren. Esos momentos.. esos momentos nada los puede comparar. Un baile, un absurdo, una palabra de aliento cuando ya no eres capaz de creer en ti mismo o ser un hombro en el que puedan llorar.
Ese amor tan sincero. Que no conoce el interés y ama porque ama, porque no lo puede evitar. Porque se le hace imposible no hacerlo.
Ese pensar en el otro desde tan profundo. Ese sentir que te acompaña a todas partes.
Y cuando acaba. Acaba. A veces te acompaña la melancolía, pero siempre siempre le sigue una sonrisa. Una sonrisa que sale desde la calidez de los recuerdos de afecto y lealtad. Como celulosa y hemicelulosa, y el recuerdo como proteínas, por ahí entre unos sentimientos tan fuertes que por mucho que se cambie de capa siempre reportan calor.
Gracias. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhREzaaZCPOUVD86DmHnwuf9mgUVyKAib2QD8l0wN4HwDIpO4nsBhW-nPEN-7yyMd5w9SLSmFKclC6G7vDC8I2nRLKeOJEUeqGFYEI05Tl8kxF301-mk13E6Pnq2vb0nsGGoJkz2hC9Rtc9/s1600/dancers-among-us-chicquero-photography-dance-jason_macdonald.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhREzaaZCPOUVD86DmHnwuf9mgUVyKAib2QD8l0wN4HwDIpO4nsBhW-nPEN-7yyMd5w9SLSmFKclC6G7vDC8I2nRLKeOJEUeqGFYEI05Tl8kxF301-mk13E6Pnq2vb0nsGGoJkz2hC9Rtc9/s320/dancers-among-us-chicquero-photography-dance-jason_macdonald.jpg" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-49983150178727545392013-01-25T03:48:00.002+01:002013-01-25T03:48:57.661+01:00La misma historia de siempre.<div style="text-align: justify;">
No me voy a repetir hablando de las mismas reacciones, de los mismos miedos, de los mismos procesos. Ojalá pudiese verlo de manera objetiva, desde fuera, y saber realmente lo que pasa. Voy a estar ahora montando dramas sobre alguien a quién acabo de "conocer" cuando hace dos días (o meses, vale, pero eso, que hace poco) me lamentaba de lo mal que me hacía sentir... mmm... he olvidado los nombres... bueno la otra persona.</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Sé ver en qué son diferentes el uno del otro, de hecho son muy diferentes, pero no puedo evitar pensar en el mismo proceso. J y F tampoco se parecían en nada, y al fin y al cabo acabaron haciendo lo mismo. O quizás no, y soy yo quien lo percibe así, por sentirme herida y todo eso. No sé, ya no sé nada...</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Quizás lo que más me preocupa es no ser capaz de disfrutar de las cosas. Antes la sensación esta de "Oh, estoy conociendo a alguien, qué guay, qué emocionante" era más intensa, duraba más. Ahora está totalmente empañada por el miedo.</div>
<div style="text-align: justify;">
No quiero volver a pasar por lo mismo. Quizás sería mejor dejar las cosas tal y como están. Cuánto más se acerca mayor es la ansiedad y las ganas de huir. No sé dejar que alguien no sea mi mundo. A la mínima que está, a la mínima que tiene algo de importancia en mi vida, ya es mi mundo. No debería dejar que tanta parte de mí dependiese de alguien que no conozco... Pero no sé no ser emocional, no sé no sentir intensamente cualquier cosa que sienta, no sé no pensar que las cosas son mi culpa. </div>
<div style="text-align: justify;">
Pero soy así, me cuesta abandonar las cosas que me gustan aún sabiendo que me perjudican, pueden perjudicarme o me van a perjudicar. Así que supongo que solo seguiré hacia adelante hasta que las cosas empiecen a ir como no quiero que vayan. Entonces ya veremos qué pasa.</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-91618871499456803412012-12-06T16:37:00.001+01:002013-01-25T03:51:36.680+01:00sjglf<div style="text-align: justify;">
A veces me empeño en no ser una chica. Me harto demasiado de los roles, me digo que el mundo ha cambiado y que ya no hay determinados comportamientos o acciones que definan nuestro sexo. Pero, la verdad, no estoy segura de hasta qué punto eso es correcto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cada vez que intento ser un hombre, básicamente en cuanto a mi relación con el sexo opuesto, acabo escaldada. Y bueno hago prácticamente lo mismo: flirtear con todo el mundo, querer sexo con todo el mundo, tener sexo con el que se deje, no llamar, ... Y no, no funciona en absoluto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Supongo que tengo el gen femenino y el rol femenino demasiado asimilado. O simplemente las mujeres vamos a responder siempre a los malditos instintos femeninos: la necesidad de estabilidad, protección, formar una familia, y tal y cuál. No puedo comportarme como un hombre porqué no lo soy. Incluso la increíble Samantha Jones acabó cayendo en la debilidad femenina.