Brothel Lives

Tranformaciones

2012-02-14T13:29:00.004+01:00

No estoy nada inspirada para escribir. Pero es que no quiero que se me olvide.

Hace buen día, y no me sale nada trascendental. Pero eso es lo que más me anima para escribirlo. Justo ahora que me he acabado "de què parlo quan parlo de córrer" tengo más asumido que nunca el gran valor de los actos mecánicos. Como puede llegar a ayudar la simple descripción de un suceso.

La cuestión. En Berlín comí currywurst, que es una salchicha cortada con patatas condimentadas con pimienta picante. Desde fin de año no comía carne (por lo menos conscientemente). Antes de ir me preguntaba si comería o no. Cómo me sentiría y si me arrepentiría por no hacerlo. El hecho es que llegó un día y lo teníamos a tiro. Compramos dos menús con sus salchichas patatas y refrescos. Y me la empecé a comer. No me convenció, no me sentí ni culpable, ni nada parecido. Simplemente mi cuerpo no le apetecía comer más. Más tarde en un super compramos algo de comida para cenar y para hacernos bocadillos caseros. A parte de un queso tipo philadelphia no había mucho más. Cuando llegó la noche comí algo de jamón dulce con trufa con pan. Me sentó muy bien y no sentí la necesidad de comer más. Otro día, en una compra diaria, pensé en comprar algo parecido al fuet, que era algo que no estaba segura de echar de menos. Pensé que de viaje era el mejor momento para hacer pruebas conmigo misma, porque fuese cual fuese el resultado no lo introducía en mi rutina. No me gustaron. Comí uno y me desagradó bastante. No seguí comiéndolo. Esa fue toda mi experiencia con la carne esa semana.

A la vuelta casi sin querer me dí cuenta de que lo que acababa de pasar se podría llamar la primera etapa. Y lo relacioné con todas las transformaciones que me han acontecido en la vida. Las más profundas, siempre han estado libres de sentimientos de culpabilidad, o pereza. Nunca han ido condicionadas por lo que realmente creía que era correcto o incorrecto. Siempre me han guiado mucho más los sentimientos, emociones y sensaciones.

En concreto al pensar en que había estado comiendo carne, me dí cuenta de que todo ha ido siguiendo el proceso natural. Hace un año yo era la primera persona que le aconsejaba a mi hermana que nunca se retuviese de comer carne si tenía el deseo, porque como ya sabemos eso sólo te mete en un bucle de ansiedad y desespero. Y yo me comía mi pollo sin ningún tipo de remordimiento por supuesto. Después llegó un día en el que sencillamente no me sentía cómoda comiéndola. No lo empecé a considerar un crimen de repente pero tampoco me sentía a gusto, en paz. Me empezó a abordar una sensación de desequilibrio con mi entorno. De tomar de un cauce que no estaba hecho para mí. En el que yo no devolvía nada.

Y precisamente por eso, porque ha sido un ciclo muy natural en el que parece que sea la sabiduría interior la que se ha expresado cuando ha tenido ocasión no me está costando de manera particular. Considero que todavía quedan etapas. Seguir encontrándose en más situaciones y ver cómo actúo. No sé si habrá algún final en la transformación, o si el proceso en sí es lo que cuenta como cambio. Puede que el final sólo sea cuando nos autoetiquetamos de alguna manera concreta. Por el momento no lo voy a hacer.

El porqué a veces nace ese sentimiento desde dentro puede que lo descubra más adelante.

Back to Blah

2012-02-11T07:42:00.003+01:00

Porque no falla, y a los días en los que crees que rozas la felicidad les siguen días de mierda. Culpemos al mundo o a mis hormonas, eso me da igual, pero días de mierda.

Me estoy reservando la última peli de Elizabeth I que tengo por ver. Seguramente hay mil más, pero tendría que investigar y no me apetece demasiado. Y bueno, no puedo obsesionarme con reinas inglesas, está muy mal. Pero pobre, pobre Elizabeth. Al fin y al cabo ha pasado a la historia como una mujer needy y fácilmente manipulable (por los hombres a los que amaba), al menos hasta que le tocaban los cojones. Pero ella solo quería sentirse querida... Si la hubiesen dejado casarse con Dudley todo habría sido más fácil, y James I no habría llegado con su sombrero y su inglés afrancesado (escoceses, os quiero, lo sabéis), habríamos tenido un precioso rey pelirrojo que seguramente estaría todavía más desquiciado que su madre y la habría liado mucho. Vale, con habríamos me refiero a habrían, los ingleses. Todo esto conclusiones después de ver películas, las cuales se contradicen muchísimo entre ellas, pero en fin xD Si pudiese viajar al pasado iría a darle un abrazo, que creo que le hacía mucha falta, pobre good queen Bess <3

Y así con la tontería ya vamos por el segundo mes de este año que pinta tan mierdoso como el anterior. He empezado el gimnasio? No. El régimen? No. Me estoy dedicando a sentirme mejor conmigo misma, aprender de mis errores, y ser mejor? No.

De hecho estoy volviendo a encerrarme, a no querer salir de casa y no querer relacionarme. Hay dos personas a las que me apetece ver, y ya está. Y no es nada práctico ser así, quería dejar de ser así. No me ayuda en absoluto.

Parte de mí sabe que hasta que no consiga aceptarme a mí misma no conseguiré mejorarme y sentirme mejor. Pero que alguien me cuente cómo se acepta uno cuando poco a poco vuelve a ser todo lo que odia. Que alguien me de un novio al que ser infiel y volveremos al enero del 2009. Estabilidad, por favor, quiero estabilidad emocional, sin picos, odio los altibajos.

Y voy a volver a la rutina de pasarme el día durmiendo para refugiarme en sueños. Total, las únicas cosas que me ilusionan ahora mismo parece que no vayan a llegar nunca o directamente imposibles. Al menos en los sueños de vez en cuando alguna se hace realidad.

Y debo decir que en el 2009 escribía mucho mejor que ahora. En fin.

Be a whore <3

Siamese Twins (o "ves? por esto no escuchaba the cure")

2012-02-06T14:57:00.002+01:00

I chose an eternity of this
Like falling angels
The world disappeared
Laughing into the fire
Is it always like this?
Flesh and blood and the first kiss
The first colours
The first kiss

We writhed under a red light
Voodoo smile
Siamese twins
A girl at the window looks at me for an hour
Then everything falls apart
Broken inside me
It falls apart

The walls and the ceiling move in time
Push a blade into my hands
Slowly up the stairs
And into the room
Is it always like this?

Dancing in my pocket
Worms eat my skin
She glows and grows
With arms outstretched
Her legs around me...

In the morning I cried

Leave me to die
You won't remember my voice
I walked away and grew old
You never talk
We never smile
I scream
You're nothing
I don't need you any more
You're nothing

It fades and spins
Fades and spins...

Sing out loud
We all die!!!
Laughing into the fire...

Is it always like this?

Two

2012-02-06T05:22:00.000+01:00

Tengo dos vidas: la real, y la que pasa dentro de mi cabeza. En la primera soy una niña cobarde e insegura que no hace nada con su vida y se queda en casa llorando los errores. En la segunda soy inteligente, fría, calculadora, valiente y atrevida.

En mi vida mental mantengo fantásticas conversaciones que nunca llegan a producirse en la real. Sin tapujos escupo lo que pienso, expreso desprecio, miedos, ira, tristeza. Soy capaz de cabrearme sin llorar, de desahogarme sin llorar, de hablar, en general, sin derramar una sola lágrima. En mi vida mental molo muchísimo.