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así que seguramente no voy a poder dejar de sentirme usada, subestimada, dependiente... porqué quizás es lo que se supone que debo sentirme. Y de la misma manera, un hombre no va a dejar de sentirse superior, con el derecho a aprovecharse de ti y de abandonarte después, porqué esos son los papeles que la naturaleza ha querido darnos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cada vez pienso más aquello de que la evolución no existe, al menos la emocional, y que lo único que hacemos es tapar y disfrazar para sentirnos más humanos y menos animales.</div>
<div style="text-align: justify;">
Estoy pesimista hoy, y mi nivel de odio hacia los hombres es demasiado elevado. Mejor cierro esto y me pongo a estudiar.</div>
Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-52714379914458620952012-10-16T21:10:00.001+02:002013-01-25T03:52:11.545+01:00BahHoy es día de pensar que a la mierda, que son todo obsesiones absurdas y en el fondo soy como un hombre y no sé sentir de verdad, solo encapricharme y querer juguetes nuevos. Supongo que es mejor que temores que se hacen realidad.<br />
<br />
No sé cuántas veces habré escrito esto, pero es horrible cuando mis logros personales se ven empañados por ese vacío interior que al parecer solo puede llenar una persona con pene. Vaya traición más bestia a mis ideales.<br />
<br />
Si consigo seguir como ahora, centrada en estudiar y punto, todo irá mejor. Excepto porque enloqueceré, pero bueno, no pasa res.Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-47649328443420528292012-09-24T01:33:00.000+02:002012-09-24T01:33:16.389+02:00I sóc allà camí de tuSigo sin entenderlo. Sigo sin entender qué le pasa al mundo con esto del sexo.
Lo habremos dicho infinidad de veces, sí. Pero es que tener una conversación hace 24 horas sobre que si las tías acostándose con un chico la primera vez que le conocen no se hacen respetar me sigue molestando.
Porqué no escucho más veces: vaya asco de hombres primarios repugnantes que son capaces de usar a la gente sólo para una noche fingiendo que la persona les gusta. Que pueden buscar a una persona hasta hacerle creer que están enamorados sólo para follar.
Pero si es su culpa!!! Es su culpa que vean en el sexo su única meta vital.
Si viesen algo más simplemente dirían, ostia, me entiendo con ella en la cama y la estoy conociendo, quizá lleguemos a algo o no. Si está buscando la satisfacción a través de sentirse único, es su problema y de una sociedad retrograda (cuantas r's).
Los motivos que me dieron para decir que una mujer se hace respetar así fueron:
- Claro porque si lo haces con él pensará que lo haces con todos.
Y el problema?
- Si les sigues las bromas sexuales se va a pensar que estás sólo para eso.
Ahí sólo veo dos opciones. O se ha agilipollado ella antes de tiempo para ver que es un capullo y le sigue la corriente cuando no es lo que realmente quiere (cosa que pasa en un millón de relaciones bien formalitas de mi entorno, que hacen lo que le sale de los huevos a la pareja antes de quedarse solos). O bien, a ella también le gusta jugar. Y de ese puede que no espere nada más. Ahora bien no porque le guste jugar tiene que querer jugar con todos. Puede buscar otras cosas en otras personas, como hacemos todos en el resto de ámbitos de nuestra vida.
De hecho escribiendo esto he recordado una idea del Segundo sexo, escrito hace qué.. 50 años?? Más?? Venía a decir de una manera muy pulida, que la mujer trata de retomar el control sobre el hombre a través del poder sexual, pero que al final vuelve dentro del bucle. Su poder resulta su esclavitud. Creer que puede dominarle escogiendo si proporcionárselo o no le obliga de nuevo a olvidarse de lo que quiere ella, de como lo quiere ella y vuelve a estar pendiente sólo de los deseos de los hombres.
En serio. No estoy haciendo apología (que bonita frase) del menosprecio, del uso de las personas como si fuesen objetos. No. Muchas más veces nos habremos faltado a nosotras mismas de las que podamos contar. Pero no mezclemos conceptos. No mezclemos conceptos.
Nos faltamos al respeto cuando renunciamos a lo que queremos, a lo que deseamos. Nos faltamos a nosotras mismas cuando permitimos que alguien nos haga sentir menos, nos vapulee, nos haga bailarle el agua. Cuando nos duele la cabeza pensando en que hemos hecho mal para no gustar a alguien. Eso sí es una falta de respeto. Punto nada más y nada menos. Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-22959066866660934962012-09-22T01:05:00.001+02:002013-01-04T03:39:21.075+01:00The best form of suicide.No matter the distance, my dear,<br />
I just know, you won't hold me if I fall.<br />
Could I be burning, in flames,<br />
right in front of you, and<br />
you would't move a single finger<br />
if it's not for your own sake.<br />
Nevermind all my kind words,<br />
nevermind all my kind gestures,<br />
nothing matters more to you,<br />
that your damned beautiful ass.<br />
Thats why trusting you<br />
is the best form of suicide.Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-89256743274818678982012-09-17T01:05:00.003+02:002012-09-17T01:05:57.345+02:00-.-Sí que es cierto<br />
tu sudor, tu aroma<br />
me ciega<br />
me enajena la mente.<br />
Y solo quiero tocarte,<br />
lamerte<br />
devorarte.<br />
Arrancarte cada centímetro de piel<br />
digerirlo, hacerlo mío.<br />
Poseerte no basta,<br />
que me poseas no basta.<br />
Veo bajo tus ojos delirantes,<br />
bajo el falso sadismo,<br />
bajo ese tú artificial.<br />
Veo y no pienso,<br />
veo y siento,<br />
y solo quiero sentir tu calor en mis manos,<br />
tu calor en mis labios, en mi lengua.<br />
Porque contigo no importa<br />
no importan las palabras,<br />
no importan las formas.<br />
Nada es como parece,<br />
nada es como debería,<br />
y de alguna forma es,<br />
y es demasiado bien,<br />
y es demasiado.<br />
Y consume,<br />
este frenesí sin razón,<br />
este deseo sin límites.<br />
Consume.<br />
Solo quiero una eternidad entre tus sábanas,<br />
y no importan las palabras, y no importa la razón,<br />
solo tus gruñidos al compás de mis gemidos,<br />
arañando la noche.<br />
<br />Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-34425533151529342562012-08-02T16:51:00.000+02:002012-08-02T16:51:38.753+02:00Leche de cocoPlof.
Voy a rebentar.
Y la cosa. Entonces ves que eres eso. Y te irrita serlo pero justamente ves que no lo vas a poder cambiar. Y es cuando te planteas si de verdad encontrarás personas capaces d aguantarlo. Lo aguantas tú mismo?Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-46366143766282417332012-07-16T02:34:00.003+02:002013-01-25T03:53:44.639+01:00X<div style="text-align: justify;">
Por qué, querido Dios/destino/Universo, me pones personitas geniales y fantásticas a las que amar a los 5 segundos de estar en su presencia, si en seguida va a parecerte aburrido y me las vas a quitar?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por qué, querida naturaleza/algobiológico, insistes en que me sienta atraída por una determinada persona, sentirme completa, necesitarla, y sentir la necesidad de anteponer sus necesidades a las mías, si luego la otra persona no va a sentir lo mismo y mi necesidad no va a poder saciarse?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por qué, querido cerebro, si sabes como funcionan las cosas y las has vivido 1500 veces, insistes en seguir siendo incapaz de olvidar, desconectar, tener fuerza de voluntad para decir basta, y que mi determinación no sea más que un puñado de palabras en un blog?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Incógnitas.</div>
Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-4851216897718770532012-06-29T03:42:00.001+02:002013-01-25T03:54:28.369+01:00724<div style="text-align: justify;">
Muy bien, como necesito closure vamos a hacer cosas.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Para empezar lo he intentado. No quiero fingir que me haya planteado volverte a hablar alguna vez en los últimos días/semanas/meses, nada más lejos, pero siempre me ha quedado esa espina de que volví a ser demasiado estúpida contigo y no te di la oportunidad de explicarte, no te escuché. A veces pienso que te echo de menos, e incluso me apetece saber de ti. Y es increíblemente curioso que, cada vez que pienso "Y si...?" aparezcas, de la nada, y vuelvas a aportar mierda, quizás pequeñas dosis, minúsculas, pero suficiente como para recordar por qué no estás, y por qué no te quiero más en mi vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Quiero que sepas (aunque seguramente nunca vayas a leer esto) que junto con Laia, seguramente eres la persona ajena a mi familia a la que más he querido, y que más me ha importado, y seguramente por la que más cosas he hecho. Y siempre siempre siempre voy a recordar con cariño aquellos días en que éramos amigas, de verdad, en relación de igualdad, nadie por encima de nadie. Creo que gracias a vosotras dos, a ti y a Laia, aprendí lo que quería decir la amistad. A base de golpes quizás, pero hasta el momento, no conozco a nadie que haya tenido una relación tan envidiable como la nuestra, o al menos según me parecía.