Ah, malditas conversaciones de mi vida mental. La vida me iría mejor si os trasladaseis a la vida real, sí. Mi maldito cerebro podría dejar de ser imbécil y permitirme ser una persona normal, sin bloqueos y sin mierdas. Sí, cerebro, hoy te ha tocado a ti. Y te odio, a ti también. Jódete. Mucha conexión y muchas cosas acabadas en -oma y -ona y no sé qué mierdas, y luego no eres capaz ni de hacer que articule con propiedad.

La parte buena es que a este paso acabaré loca perdida, como siempre he querido. Me cortaré el pelo con las tijeras de cortar carne, como decía Mer. Me pondré el vestido de flores y me cortaré las venas en la bañera, no sin antes asegurarme de que está toda la familia en casa, dejar la puerta abierta, y dejar muy claro que algo está pasando y que deben entrar. Esos preciosos pseudo-suicidios por aburrimiento de niña bipolar de 14 años.

Pero seamos realistas, mi vida no es tan interesante. La mayor novedad es que tengo un grano nuevo, y no es sorpresa porque me tiene que venir la regla, así que... Ay... Voy a buscar reguladores hormonales naturales, a ver qué dice google. Preguntar a Google ha sido como preguntar a Lu: ha contestado onagra y me ha sacado unas cápsulas. Con todo el amor del mundo, Goog, prefiero bastante que venga de una mujer sexy de pelo rizado -.- De todos modos es trampa. Si regulas síntomas físicos regula también los emocionales, tramposa más que tramposa. ¡No a la onagra!

Y bien, creo que ya bahta. SPM + 5.20am + The Cure = Muerte cerebral

Be a whore. A lot of. A lot of..

Melancholy?

2012-02-04T06:23:00.003+01:00

A veces hace falta volver atrás, hurgar en el pasado, para recodar el por qué de las cosas.

Es satisfactorio ver que como mínimo una de las decisiones tomadas fue la correcta.

Es curioso como cambiamos, como pasamos de ser un tipo de persona a otro radicalmente distinto, como alguien que era como el oxígeno pasa a ser una piedra en el zapato.

Pero no me arrepiento de nada, aunque cada vez que me lo repita se oiga el eco de un "¿Pero y si...?". Todo eso me ha llevado a ser lo que soy ahora. Y aunque ser yo no sea realmente práctico puedo decir que cada vez me conozco mejor y que soy mucho mejor persona que hace unos años. Puede que dos cosas buenas frente a quince mil cosas malas no sea demasiado, pero es algo.

Y me he dado cuenta de que éste es un año de primeros aniversarios tristes. Qué le vamos a hacer. Esperemos que el siguiente sea un año de primeros aniversarios felices.

Lis'nd the city

2012-02-01T23:55:00.002+01:00

Sí, debería teñirme de rubio, rizarme el pelo y volver a fumar. Entonces podría comprarme un micro-piso, llenarlo de ropa y zapatos y pasarme la vida merendando cosmopolitans y llamando "trabajar" a contar mi vida en un periódico adornándolo con moralinas. Sería una buena Carrie Bradshaw. Con el pattern y todo. Pero saliendo con chicos pobres en vez de maduritos ricos.

En realidad podría hacer algo así como una mezcla entre Sex and the City y Bridget's Jones Diary (seamos realistas. Oh, dónde están mi Hugh y mi Colin, ¡¿dónde?!) I'd be so effin good at that!

Al fin y al cabo estoy destinada a canalizar mi egocentrismo y mi drama en un algo artístico. Ahí están mis dos proyectos de best-seller, y mis grandes obras de arte que se manifiestan de vez en cuando. Ah precioso auto-retrato, algún día se irá el bloqueo y volveré a por ti.

Y no sé qué más. Tengo libro nuevo que leerme, está encima de la mesita, aquí al lado, pero no encuentro el momento xD Mi mente no está relajada y por mucho que las palabras pasan por mis ojos no llegan al cerebro, no sé por qué. Con lo que me apetece leer en English -.-

Aaaagh malditas vacaciones! Si lo llego a saber me pillo mil asignaturas para tener recuperaciones y no pasarme el día en casa. Acabaos ya, por Dios! Os odio!

Y me voy a seguir viendo New Girl. Re-viendo. Shit, me quedan solo 2 capis. Shit. Se busca serie happy-absurda que no sea The Office, ni ninguna que le gustase a He-Who-Must-Not-Be-Named

XOXO and loads of heartsies and luv and sparkly glitter and rainbows and candy and starsies! <3

Amor

2012-01-26T22:58:00.001+01:00

El amor es tan importante en esta vida.
Tan, tan importante.

Que es lo único capaz de convertir a un optimista en un pobre depresivo.

Por suerte, contamos con que siempre es pasajero.

Sólo hace falta esperar a que vuelva a cicatrizar.

Arg

2012-01-25T05:13:00.003+01:00

Demasiadas cosas que decir supongo. Y poco tiempo, pocas ganas, pocas horas hasta el momento de tener que levantarme, pocas horas dormida, y quizás un poco de dignidad, pero no mucha.

Conocerse lo suficiente como para saber por qué sientes lo que sientes y piensas lo que piensas es agotador. Pensar es agotador. Querido cerebro, podrías calmarte. O al menos deja de comportarte como lo hacías 6 o 7 años atrás. Gracias.

A parte de eso... Llamar huevo al Huevo cuando se estaba haciendo el moralista con neuronas ha sido glorioso. Que no dijese nada ha sido más glorioso aún. Ah, esos pequeños placeres de la vida.

Cuando me case con un multimillonario y pueda estudiar psicología por placer escribiré un libro sobre la psicología femenina. Será un best seller, como todos mis proyectos de libro.

A ver si ahora que he prostituido cuatro mierdas mi cabeza me deja dormir un rato.

Be a whore, but not much <3

Muse

2012-01-20T05:12:00.003+01:00

No sé interpretar señales. Nunca se me ha dado bien. Pero hoy has decidido visitarme y bueno, no ha ido demasiado bien. Me has jodido el día bastante. ¿Qué querías decir? ¿Las has traído tú?

Ha estado bien volver a verte sin verte, poder reaccionar fuera de lo real. Y creo que me alegro, quizás sea una de esas señales que no sé interpretar. Quizás por fin estés muriendo. Voy a pedirme que ya que mueres lentamente sea también doloroso, tu recuerdo no merece piedad. Y tú menos, por supuesto. De hecho al lado de tu tú real tu recuerdo merece que le besen los pies.

La parte buena es que ya casi ni te olvido, ya casi ni hace falta hacerlo porque no te pienso, de hecho hacía tiempo que no te soñaba. Y por eso supongo que debe de ser una señal. De que no hace falta ni que te borre ni que te guarde, porque ha vuelto a pasar, y volverá a pasar.

Resulta que da igual, que es todo parte del proceso, y estoy cada vez más cerca del final, y estoy contenta. No suelo ser fan de que bichos sobrenaturales me invadan los sueños, pero ha valido la pena. Mi yo interior te destruye al detectarte, te aparta, lejos de necesitarte ahora me molestas. Bien por ti y bien por mí. Sé que no me creías capaz, pensabas que iba a ser como las otras veces, pero no. No dejará de sorprenderme lo poco que me conoces pese a lo mucho que hablo.

No intento fingir nada, no me engaño ni te engaño. Fuiste maravilloso, por supuesto. Fuiste el mejor. Te echaré de menos siempre (hasta que encuentre a alguien, eso es siempre, al menos en ese concepto coincidimos) y recordaré tu sonrisa, tus dulces mentiras con sabor a verdades y aroma a mentiras, tu polla (bastante más grande que tu cerebro, debes de ser la envidia de todo hombre), y la capacidad que tiene hasta lo más bueno de volverse lo máximo en hijoputismo. De todo se aprende.

Pero a parte de todo esto, quiero darte las gracias por esta noche. Gracias por demostrarme que dejé de necesitarte, que estoy mejor, que realmente lo que ofrecías no era suficiente, y que de hecho pese a lo grande que eres tú tampoco lo fuiste ni lo habrías sido.