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Por eso no me siento mal en absoluto al arrancarte, porque yo sé que todo lo que hice fue queriéndote, y pensando en ti. Jamás, JAMÁS me puse a mí por delante de ti si sabía que tú podías salir perjudicada (obviamente estoy hablando de Alicia 2.0, aunque sigo pensando que la anterior no era tan mala, solo bastante inmadura), nunca me importó hacer cosas por ti, me importó tan poco que ni me daba cuenta de que quizás no estábamos al mismo nivel desde hacía tiempo. Creo que te escuché siempre, y que intenté ayudarte. Te quise, y quise verte bien, y quise que fueses feliz, y odié a todo el que te hizo daño o te hizo llorar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Entonces no sé, yo creo que no he sido una mala amiga, sabes? Creo que no tienes nada que decir en cuanto a eso, y que si lo dices estás siendo una hipócrita, o todavía necesitas quitarte esa venda que tanto te gusta llevar para que el mundo se ajuste a tu preciosa realidad en la que todo es según te conviene. Y todo esto, es porque por algún motivo he recordado cierta cosa... Y aclararé que sí, cada vez que has publicado algo en tu blog lo he leído, porque quería saber de ti, si estabas bien, y la mayor parte de las veces me he encontrado mierda. Y por favor, basta de gilipolleces de "no he dicho tu nombre en ningún momento" porque como ya te dije, esos juegos los tendríamos que haber dejado hace 20 años por lo menos. El caso, he recordado que escribiste algo así como que nos odiábamos a nosotras mismas y que lo pagábamos contigo, seguramente no eran esas mismas palabras, pero básicamente significaba eso. Creo que cuando leí eso... no sé muy bien qué sentí xD a parte de sentirme idiota y decepcionada, deseé que desaparecieses para siempre. Me he esforzado en pensar mil motivos que te justifiquen, o quizás que justificasen mi echarte de menos. A veces me he planteado si realmente era mala amiga y no me daba cuenta. Pero entonces... realmente pensabas eso? También he querido pensar que no eres consciente de las cosas que dices, que simplemente lo sueltas y ya está. Pero eso tampoco justifica nada. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Sabes que pasa? Que si realmente has estado siendo amiga, siendo una buena amiga, con dos personas que se odian... sabes lo que es odiarse? Porque si realmente lo sabes, tanto como decías, porque te gusta mucho decir las cosas, si sabes lo que se siente, y crees que alguna o ambas de tus mejores amigas está pasando por eso, sabes que haces? Hablas con ellas, y si no quieren hablar, las obligas, y las intentas ayudar. Y lo haces porque lo sientes, porque realmente piensas que no tienen motivos para odiarse, o porque simplemente no soportas verlas así. Y intentar ayudarlas no quiere decir soltarles un "eres preciosa" y al día siguiente a la mínima que ella es el centro de atención por un instante, o que alguien se fija en ella antes que en ti, empezar a hacer el mono para llamar tú la atención. Quiere decir sacrificar cosas para que ellas se sientan bien, o al menos para que se sientan menos mal, aunque tú te tengas que joder un poco. Eso son las amigas. Y el simple puto hecho de que dijeses "se odian a si mismas y lo pagan conmigo" ya demuestra que ni eres amiga ni lo vas a ser nunca, eres una egocéntrica que solo se preocupa de su propio bienestar, y que nunca va a saber sacrificar nada por nadie. Y ya está, y me cansé de ser la gilipollas que quería pensar lo mejor de ti, que te justificaba y que intentaba entender por qué hacía las cosas sin car en lo de "nos está volviendo a pisar para quedar ella bien".</div>
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Aquel día, ambas nos quedamos sin batería en el móvil. Fuimos a llamarte por una cabina, pero no recordábamos tu número. Preguntamos a gente por marina si ellos lo tenían, o el de Ismael, para hablar contigo. Al ver que no podíamos localizarte, nos pasamos seguramente más de una hora en el puto observatorio esperando a que aparecieses. Y no lo hicistes. Y ya está, un puto malentendido, desafortunada cadena de eventos. Y yo me tuve que sentir mal. Y me tuve que sentir mal también por no escuchar el móvil cuando estaba en el puto Sr Lobo o en el puto Dixi en carnaval, o por no contestarte el mensaje de dónde estaba. Y sabes qué? Tengo derecho a ser tú, y darle la vuelta a la tortilla para que sepas lo que se siente tener una relación contigo. Si realmente nos hubieses querido ver, sabías perfectamente que íbamos a Dixi y que íbamos a estar allí, y habrías venido; era mucho más cómodo poner de excusa que no te contestábamos y quedarte con tu novio lamentándote de cuán malas son tus amigas, aún cuando sabías la hora y el sitio en el que habíamos quedado, porque claro, una última confirmación era estrictamente necesaria. Y sobre lo de Dixi qué se yo? Yo no puedo controlar el volumen de la música, y no puedo estar mirando el móvil cada dos por tres, y lo que sea. </div>
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Y sabes una cosa en la que tenías razón? Que después de todo esto, después de haber tenido que aguantar que no te saliese del puto coño entender que había sido un puto malentendido y una puta casualidad, que si alguien dejó plantada a alguien fuiste tú a nosotras porque como siempre estabas pensando en tu puta comodidad y en tu puto bienestar, después de que no te diese la gana ni reconocer que quizás sí que había sido un poco de mala suerte, aunque hubieses dicho que el cielo es azul y que 2+2 son 4, jamás te habría dado la razón. Porque dejaste de merecerte ganar, y dejaste de merecerte que asintiese y agachase la cabeza. Sí, mi orgullo pudo conmigo, como te gusta tanto decir. Pero también te digo que no era un orgullo vano y vacío, era el orgullo de saber que yo no había hecho nada malo, y que no te diese la gana de reconocerlo.</div>