Así que voy a dejar que los restos de odio que quedan se vayan consumiendo, voy a aprovechar cada último minuto que les quede y los voy a saborear hasta que lleguen los de la próxima vez.

De mientras que te jodan mucho.

PS: Oh, además mis musas han vuelto. Por si a caso, gracias también.

Fingiendo que vuelvo a ser yo.

2012-01-15T03:28:00.002+01:00

Durante tiempo intenté convencerme de que el País de las Maravillas existía. Intenté convencerme de que era de aquellas cosas que suceden pero por x motivos te auto-convences de que son mentira y el recuerdo se transforma en memoria de algo soñado. Pero no.

Y de hecho, ojalá hubiese sido un sueño.

Ahora entiendo las flores de cartón con voces de cassette. Mi precioso gato con cerebro de serrín. El eco de mis zapatos en aquel inmenso bosque de acuarela mal pintada.

Debería alegrarme de haber abierto los ojos, supongo. No más dudas, no más culpa, no más mentiras. Solo la agridulce enajenación de la verdad, del desengaño, del odio.

Ya no se me encoge el estómago al ver madrigueras. Ya no veo sonrisas de luna menguante al acariciar otros gatos. Ahora sé que puedo acabar con todo con una cerilla.

Bueno, Whatsapp y Facebook fueron suficiente.

Fuck yeah B)

2012-01-10T22:15:00.002+01:00

Y es que molo tanto que si no hay dramas y crisis me los invento yo.
Dije dos meses, pero quizás sea antes. Oh precioso 2012 qué bien empezamos <3

Incoherencias

2012-01-10T00:49:00.002+01:00

Los días como hoy no deberían existir, no. A las mujeres deberían dejarnos hacer como en según qué tribus, que cuando tienen la regla se aislan en su mundo fantástico para mimarse y conocerse mejor a ellas mismas. Odio mi risa histérica, mucho mucho mucho.
En fin... Sigo llena de odio. No he superado nada de lo acontecido en el último año, y ahora odio. Supongo que es mi proceso natural, pero vaya mierda.
Por supuesto, como buena yonki de las relaciones no me puedo estar quietecita. Y claro no le puedes echar el ojo a aquel que no deja de decirte de quedar y que se pasa el día diciéndote que te va a hacer la mujer más feliz del mundo, no. Busca lo más imposible y obsesiónate. Claro que sí, muy en tu línea. Por favor, que alguien me traiga un pelirrojo 1,90 ojos grises pecoso y angloparlante, que necesito distraerme.
No debería despotricar.. No... Claro que no... hijodeputamentirosohipócritafalsodemierda... despotricar es malo ù.ú
Y ya está. A ver si llega el cargador nuevo del portátil de la mama y recupero toda mi mierda, que tengo que volver a escribir ù.ú
Voy a calmarme un poquito, sip. Fuera lentillas y a intentar dormir. A ver si vuelvo a soñar con mi obsesión platónica <3 (No, en serio, me río pero es muy preocupante ya xD)
XOXO

Fuck you 2011. Hope 2012 'll be better

2012-01-07T03:36:00.002+01:00

No, definitivamente no ha sido un buen año. Año de cambio, año de pérdidas. Cuento tres cosas buenas, y tengo la esperanza de olvidar alguna. Me gustaría pensar que no es consecuencia directa de hacerse mayor, si no que ha sido un cúmulo de circunstancias coincidiendo en el mismo espacio de tiempo, y ya está. Desafortunada casualidad.

Entonces teniendo en cuenta que las cosas malas ya se recuerdan en plan acto reflejo (cuando menos conviene, menos te lo esperas, más toca los cojones) recordaremos las cosas buenas a destacar:

1-Viaje a Praga
2-Vuelta a los estudios (pagándolo de mi bolsillo por primera vez, supongo que eso también es importante y positivo)
3-Conocer a alguien con quien parece que conectas (por no decir a otra de las pocas personas en el mundo que vale la pena, que es algo muy borde)

Tampoco quiero olvidar cosas como algún que otro reencuentro, alguna salida especial, o las visitas de mis tíos y Noa. Pero... en fin.

Entonces como cada vez que pasan cosas malas, voy a seguir repitiéndome que todo conflicto y obstáculo es enriquecedor y una nueva oportunidad para aprender y conocerse más a uno mismo. Es lo que la gente optimista hace, y como pensamientos positivos atraen cosas positivas pues... No, Dios y yo sabemos que no puedo hacerlo.

En fin, cosas importantes que se han aprendido este año.

-No puedes confiar plenamente en nadie, en el sentido de entregarte. No es en plan de oh súper drama, me ha fallado todo el mundo, bla bla bla. Es más cuestión de tener una especie de seguro emocional. Aunque siempre me he burlado de las relaciones superficiales en las que no se hablan las cosas, no se confía, hay tabús y secretos... realmente son las más seguras. Realmente cada vez estoy más lejos de creer que valgan la pena. Que tú te entregues no quiere decir que la otra persona esté haciendo lo mismo. NUNCA vas a poder estar seguro de que el otro esté siendo totalmente transparente, y en el caso de que decidas confiar ciegamente, en caso de que el alto riesgo al desengaño se cumpla tienes todas las papeletas para acabar destrozado. Niños, no hagáis esto en vuestra vida. La confianza y la entrega mejor con moderación.

-Para contrastar y que no quede una lista deprimente, que lo desconocido además de dar mucho miedo puede ser algo maravilloso y lleno de sorpresas agradables. Con el viaje a Praga me di cuenta de lo rápido que algo que no sabías ni que existía, y que más bien me era indiferente, puede llegar a maravillarte y apasionarte. Supongo que esto es algo muy obvio, pero es fantástico como te abre la mente y hace que te animes a querer probar más y más.

-Los miedos y la inseguridad te destrozan más que el objeto de tu miedo y tu inseguridad. Te hacen comportarte como una imbécil, te impiden llevar cosas a cabo. Eso te lleva a menospreciarte, y consecuentemente a sentirte el ser más inútil sobre la faz de la tierra. La inseguridad crece y crece hasta que eres una personita que solo sabe decir no puedo y se resigna, viendo como todo lo que le importaba va desapareciendo y no lucha por ello. Cuando hace esta reflexión y decide actuar es demasiado tarde, por supuesto. Tampoco hay que ser muy listo para aprender esto. Es más yo que solo aprendo a base de palos.

-Nadie tiene derecho a amargarte la existencia. Alguien que solo aporta drama y más drama a tu vida y no compensa por ningún lado no tiene por que estar ahí. Que hayas conocido o compartido con alguien no quiere decir que lo tengas que tener pegado el resto de tu vida. Las personas cambian, muchas veces para mal. También se puede ser ciego durante mucho tiempo y de repente volver a ver. O simplemente estar hasta los cojones. Está bien pensar en uno mismo de vez en cuando. No es egoísmo si sabes que la otra persona también piensa solo en sí misma. O quizás sí, pero no tengo por qué soportarlo.

-Supongo que lo más destacado ha sido la importancia de la honestidad. A veces lo más necesario para mantenerte cuerda es ser sincera con lo que sientes y con lo que haces, aunque solo lo seas contigo misma. Quiero decir, la otra persona no tiene que saber que le escupes en el ojo porque le odias y que no ha sido un perdigón de saliva accidental. Solo con que tú lo sepas ya es suficiente. Sigo traumada por cierta persona que se ha pasado los últimos meses autoproclamándose superhéroe y salvador de la humanidad por fingir que actuaba siguiendo cierto código moral imaginario. Sigo esperando y deseando que tenga un don especial como actor y que realmente no se creyese esa basura. Es como si alguien adorase la carne, proclamase ser vegano hasta la muerte y fuese comiendo entrecots poco hechos con la excusa de "vaya, pensaba que eran de tofu". Reconoce que no te importa matar animales porque el entrecot poco hecho con salsa de pimienta está que te cagas, y te lo comes y punto. Hijo de puta. (Oh oh cuanto rencor y odio. Oh) Volviendo al tema de la honestidad y la cordura... No hay nada malo en reconocer que escribes tu mierda en internés esperando que alguien lo lea y te diga "Oh, pobrecita, todo irá bien" porque eres una pobre forever alone sin vida. Mal estaría decir "yo escribo lo que me da la gana donde me da la gana porque me da la gana, y paso de lo que vosotros digáis. a ver si ahora no puedo contar mi vida aquí solo porque sea público". Mal. Eso es mentirse. Por eso de alguna manera saber cuando has sido una psicópata irracional y ser consciente de que lo estás siendo ayuda en cierto modo. Conocerse ayuda en cierto modo. Y no es tan difícil, solo consiste en decir "hago esto por esto, y soy así, lo acepto", y aceptarlo realmente. Supongo que ahora lo que falta es la segunda parte, la de "y me gusta ser así? no. bien, voy a cambiarlo". Esa es la parte de aprendizaje del año que viene.

-He sido una zorra, una egoísta y muy mala persona. En capítulos anteriores al "Alice se rompe en mil pedazos y está al borde de la muerte mental". Esto tiene bastante relación con el "si alguien te molesta apártalo". Resulta que hay veces que aunque alguien te moleste tú a esa persona le todo lo contrario. Sigo sin entender como puede pasar eso sin que la otra persona se de cuenta, pero vaya, pasa. Been there, done that. El caso es que hay que intentar pensar en como se siente la otra persona y apartarlo con cariño, con empujones suaves y sin que se note demasiado, casi que piense que se ha apartado él por voluntad propia. Otherwise se volverá un cúmulo de odio y resentimiento que te guardará rencor hasta que consiga arrancarte los ojos con las uñas. (Been there, done that). O hasta que se distraigan con otra cosa, pero a veces el odio reaparece espontáneamente. No sé esto ya me lleva a pensar que las relaciones humanas son demasiado complicadas. Hay que tener demasiados factores en cuenta y siempre va a haber uno u otro dolido. Estaría bien volver al "Oh, has cazado mucho, la tribu piensa que molas". "Oh, macho/hembra con capacidad reproductiva viable, vamos a la cueva a prolongar la estirpe". Estaría jodidamente bien.

Seguro que hay más cosas, pero estoy llegando a un momento de ofuscación máxima. Las 3 de la mañana no es buena hora para ver Anatomía de Grey, y menos si te ha venido la regla.
Ahora mismo ya se me han quitado bastante mucho las ganas de escribir, y me gustaría dormir hasta que el lunes tuviese que levantarme para ir a la uni y ser una persona que hace algo más que cocinar y estudiar historia. Voy a pasar de escribir mis propósitos de año nuevo porqué no pueden ser más típicos. Así que me centraré en conocerme más, intentar entenderme e intentar mejorarme. Y dejar de ser una yonki, o al menos poder empezar a controlarlo. Y dejar de odiar.

Demasiado odio, si. Es algo que hay que dejar a un lado. Y ahora un poco más de drama y a dormir.

Buenas noches querido burdel, es un placer estar de vuelta xD

Happy. Thank you. More please!

2011-06-20T19:47:00.000+02:00

There's a spanner in the works you know,
you gotta step up your game to make to the top.
So go!
Gotta little competition now,
you're going to find it hard to cope with living on your own now.
Uh oh!
Uh oh!

Let's make this happen, girl you gonna show the world that something good can work and it can work for you.
And you know that it will.
Let's get this started girl, we're moving up we're moving up and It's been alot to change but you will always get what you want.
Took a little time to make it a little better,
it's only going out, just one thing and another,
you know!
You know!

Took a little time to make it a little better,
it's only going out, just one thing and another,
you know!
You know!

Let's make this happen, girl you gonna show the world that something good can work and it can work for you.
And you know that it will.
Let's get this started girl, we're moving up we're moving up and It's been alot to change but you will always get what you want.

Let's make this happen, girl you gonna show the world that something good can work and it can work for you.
And you know that it will.
Let's get this started girl, we're moving up we're moving up and It's been alot to change but you will always get what you want.

Let's make this happen, girl you gonna show the world that something good can work and it can work for you.
And you know that it will.
Let's get this started girl, we're moving up we're moving up and Its been alot to change but you will always get what you want.

Now I can talk!!

2011-06-14T14:48:00.000+02:00

Happy. Thank you. More please.
Se ha convertido definitivamente en mi lema <3
Y cuanto más contenta estoy va y más cerca estoy de conseguir mi sueño.. casi casi puedo palpar las peras del año que viene.. mm.. olor a etanol... al autoclau... mmm... sueños sueños sueños!!! Y cual será la guinda del verano? Algú npueblo abandonado que ocupar todo un finde?!? Con música velas.. O Berlín? Buthan? Mundo.. Vida.. Chewakitas.. Ya all we know. Now I can talkkk!!!! A seguir buscando :D

Bonitas piernas

2011-06-13T20:50:00.000+02:00

Bla bla bla.. nada importante ni nada que no merezca nuestra atención.
Sólo Feliz. Gracias. MÁS POR FAVOR.
Si, ya sabemos que puede que nada de esto tenga sentido pero.. un fin de semana espectacular te hace sonreír. Un examen de mates aprobado te hace llegar casi al éxtasis. Vamos, por un día simple. Por muchas emociones increíbles.
Por cada noche en las que he acabado d improvisto en el piso.. con una compañía exquisita y un acogimiento espectacular. Ohh si.. por los lametones del pauli... por la ducha y la toalla preparada tras un recorrido bajo una tormenta.. por los parisian macarooonn!! el fuet.. el pan bimbo.. el sofá... noches y noches despiertas... por un día en Sitges con Alice.. por que el sexo no tiene límites en nuestras conversaciones.. por los tios buenos d marina.. porq sino fuesemos juntas no tendría ningún sentido.. Por conocer a gente tan espectacular como Lechado, pq sí pq el mar este en el que nadamos todos lo ha querido así, como dos gotas d agua que se chocan en el inmenso oceano.. No podría parar hoy de dar gracias por las maravillas de esta vida así que. Happy. Thank you. MORE PLEASE ;)

Good Enough

2011-06-01T18:36:00.000+02:00

Under your spell again
I can't say no to you
crave my heart and its bleeding in your hand
I can't say no to you

Shouldn't have let you torture me so sweetly
now I can't let go of this dream
I can't breathe but I feel

Good enough
I feel good enough for you

Drink up sweet decadence
I can't say no to you
and I've completely lost myself and I don't mind
I can't say no to you

Shouldn't have let you conquer me completely
now I can't let go of this dream
can't believe that I feel

Good enough
I feel good enough
its been such a long time coming, but I feel good

and I'm still waiting for the rain to fall
pour real life down on me
cause I can't hold on to anything this good
enough
am I good enough
for you to love me too?

so take care what you ask of me
cause I can't say no

Blah

2011-04-13T18:27:00.000+02:00

If you feel better
Telling me I'm cruel
Saying I'm unfeeling
I don't mind
If it's necessary
If it helps you out
Crying that I'm heartless
It's alright

CHORUS
And I'm sorry to cause you so much pain
And I'm sorry to bring you down again
'Cause I've reached the end and I won't fight anymore
I don't know what you really want from me
But I don't fit in your reality
How can any man be so blind
But if you feel better
I don't mind

If you feel safer
Keeping to yourself
Placing trust in no one
I won't cry
If it calms your conscience
Making me the guilty one
Take my reputation
Ain't worth much
And it's alright

CHORUS

Won't make me sorry 'cause I'm cruel
Won't hurt the feelings I don't have
Won't break the heart that isn't there you'll find
But if you feel better
Telling me I'm cruel
Saying I'm unfeeling
I don't mind
I don't mind
I don't mind

Sí, se puede

2011-02-21T16:27:00.001+01:00

A veces la mejor manera de cambiar el mundo, es dejándolo existir en paz.