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Porque sabes? El mundo no existe para putearte, y te lo he explicado muchas veces, y me he jodido para que vieses que te pasan cosas buenas, y que pueden quererte, y te he intentando explicar que puedes ser tú misma, que eres maravillosa siendo tu misma, que no es necesario que te montes ningún papel ni ningún guión ni ninguna historia para gustar a nadie, no tienes que fingir nada, porque nadie quiere que quieran a un personaje, todos queremos que nos quieran tal y como somos, porque el personaje siempre acaba cayendo. Con nosotras en cambio, creo que fue al revés, que de repente te pasó algo y empezaste a construir a esa falsa Yuko que va de egocéntrica y diva y malvada y siempretengolaputarazón, para no mostrar que es egoista y que es frágil y tiene inseguridades. Pero fue mucho tiempo tragándome muchas cosas para que tú te sintieses bien, y tú fueses la protagonista, y todo estuviese bien entre las tres, demasiadas cosas como para luego tener que soportar que solo siguieses pisando y pisando y pisando sin importarte quién sea. </div>
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<span style="background-color: white;">Por eso mi consejo final, y lo último que quiero decirte y que realmente me gustaría que leyeras, es que espero que algún día sepas dejarte querer. Pero a ti, tal y como eres cuando no finges nada, con tus virtudes, tus defectos, tus debilidades, y tus locuras (las reales, no las que te inventas). Yo te borro porque sí, me sigues haciendo daño aún estando en la distancia, y creo que ya he tenido bastante por ahora, pero espero que algún día puedas entender que la amistad no es One Peace, que la amistad es algo real que tiene cosas buenas y cosas malas, que recibes maravillas, pero suponen un sacrificio, y ese sacrificio al principio puede parecer "el precio que hay que pagar por", pero luego te das cuenta de que no, que es otra de las cosas geniales de la amistad, que es poder hacer cosas por alguien a quién quieres, y deja de ser un sacrificio. No pasa nada por joderte por alguien a quién quieres, ni por mostrar debilidad, porque todo el mundo tiene blanco y negro, y a todos nos gusta necesitar y ser necesitados. Quieres saber un secreto? Ni yo ni Laia fuimos nunca la piedra en tu zapato, la piedra fuiste tú. Hasta que tú no decidas que puedes dejar que te quieran (y sigo hablando de ti, no de Yuko la diva) vas a seguir perdiendo a personas que te quieren de verdad, y eso es horrible porque en la vida hay muy pocas.</span></div>
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<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">Cuídate.</span></div>
Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-65887724421592870032012-06-22T02:04:00.000+02:002012-06-22T02:04:01.559+02:00Determinación?Es inevitable, te cansas. Lo mismo una y otra vez, te cansas.<br />
No es cuestión de valorarse o no, o de no ser paciente, o... hay veces que simplemente sabes lo que hay, y tienes que decidir si lo tomas o lo dejas, si compensa. Es tan fácil reconocer las señales cuando las has visto tantas veces, que parece absurdo no poder parar las cosas sin sufrir, sabiendo lo que pasará si no lo haces.<br />
Da absolutamente lo mismo lo que me diga y lo que me proponga, no voy a ser capaz. Decidiré irme y encontraré motivos para volver, me los inventaré. Y seguiré ahí, mareando la perdiz, ahora sí y ahora no, ahora estoy bien y ahora no, ahora vale la pena y ahora no... hasta que él se canse y me mande a la mierda, o hasta que mi orgullo no pueda más y antes de romperse decida que definitivamente basta.<br />
He dicho ya lo que cansa? Lo absurdo que es todo? Sé que da igual quién, así que debería ser fácil.<br />
Estúpida, estúpida, estúpida.<br />
Parece mentira estar otra vez igual. Al menos las cosas están tan claras que no hay lugar a confusión, simplemente tener la fuerza necesaria para pararlo y darme el tiempo.<br />
Y todo esto es realmente desmesurado si se tiene en cuenta lo que siento, claro. No es para tanto, no es ni mucho menos tan intenso como para que el sufrimiento sea insoportable... pero bueno, ya sé cómo soy, como he dicho veo las señales, y estoy tan cerca de cruzar el límite que simplemente no me lo puedo permitir. No quiero otro Andrés, ya no estoy para esas cosas, no quiero.<br />
<br />Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-55032968211543749062012-06-11T14:55:00.002+02:002012-06-21T15:12:31.855+02:00Enamoramientos y blah<div style="text-align: justify;">
Recuerdo cuando iba por la calle cogida de su mano, y miraba de reojo, y sonreía de absurda felicidad. Cuando podía pasarme largos ratos observándolo como movía los labios por la concentración mientras él jugaba a videojuegos y yo se suponía que leía. O lo difícil que debía ser cocinar teniéndome abrazada a su cintura. Y pasarnos horas en la cama después de hacer el amor, besándonos y riendo y sin hacer nada en concreto. </div>
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Sin embargo cuando más o menos se han ido reproduciendo estos momentos ya no sonreía de felicidad, si no de melancolía. Los besos que antes me hacían sentirme querida ahora se me antojan automáticos, seguramente lo son. Las charlas post-sexo han dejado de doler y ahora son... no sé qué son. Supongo que una especie de formalidad para que parezca que no nos utilizamos, no lo sé.</div>