Atahualpa Yupanqui

2011-02-03T21:52:00.000+01:00

Que son muy negras las penas,
dicen y dicen cantando.
Pa mi que no ha de ser cierto,
si fuera, mejor negarlo.
Yo también sé de pesares,
yo también sé de quebrantes.
Sé de las penas más negras
pero de penas no canto.
También es negra la tierra
Y verde salen los pastos.
Mientras la raíz padece
Canta en sus flores el árbol.
Ocasiones me figuro
que soy de veras un árbol,
lo miro al viento y me río,
la raíz crujiendo abajo.
Si me desmiento en lo vida,
¡acuéstenme de un hachazo!

Trinity

2011-01-09T16:35:00.000+01:00

Y si seguimos con el plan establecido nos cansaremos al ratito de empezar...
Probablemente no encontremos el camino pero nos sobrarán las ganas d volar.

Que fácil es perderse... de la mano, madre mía, agárrate!

Improvisemos un guión definitivo.

Y suena bien, parece que nos hemos convencido.

Hemos sobrevivido, aunque no sé a qué...
Y es que andábamos tan perdidos, que no podíamos ver.

Aquí lo malo en algo bueno se convierte. Existe un sendero.

So listen me.

Un buen día

2011-01-08T13:53:00.001+01:00

Para que le jodan a todo.

Estado de Bienestar

2011-01-06T22:16:00.001+01:00

La Sociedad Económica Barcelonesa de Amigos del País (SEBAP) ha hecho público su informe anual, en el que defiende la necesidad de actuaciones encaminadas al fortalecimiento de la construcción europea como una de las líneas básicas de superación de las actuales dificultades económicas. Bajo el lema Más Europa, menciona algunas de las razones para esta prioridad y destaca, entre otras, la necesidad de seguir manteniendo y garantizando, en Cataluña y en España, el Estado de bienestar. Me gustaría hacer algunas reflexiones sobre este tema.

Los progresos realizados durante las tres últimas décadas en nuestro país con relación al Estado de bienestar han sido grandes y nos han situado a nivel de la media europea, aunque no al de los países más ricos del continente. El objetivo más importante debe ser ahora evitar que la crisis pueda provocar retrocesos, fruto de los ajustes que será necesario efectuar en nuestra economía. Garantizar su continuidad es ahora lo más importante. Para ello habrá que hacer algunas reformas, que deben hacer frente a tres peligros presentes.

El primero, de carácter conceptual. No es posible que se interprete "el Estado de bienestar" como que nuestro bienestar personal debe ser proporcionado por el Estado. El bienestar de cada uno depende de que el Estado asegure a todos los mismos derechos y las mismas oportunidades (sobre todo en educación), pero el bienestar que cada uno alcance dependerá en gran parte de su esfuerzo y de su acierto. El Estado debe asegurar que, cuando fallen uno u otro, haya una red de seguridad que impida caer en una situación de total desprotección y pobreza. Esto supone que, aunque el Estado de bienestar lo financiemos entre todos, sus prestaciones y sus servicios no tienen por qué tener siempre carácter universal. Pueden estar modulados en función de las distintas posibilidades económicas de cada uno. Las dificultades de financiación no deberían bajar las prestaciones, sino producir una restricción sobre la extensión del derecho a las mismas para una parte de la población que ya goza del bienestar... ¿Es lógico que las personas con altos niveles de renta tengan derecho a la gratuidad en los productos farmacéuticos solo por haber llegado a una cierta edad? ¿Es lógico que las familias con ingresos altos tengan subvencionado el 80% de los costes universitarios de sus hijos? Es lógico si hay recursos suficientes, pero tal vez no siempre.

El segundo peligro es de abuso. Son bien conocidas las situaciones de claro fraude. Personas que compaginan el subsidio por desocupación con el trabajo sumergido. Personas que, con la complicidad del empresario, simulan un despido improcedente, cuando se trata de una salida voluntaria. Personas que, con la complicidad del médico, practican el absentismo laboral pagado. Personas que utilizan, y a veces colapsan, los servicios de urgencias sanitarias sin necesidad real. Son tan corrientes algunas de estas prácticas, y otras similares, que casi no se puede culpar a quienes las practican porque forman parte de la "normalidad". Pero hay que desterrarlas ya que conducen a la inestabilidad del sistema.

El tercero es de carácter casi matemático. En estos últimos 20 años hemos conseguido situar nuestro Estado de bienestar al nivel de la Unión Europea. Mientras tanto hemos ido reduciendo, cuando no suprimiendo, algunos impuestos (patrimonio, sucesiones, rentas del capital...). Por otra parte, hemos hecho muy poco para conseguir reducir de forma importante el fraude fiscal. Defraudar también está dentro de la "normalidad". Debido a todo ello, aunque hemos mejorado los servicios hasta la media europea, seguimos casi 10 puntos por debajo de la media europea de presión fiscal. Ya se comprende que así las cuentas no salen. Este milagro se ha producido gracias a las transferencias de fondos de la UE y a los ingresos fiscales extraordinarios derivados de la burbuja económica en la que hemos vivido. Tanto una cosa como la otra se han acabado. Urge revisar los números a la vista de las nuevas realidades.

Dice el manifiesto de la SEBAP que Cataluña no puede dar pasos atrás en nuestro Estado de bienestar y que la mejor garantía de preservarlo es no hacerlo crecer por encima de lo posible. Plenamente de acuerdo. Yo añado: es preciso reformarlo para hacer frente a los tres peligros citados y, especialmente, asegurarlo por la vía de la reforma fiscal.

Joan Majó es ingeniero y ex ministro.

Life's short... Play hard.

2011-01-05T14:15:00.000+01:00

Cuando la oportunidad está ahí,
Cuando el impulso está ahí,
Cuando la intuición empuja desde dentro.

Actúa.

Puta Mierda

2010-12-10T23:29:00.000+01:00

Lloverá y yo veré.. la lluvia sin más.

Aghhhhhfghfghfh!!
Elevando cada día un poquito más el nivel intelectual del blog.
PUTA VIDA DE MIERDA!
Vamos C'mon! Porque te quiero tanto?!?
Mi querida agua caliente, mis rayos de sol de buena mañana en Passeig de Gracia <3
Mis buenas notas en un 0,1 % de mis estudios, mi tensión no resuelta y mi ímpetu por resolverlo!

Si eres de mierda.. porque me sacas sonrisas tontas en cuanto me despisto? Porque me presentas cada día como un millón de posibilidades.. porque me haces escoger si corro el riesgo de equivocarme?

Vida mía.. Equilibrio mon amour. Dame un poco. Euphorya.

QUE TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO! Te quiero a ti, vida mía.. a mi tristeza, mi rabia, mi frustración.. mi perfume, mis sábanas limpias, tus abrazos, tus caricias, tus miradas.. Tus 6 milliards d'autres.. Tu rumba, tu lenguaje, tu incomprensible necesidad de hacerme crecer.. de hacernos crecer.

¿Y tú que sabes?
Vienes hablando del Principi d'incertesa. Te has quedado a gusto?
Mente privilegiadas, genios, punks. Muchos punks.

Dios, debes ser muy grande para hacer un cocktail semejante.

He jugat a fer que ens coneixíem, i que no erem diferents. Un cop d'ull desmadrat.

No me das lo que quiero, y aún así te quiero.

Vengo asertivamente. Te presento mis intenciones. Vengo hablándote de como estoy de enamorada por un desconocido. De como me gusta lo que escribe como se mueve y lo mal que se viste. Y que me respondes? Not yet. Y todavía tengo que aprender.
Pero no me dejas enfadarme?! No puedo!
Te preguntas porque vida mía?? Porque no hay como una pena para que me anestesies con EXTASIS. Una conversación inesperada. Una sonrisa. El reencuentro con lo más maravilloso de mí pasado para recordarme lo increíble de mi futuro.

Te tengo tantas ganas que a veces me parece imposible que vivamos una sola. Es absolutamente incoherente. En una vida no da tiempo de aprehenderte, entenderte.. 6 milliards d'autres.

Lloraré... y yo veré.

Va. Buenas noches querida, te quiero te quiero te quiero. Gracias por existirme.

YO SÉ QUE CONTIGO NO PUEDO VIVIR, QUE LA IRA ME MATA, ME MATA... Y ME MATA.. TÚ NO ERES DE AQUÍ.

Nunca miro atrás.

2010-11-28T18:09:00.000+01:00

Me distrae del presente.

Detenerte. Respirar hondo.

Seguir. Seguir.

Porqué al final todo sale bien.

Porqué la lucha tiene su recompensa.

Porqué es verdad que cada día, es un nuevo día.

Confío en ti. Confío en mí. Confío.

"Y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos."

Sonríe!

Alors on danse

2010-09-16T10:27:00.000+02:00

Alors on sort pour oublier tous les problème

Et là tu crier encore plus fort et ça persiste

Et là tu crier encore plus fort et ça persiste
Et là tu crier encore plus fort et ça persiste
Et là tu crier encore plus fort et ça persiste
Entonces gritas más fuerte.. e insistes!!
Et là tu crier encore plus fort et ça persiste
Et là tu crier encore plus fort et ça persiste
Et là tu crier encore plus fort et ça persiste

Et là tu crier encore plus fort et ça persiste

Alors on danse
Alors on danse

Asd Asd

2010-09-07T18:17:00.001+02:00

"Missing"

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
Maybe someday you'll look up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"Isn't something missing?"

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

[Chorus:]
Even though I'm the sacrifice,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
I know what you do to yourself,
I breathe deep and cry out,
"Isn't something missing?
Isn't someone missing me?"

[Chorus]

And if I bleed, I'll bleed,
Knowing you don't care.
And if I sleep just to dream of you
I'll wake without you there,
Isn't something missing?
Isn't something...

[Chorus]

Hoy estoy un poco (muy) así.
Crapp u_u'

Crazy trip!

2010-06-13T15:09:00.000+02:00

Me ENCANTA.
Amo que me duela la cabeza, tener una especie de resaca no alcoholica, y ser incapaz de desconectar mi mente. De aquí para allá, vuelta e ida a un nuevo rincón de mi imaginación en el que toman forma un millón de posibles lunáticas y maravillosas situaciones en Euskadi! Amo no haber dormido por haber estado creando un futuro increíble. Por las noches en que tampoco dormiremos, por estar sintiendo la brisa del norte y el dolor de estomago producido por risas y nervios incontrolables mientras llevemos a cabo nuestra descabellada, única, magnífica lista <3

Amo y agradezco, haber encontrado un texto hoy que escribí hace unos años y del que me siento tan lejos, en domingos soleados como hoy. Un texto que lo único que me recuerda es que el espíritu de lucha, de ganas de hacer, y de disfrutar sin pensar en el esfuerzo que se requiera permaneces siempre dentro nuestro desde la primera vez que se enciende, por mucho que a veces sólo seamos capaces de sentir la sombra de su luz.

Eskerrik asko UniversiKOA!

"Letargia.
Morir en el intento!
Allí se encontraba ella ante los apuntes y un libro de grosor considerable. Horrible sensación sentía cada vez que recordaba que se encontraba en esa situación porque era remotamente tonta. JA, ja!
Recostada en su asiento de tren, veía a una mujer emocionada con su música. Cómica. Movía la cabeza de un lado a otro y la mueca que producía con sus labios al tararear la letra de la canción silenciosamente se remarcaba doblemente en su calavérico rostro. Excéntrica. Aquella era la palabra para definirla. Tal vez de la misma manera que la joven estudiante frustrada.
¿Era ella excéntrica también? Probablemente, sí. Dormía desnuda por no ponerse el pijama, caía en sueños de horas y horas.. Todo para mantenerse en aquella vida tan echultantemente Bella, llena de caricias, llena de risas, hijos viajes amigas todo lo que podía desear se hallaba allí, en sus sueños. La preciosa letargia.
Al despertar siemore era esa misma sensación de desarraigo, de inconformidad, de frustraciones y en definitiva de miedos.
Miedo a no encontrar el amor, el éxito, miedo a perder a las pocas personas que había querido con lo más profundo de su corazón, miedo a perderse ella misma y no saber regresar nunca.
No saber volver a encauzarse en un camino de blando y fresco césped, a verse condenada a caminar por las frías piedras, rocosas y dolorosas.

{ Que para ser valiente... Hay que tener miedo.}"

Y así finalizaba aquel texto. Poco a poco se va soportando mejor las piedras en el camino, y se entiende que forma parte de un todo. Y sólo nosotros escogemos si disfrutarlo o permanecer quietos y aquejados por el dolor.

Yo he decidido irme a Euskadi. Y ser valiente.

Y ya que nunca está de más, Eskerrik asko UniversiKOA!4857

R for Revenge

2010-06-10T06:04:00.000+02:00

Hunde la cuchara en el te de las tres, el te que espera que la duerma o la despierte. Necesita un estado completo, no más cosas a medias. Asomada a la ventana observa imágenes de vendetta, y piensa en la suya propia, anhelada, ansiada, utópica vendetta.
En los últimos meses había sido princesa, bruja y demente, y todos esos estados o identidades habían sido a su vez voluntarios y sin querer. Buscaba reacciones sin importar las consecuencias. Buscaba el sentir, la acción, la excitación, la ira, aquel odio de mentira. Sabía que era o mantenerse al margen y conservar la esperanza (la dolorosa, tortuosa, inexistente esperanza) o actuar y cortar el hilo del que todo pendía (un hilo que, seguramente, solo existía en su propia realidad).
Se relame los labios, disfrutando del sabor amargo del te y el aroma ácido del limón. Todo parecía tan ácido y amargo últimamente, y tan delicioso, y tan cálido. Su mundo es una taza de te, y le encanta, y lo detesta. Cree que se ha rendido: había decidido creer, intentar hacer las cosas bien, confiar, dar, entregarse. ¿Para qué? ¿Ha vuelto a su problema de siempre? ¿Lo que para ella es un esfuerzo para el resto del mundo sigue siendo minúsculo, insignificante, nada? Ha habido resultados, por supuesto, resultados por los que ha valido la pena, resultados que no cambiaría, y que piensa conservar. Pero manteniendo a éstos al margen, es sabido que se cansa con facilidad, y ahora mismo lo está mucho. Le apetece ir a lo fácil, le apetece en demasía.
Dejar de ser princesa, bruja o demente. Le apetece ser la mujer, símbolo de pureza al hallarse reprimida, pero de pecado, tentación, manipulación, si se encuentra y se siente en libertad. Desea eso, hacer turismo, descubrir nuevos lugares. Sí, hacer turismo por todas las sábanas, asientos traseros, servicios públicos, parques, y de nuevo sábanas que se crucen en su camino. Se ve como la típica vampira pelirroja, devorando almas utilizando como armas la seducción y la lujuria, devorando almas para llenar su enorme vacío, fruto de una existencia maldita por pecados ajenos. Llenar vacíos con almas.
Sí, hemos vuelto a la utópica vendetta. Seamos realistas. Seguramente no se encuentra en ninguno de los tres estados, seguramente ahora vuelve a ser la pequeña Alicia, perdida y sola, añorando su País de las Maravillas que, al fin y al cabo, fue solo un sueño. Soñar, la gente habla tanto del soñar, las películas, los libros, hablan tanto del soñar. Pero, seamos realistas: ella no es pelirroja.