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Dejando de lado las muy posibles escenitas dramáticas que vayan a volver a producirse en cuanto pasemos de fingir que hay algo más que sexo -obviamente no hablo de amor- y vuelva a sentirme vulnerable y utilizada y worthless -porque, por algún motivo, aunque yo esté haciendo exactamente lo mismo con la otra persona, es lo que pasa- podría decirse que estoy prácticamente curada. Y a saber cuantas veces he escrito esto mismo en este mismo blog sobre la misma persona.</div>
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El caso es que es muy curioso como tendemos a asociar esa felicidad absurda del enamoramiento con la persona, cuando lo cierto es que lo que cuenta es la situación. No quiero decir que con cualquier persona con la que vayas de la mano ya vayas a ser feliz, si no que lo que hace feliz es el sentirte correspondido, el yo siento algo por esa persona y esa persona también por mí. Y eso es lo que realmente cuenta, el sentirte deseada por alguien a quien tú deseas. </div>
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La verdad es que últimamente me he estado fijando bastante en todo esto en mis propias experiencias. Y tengo unos casos bastante ilustrativos en cuanto a todo esto. Vamos a ver.</div>
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-En el primer caso está Mr A. El deseo viene de su parte, entonces aun que sea bastante halagador, aunque el sexo esté bien, aunque nos llevemos bien, como yo realmente no es algo que quiera pues me deja bastante fría. Es más un subidón de ego, de puedo sentirme deseada por alguien, que algo que realmente haga feliz o que simplemente te haga sentir bien después de el hecho en sí.</div>
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-El segundo caso es Mr B, que es el caso totalmente contrario al anterior. El deseo es totalmente por mi parte, él accede a tener algún tipo de relación por intereses propios -compañía, ego, sexo- y entonces todo se reduce a atisbar algo de felicidad mientras la obra de teatro se lleva a cabo, o mientras te la imaginas, y luego volver a sentirse absurda a la que sales de la burbuja de fantasías mentales.</div>
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I mean... si fuese por la persona, el conseguir tener más o menos los mismos momentos con Mr B, por quien sí que siento algo, debería hacerme sentir más o menos feliz. Pero se ve ensombrecido por el hecho de que no sea recíproco. </div>
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Ya sé que parece bastante obvio, pero últimamente me planteo bastante lo del conformismo en cuanto a parejas, por las cosas típicas de seguir con alguien porque te quiere y no le quieres hacer daño aunque tú no sientas lo mismo, y la misma situación pero estando en el otro lado, ser la persona que quiere y estar con esa persona aún sabiendo que no eres correspondido. Supongo que puedes pensar cosas tipo me querrá a la larga (o el roce hace el cariño, acabaré queriendo yo), al menos estoy con esa persona, bla bla bla... Pero realmente si eso no se sostiene en algo tan básico como el sexo, cómo se va a sostener en una relación?</div>
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No entiendo cómo hay personas que pueden vivir así, la verdad, y aún menos como ésta era la dinámica general hasta hace bastante poco. Supongo que el hecho de que ahora tengamos más libertades, no esté mal visto que una mujer no esté casada, etc etc nos hace poder ser más selectivas y menos conformistas.</div>
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Me temo que así de suddenly me he cansado de reflexionar xD Plus I need to pee <3 Si vuelvo a inspirarme editaré y listos xDDDD<br />
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Edit:<br />
Bueno, the point en todo esto era que no entiendo qué sentido tiene el obsesionarse con alguien en concreto si la cosa no sale bien. Ya que lo que echamos de menos realmente es la situación, cuanto antes se supere la ruptura antes podremos encontrar a un nuevo sujeto con el que tener esos momentos de felicidad. La madre naturaleza debería hacer algún que otro cambio en eso...</div>Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-19883163056220734622012-05-23T08:24:00.000+02:002012-05-23T08:24:22.877+02:00Over and over and over and over and fucking over again.<div style="text-align: justify;">
Siente el anhelo sentado en el pecho, riéndose a carcajadas de sus intentos de respirar. Le acaricia las mejillas con dulzura, entre risas, dejando caer cada vez más peso sobre ella. Finge que intenta luchar y quitárselo de encima, tiene esa extraña costumbre de engañarse a sí misma, pero es consciente de que alargará el juego todo lo que pueda. Las caricias compensan. Así que intenta calcular cuánto tardará en pasar de masoquismo a sadismo, cuánto tardará en dejar de ser víctima pasiva a inventarse excusas para hacer daño. A veces se entrevé en ese futuro no muy lejano escupiendo el dulce veneno con la vista nublada, sin ser demasiado consciente de lo que hace, solo sintiendo que cada vez la cabeza duele más y el pecho menos, disfrutando de esos segundos de victoria antes de que los síntomas se vuelvan a invertir. Deliciosa incoherencia, anticipando esa victoria artificial arremete el pánico. Como si hubiese algo diferente, como si no fuese el mismo anhelo de siempre, como si el que lo trajo fuese diferente a los demás, o como si eso importase. Y decide que es mejor eso que quedarse estancada en un mismo nombre, y decide aprovechar para repasar los síntomas de la obsesión, y no puede evitar preguntarse cuántas veces tendrá que repetir lo mismo antes de decidir que hay cosas más importantes, que la vida no gira alrededor de un nombre, y que ya ha habido suficiente.