Epílogo: Deja la taza sobre su mesita de noche, y al hacerlo se fija en los posos que han quedado pegados al fondo, dibujando formas abstractas sobre la superficie blanca. Poco a poco, va acumulando unos cuantos, dejando que se adhieran a su dedo índice y luego a su lengua, despegando los que más se resisten con ayuda de los labios. Demasiado amargo, sí, pero se olvida pronto, al comprobar satisfecha que el fondo de su taza está impoluto. Esta vez lo ha eliminado del todo. Por supuesto espera otro mal, seguramente mayor que unos posos de te en una taza. Pero ¿por qué no iba a poder acabar también con ése?

Untitled

2010-06-09T16:30:00.000+02:00

La pecera de las despedidas

2010-05-28T22:17:00.001+02:00

Sí, definitivamente me gusta mucho La pecera de Eva.
Hoy veía precisamente una escena en la que hacian el ejercicio de decir sobre un hecho concreto:
Qué piensas/sientes
Qué dices
Qué haces

Y me ha hecho gracia pensar que no hace demasiado tiempo dije que para mí un gran éxito en cuanto a madurez y desarrollo sería el de ser capaz de ser coherente en esos 3 aspectos.
Analizado en hechos muy pequeños y concretos resulta bastante fácil, es casi insultante lo claro que puede quedar.
Ya había decidido tener dos de las charlas más importantes que me quedan pendientes desde hace unos meses, pero es que si encima hago las preguntas, parece casi mentira no haberlo hecho antes.
El miedo suele jugar malas pasadas en todo. Miedo a la pérdida, a equivocarte.
Pero por eso se trata en algún caso de una despdedida. Por suerte espero que una de las charlas sólo sirva para fortalecer algo ya de por sí importante y de un valor incalculable en mi vida, de hecho sería una gran frustración para mí que ocurriese lo contrario, aunque tiene que caber posibilidad para todo.
Y en el otro caso, por desgracia, a pesar de dejar pasar el tiempo creyéndo que eso sería un remedio sano para ver las cosas con perspectiva. Sólo he conseguido acrecentar mi ira y rabia por retener esas ideas dentro. O en un exterior amistoso, que no al sitio al que debía ir dirigido. Por un lado eso es bueno, porque aunque no debería ser de manera abrupta, una amiga me recomendó una vez decir las cosas en voz alta para conseguir asimilarlas mejor, y ha tenido algo de función.

Imagino que hay que ser muy valiente para atreverse a vivir. Para aceptar la soledad.
Espero que la práctica diaria haga efectos. Que crezcan los músculos de la fortaleza mental.

Hoy también me plantee más cosas. Pero sólo diré que aunque sea terrible la pérdida. Pardie que gusto es tener miedo de tenerla!!!

Que gusto es pensar que lo nuestro es tan bello, que me atemorice que no sea eterno.

Letter to Neverland

2010-05-14T09:24:00.000+02:00

Supongo que siempre tengo cosas que decirte, y que por eso mis "éste es el último" habían dejado de tener sentido. Y es un asco pensar que si lo vuelven a tener no es porque no tenga nada que contarte, sino porque me he cansado de intentar, de causas perdidas, y sobre todo de mentiras y falso interés-
El nuevo método no creo que esté tan mal. Es como si estuviese perdida en una isla (pero en una aburrida, sin escotillas ni humo negro, ni "otros", ni osos polares) y tirase un mensaje en una botella al mar. Si no lo es me da igual, almenos perdida sé que lo estoy seguro.
Hace media hora me he dado cuenta de que ya llevo un par de meses sin escuchar tu voz, y es una lástima porque me gustaba oirte hablar. Supongo que es uno de los motivos por los que en mi tiempo libre (que es mucho, por cierto) imagino mil maneras de molestarte para que me sueltes uno de tus discursitos sobre lo mal que me porto.
Ya lo sé, debería dejar de hablar, y sobretodo de pensar en cosas del pasado, y de recrearme, y de repetir cuanto te odio y cuanto te amo según me da. Debería intentar olvidar, ¿no? No hay cosa más absurda que decir éso. Pero, ay, es un tema tan sobado que no tengo ganas de hablar de él.
Vale, mentira (ya sabemos tod@s que siempre miento), he estado pensando en ello y voy a hablar de ello. Más o menos. He estado pensando en sustituir el olvido por la negación. Simplemente negarme que nos hayamos conocido, como mucho reconocer que nos conocemos de vista (que ahora mismo es lo que más se acerca a la realidad). Con la de cosas que me niego al día, no creo que vaya a costarme. O también puedo decirme que te soñé. Sería genial, como cuando crees recordar algo y te das cuenta de que solo lo soñaste, solo que esta vez no sería del todo cierto. Digooo... sí.
Blah en verdad ya lo tengo todo bastante superado. Por ejemplo... todos sabemos mi afición por los mails y los sms, creo. Bien, pues cada 5 minutos se me ocurre algo súper chachi que escribirte para molestarte, y creo que a todos nos consta que en circunstancias normales no me costaría nada enviártelo, pero últimamente me invade una sensación de hastío increible y paso de hacerlo.
Mi tremendamente desarrollada intuición me dice que quizás tenga que ver con que esté hasta el coño de que seas un puto gilipollas de mierda y no dejes de mentir, y mentir, y mentir, y ahí a fingir siempre, y seguir mintiendo, y siendo el hijo de puta con el que no te identificas. (cielo)
Sí, quizás tu plan de fingir que no existo ha funcionado o está funcionando. Así no tengo más remedio que apartarme, claro... Aunque como suelen decir "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio", y el desprecio, cariño, es algo que no sé digerir demasiado bien, entonces se va amontonando, yc omo no me dejas manifestarte directamente que me tocas los cojones con tus putos desprecios, nunca tengo el desahogo, y a mí esta situación suele llevarme a explotar y ser un bicho adorable pero poseído por la ira, y eso es oh so dangerous porqué entonces sí que sueñlo portarme mal. (por cierto, es una amenaza xD)
Ay, supongo que ya ha habido suficiente por hoy y que debería dormir un poquín, así que, me despido.
Púdrete en el infierno, love <3

Lis ^^

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Y ésto es a lo que me dedico cuando no puedo dormir. Y quizás se vuelva costumbre, es bonito esto de los mensajes en botella. Y esque si Drew dice que es feo lo de escribir "blogs en los que desgranáis vuestro profundo y complejo mundo interior" yo no puedo dejar de complacerle y colaborar en la existencia de este fenómeno para que pueda seguir criticándolo. Si esque este homrbe se me queja de vicio ù.ú
Y ya está, voy a limpiar xD

Púdrete en el infierno,madafaka B)

2010-04-30T15:39:00.000+02:00

Aún consumida por hastío y desazón
Mi fe permanece impasible.
Miro tu ventana, expectante,
Esperando tu aparición,
Y que calmes mis anhelos.

Es mi sed de respuestas,
Mi sed de entender,
La que ha echado raíces
Frente a tu puerta
Y se niega a irse
Sin lo que ha venido a buscar.

Y mi esperanza,
Mi absurda esperanza,
De recuperar lo nunca perdido,
Lo nunca existido…
Simplemente debería morir,
Y darse por vencida.