</div>Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-6520217812211841212012-05-12T16:07:00.000+02:002012-05-12T16:07:03.158+02:00Drama Queen<div style="text-align: justify;">
Ya no tengo ganas de esto. De dudar, y de pensar, y de mentiras y medias verdades. Maldita adicción, maldito mono, maldita habilidad para construir castillos en el aire. Ya no estoy hecha para esto, quiero más. Quiero promesas, y que se cumplan, quiero palabras de verdad, quiero acciones con significado, quiero construir cosas que duren más que un mes o dos, y que sean reales. Estoy harta de espejismos. Quiero algo palpable. No quiero esto, no quiero algo que no existe, que me he inventado yo solita. Y ya está.</div>Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-88075308948366987852012-04-25T22:23:00.000+02:002012-04-25T22:23:09.838+02:00Mejor me lo permitoPor días romanticones en los que me apetece ver un atardecer contigo, tomando un ginebra ginger ale... allí en el terrado con vistas al tibidabo.
Y que pase hasta que se me olvide el día.
Este contigo este sin ti tan amargo. Esta huelga de besos, este letargo.. estos pantalones largos para el viejo peter pan.
Cerrado por derriboUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-67433998843163388212012-04-16T11:49:00.000+02:002012-04-16T11:51:15.354+02:00La gente que vibraMe gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado.<br />Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.<br />Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.<br />Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.<br />Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.<br />Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables.<br />Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.<br />Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.<br />Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente; a éstos los llamo mis amigos.<br />Me gusta la gente fiel y persistente, que no fallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.<br />Me gusta la gente que trabaja por resultados. Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.<br /><br /><br /><br />La gente que me gusta<br /><br />Mario BenedettiUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-16653762932187210232012-04-10T19:22:00.002+02:002012-04-10T19:27:36.513+02:00No no no a la post ovulación!Pueeeeeeeeeeeeeeeeees ha sido una semana muy bonita, muchos dias preciosos pero la post ovulación es fea!!! (es como si hablara la lisia)<br />Melancolia! Sensiblerismo.. Ponerte tonta por leer mensajes de hace 4 años cuando ibas a la uni y eras joven y emprendedora y estabas más transtornada.. Y por un momento echar de menos a aquellas muchachillas que eran las primeras que conocía saliendo de Rubí, y que mientras duró pues fue muy bonito. <br />Ganas de ir al gimnasio a rebentar mi cuerpo hasta el amanecer.. Pero no, porque tengo examen. Un examen tropo dificil que la mencionada post ovulacion no hace más llevadero!<br /><br />Pero cuando escriba el viernes de la semana que viene estaré de nuevo exultantemente feliz.. Porque esto funciona así y ya está. Y mañana sera another day, toda la tarde en el gimnasio me evadiré del dolor premenstrual y sus efectos psicologicos.. y volveré a ser libree!!Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-81321473940736903912012-03-31T05:41:00.000+02:002012-03-31T05:42:21.919+02:00LullabySing me to sleep<br />and then don't let me wake up<br />for I'm too tired<br />to quit my dreams<br />and face reality.<br /><br />Please, sing me to sleep<br />and then let me come back<br />to what is most desired.<br />Where's not as hard as it seems<br />to reach the evasive stability<br /><br />Oh, sing me to sleep<br />for my brain is happier when its not thinking,<br />for my heart is lighter when i'm just breathing<br />for the rhymes come easier when they're not looked-for<br />for I'm so fucking sick of all this crapp<br />of dispair, of uneasyness, <br />of feeling useless, pathetic, <br />stupid, brainless, idiotic,<br />neurotic, mad at everything.<br /><br />Just sing me to sleep,<br />and let dreams become life<br />and let life be <br />these little annoying nightmares.<br /><br /><br />(And if you -whoever it is- give me proper English knlowledge it would be awesome. Thx)Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-72827259159405978802012-03-28T12:16:00.002+02:002012-03-28T12:31:49.471+02:00Ella quiere un pedazoY yo le digo que no que no que no, que yo me doy entero!<br /><br />Ya hace un año y 4 meses que estoy apuntada al gimnasio!!!!!! Un brindis!!!!! gracias gracias. <br /><br />De ese año y 4 meses los últimos 6 ha sido con periodicidad semanal, y el último mes.. ya vamos por las tres veces semanales!! No es emocionante??<br /><br />Esto es importante escribirlo porque conseguir las cosas cuesta mucho. Muchísimo. Algo que de por si te puede costar como hacer deporte después de 22 años de vida sedentaria, tiene mucho mérito. Auto obligarte a ir una y otra vez. Porque no es tan rápido como dicen. Yo en empezar a necesitar ir puede que tardase.. vamos que me lo empezó a pedir el cuerpo realmente como hará 3 meses. Eso quiere decir que he necesitado 3 de constancia pura y dura personal para conseguirlo. Sin contar anteriormente 8 meses de ir de uvas a ramos, o once in a blue moon. <br />Es necesario superar muchas cosas. La vergüenza. Porque tu vas en muy baja forma física (todavía tengo baja forma física). Tu te pones rojo, sudas como un pollito al as y tu cuerpo no es estético, vamos ya aseguro yo que no con ese chandal. Así que tienes que ir ahí. Enfrentarte a ti misma, al espejo, acabar y aunque lo hayas pasado mal, volver. <br />Y como cuesta tanto, esto es un grandísimo aplauso y un oooopa! por mí. <br />Igual que escribí mi relación con la carne y después de escribirlo me pasé una semana comiendo carne cada día, me espero que puedan coincidir ciertas circunstancias que me hagan poder perder este buen ritmo. Pero para eso lo escribo, para recordar que puedo conseguirlo, que es gratificante, y olé yo porque jamás en mi vida me habría creído que fuese a pasar a ser una persona con una rutina física saludable. Pero lo soy y todo es esfuerzo mío. <br /><br />Gracias a mi patrocinadora oficial la Titita y a la mia Mamma, que me permiten poder ir al gimnasio. Y darle la prioridad que le pertenece al deporte en la vida. (o en mi vida). <br />Puede que dentro de un año vuelva para decir que soy mucho más ligera, mucha mejor forma física y que incluso me estoy planteando un entrenamiento para gluteos y abdominales, que ya puestos quedan muy bonitos bailando dancehall. <br />De momento esto es todo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3931549106168822150.post-57231984877648848682012-03-21T23:30:00.003+01:002012-03-21T23:50:09.363+01:00El chocolate nestle está to güeno...Ah, es curioso pensar que hace unos años los niños no se planteasen si aquellos pañitos cuadrados que tendía sus madres eran pañuelos o compresas. Además las mulas son menos distraídos que los caballos, siempre corriendo tras las lleguas. Sí. Parece increíble que a Gaudí le apestase el aliento y jovencitas inteligentes no se casasen con él por mucho Gaudí que fuese. Eso evidencia que Gaudí no era masón. Obviamente, todo el mundo debería estar admirado de la gran fuente de conocimiento que soy. Sé tantas, tantas, tantas cosas. Además soy súper sincera conmigo misma y con el mundo, sí. No como... ya sabes... esa persona imbécil que no ha hecho más que tirar por los suelos e ignorar todo lo que hice por el/la, todos esos momentos únicos que en los que me creía apoyada, pero en los que solo era una carga para ese/a pobre/a desdichado/a que no hizo más que sufrir bajo la increíble presión a la que lo/la sometía. Pero eh, qué le vamos a hacer! No hablo por nada que haya vivido yo misma, solo de lo que observo cuando chafardeo a cierto/a imbécil que paga conmigo el terrible sufrimiento a la que esta vida que le ha tocado lo/la ha sometido.<br />Ah, ya, quizás estoy siendo demasiado arrogante. Pero vaya, ya sabe el mundo entero que soy una drama queen, egocéntrica, egoísta que dice lo que piensa y mola un montón. De hecho solo escribo en mi blog porque este es un mundo libre y puedo escribir lo que quiera, y quien se de por aludido pues es su problema, yo aquí no estoy hablando de nadie en concreto. Y Unmistakenly Komo Opinará más de uno soy una amargada que no tiene vida y se aburre mucho. También molo por eso.<br />En fin, al final resulta que mi vida no es lo suficientemente interesante como para no hablar de la de los demás... será que me gusta el chocolate con leche Nestlé extrafino..Alicehttp://www.blogger.com/profile/15101141098537782346noreply@blogger.com0