Ay, esperanza y desazón,
Hastío, sed y anhelos,
Que unidos crean locura,
Y destrucción, y caos,
Y me aleja de ti, más,
Y más, y más, y más,
Hasta el límite del recuerdo,
Hasta el límite de la realidad.
Y al perderte me pierdo,
Y al perderme te pierdo de nuevo.

Perdida en mis noches,
Tu fantasma me araña los pulmones,
Para que sepa que aún estás,
Para confundirme y engañarme,
Para odiarme tras inducirme esta demencia.
De tu odio me alimento,
De tu odio y tus desprecios,
Hasta que sea suficientemente fuerte
Para masticar yo tus vísceras,
Y escupirlas en el suelo.
Entonces ya no tendrás la menor importancia.

Cargado con el mayor dramatismo que he sentido en los últimos tiempos, aquí más mierda mía. Nunca améis a señores que tocan música depresiva y van dejando links de descarga por ahí, luego pasa lo que pasa.

Skins

2010-04-28T01:24:00.000+02:00

Ni intentos haré de escribir bien.
Que agobio.
Unos dicen que Carpe Diem y otros "que si tuviesemos más fe en la vida no pensaríamos tanto en el momento presente."
Y ahora quién es el que viene y nos soluciona la vida?
Sí sí sí. Ya sé que hay hambre en el mundo. Sé que hay gente indigente, sin techo, gente que ha caído en manos de las drogas, familias que sencillamente han pasado del estado del bienestar a estar en bancarrota, que el paro sube en España, que sólo hay más decepción día a día.
decepcionar.
1. tr. Desengañar, desilusionar
ilusión.
(Del lat. illusĭo, -ōnis).
1. f. Concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos.
2. f. Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.
3. f. Viva complacencia en una persona, una cosa, una tarea, etc.
4. f. Ret. Ironía viva y picante.

Esa última sí que sí. Ironía viva y picante! Eso es la ilusión.
Ilusión por luchar, porqué las cosas vayan a mejor, auto-realización, por la creación de una moral basada en la libertad, solidaridad y justicia para superar los instintos destructivos que trae el humano de serie como inspiró Kropotkin.

Una burla, en algunas ocasiones disimulada, es a eso a lo que parece resumirse todo.

Obviamente es sólo un hecho, una perspectiva, una realidad relativa.
Ya sabemos todos el éxito de exhibir las múltiples realidades según la perspectiva.
Te muestran el asesinato. La vida del fallecido, del asesino, de la familia del asesino, de lo buen vecino que era, de lo mucho que cuidaba su jardín y a sus niños del grupo de teatro. No parece tan malo. Es casi un bonachón. Y quién no lo es?

Chorradas. Lo que está mal está mal. Puedo creer en que nadie es bueno o malo. Puedo creer que todo el mundo puede cometer actos buenos y malos. Puedo creer en el perdón.
Pero que es necesario para perdonar un mal acto? Muchos buenos?
Y que es necesario para compensar un gran buen acto? Beatificar?
Definitivamente en lo único que no puedo creer es en la justicia.

Cuánto podría cambiar el mundo con unos pocos justicieros, con sus capas sus botas su mirada cristalina y su caballo negro. También podrían volar, teletransportarse o leer mentes. Tal vez este último sería el más útil o no.
Que más da saber que un niño de 14 años ha apuñalado a su padre hasta sacarle la última gota de sangre porqué defendía a su madre su hermana pequeña y su primo de unos meses de edad. Valiente cobarde. Y porqué? Porqué no hay justicia de ninguna clase. Quién es él para arrebatar la vida de nadie? Quién pollas era su padre para arrebatar la vida de todos?? JUSTICIA. No es tan difícil. Ese niño merece un castigo, una reprimenda, merece que le aten con algún tipo de cuerda el alma para que no vuelva a caer en ese error de imaginarse con el poder, que todo lo corrompe, de decidir entre vida y muerte. Yo también le habría matado. Se lo merecía. Yo robaría comida porqué nadie debe morir de hambre. Yo quemaría un centro comercial que hubiese destruido todo el pequeño comercio, pero antes que todo eso yo impediría ese gran comercio, yo querría que nadie tuviese que morir de hambre, yo eliminaría la publicidad engañosa, el dinero por el dinero, las grandes fortunas, cogería el poder y se lo entregaría a un conejo. Un conejo saltimbanco que bota y bota. Mueve el rabo alegremente y pisa el poder en cada salto.

Oh sí, que gustito. Veréis es que todo lo mencionado está mal. Está mal porqué hiere. Está mal porqué empeora la vida, está mal porqué es coger la Ilusión, esa ironía tan dulce, hacerla escultura y después romperla a mazazos. De buenas a primeras puede ser incluso relajante mas una vez esparcidos sus restos alrededor del verdugo es asfixiante, se amontonan trozos d mármol, barro, gravilla, humos.. y con la ilusión se a la vida. He ahí todo el grandioso poder del humano hecho ceniza.
Te ilusionas. Te levantas un día a sabiendas de que todo acabará. Te preguntas porqué no acaba ya. Sufres, tal vez no tienes dinero, con suerte guardas salud para cuidar de tus más cercanos(y mayores quienes carecen de ella)y de golpe cuando sólo el agotamiento duerme contigo cada noche aparece el amor! Un reluciente Amor.
Conoces a alguien. Ilusión. Buscas su mirada. Parece que en cada pincelada que dibujan sus pupilas se lleva un poco de tu agotamiento para llenarte de colores vivos. Ilusión. No, espera aún hay más! Con cada pincelada, no restaura sólo el cuadro más desgastado, que es tu vida, sino que hace que los feos acantilados se vuelvan hermosas cascadas, que la podrida naturaleza ahora sea un admirable bodegon! ya casi casi huele a flores, los naranjos, los rayos del sol, la protección..
Ahora lo ves claro. Ilusión. Era esto para lo que te estabas reservando el último suspiro. Pero como toda ilusión termina. Y ahí oh por dios no queráis saber que ocurre ahí.
Tu pequeña eternidad. Tu gran esperanza. Aquello que no sólo te daba fuerzas sino que te hacía apreciar tu ya actual vivencia, voile! Se esfumó.
No hablamos de un amor cualquiera. Hablamos de la primera amistad. Ese amor asexual, tímido, sin condiciones ni límites. El todo por el todo. El tú te comes un gusano y yo me como una hormiga. El tú te entregas y yo me doy.
Pero puede esfumarse? De verdad puede ser tan volátil como un amor de verano?
Puede no haber existido?
Puede haberse transformado! Puede haberse repartido como gas? Tal vez nacer como sólido, sufrir el paso del tiempo y llegar a fluir juntos como el agua hasta que finalmente cada pequeño trozo de eternidad se evapora cielo arriba siguiendo su propio camino. Sin más ni más.
Es un adiós a la Ilusión? Podrá repetirse? Podrá el gas tras probar las deliciosas nubes bajar de nuevo a la dura tierra?

Podría yo reconciliarme con lo que ahora me parece irreconciliable.
Es parte del ciclo de la Ilusión y la desilusión el perder algunas para crear nuevas esperanzas y proyectos?

Y por favor no se me mal interprete! Jamás habré escrito algo parecido estando más contenta, eufórica o con ganas de saber todo lo que la pereza o el tiempo todavía no me ha podido mostrar de esto que llamamos vivir. Oh pero ese desazón pesante y pensante. Tal parece que tenga su propia alma coexistiendo con el alma de mi mente.

Aún así por el momento habrá que hacer brindis por las felicidades efímeras, sin fecha ni horario!

Rage

2010-04-17T05:49:00.000+02:00

Pos no.
Pos mira.
Pos vale.

Nuh linga

2010-04-11T20:09:00.000+02:00

CERRANDO CIRCULOS

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida, si insistes en permanecer en ella, mas allá del tiempo necesario pierdes la alegría y el sentido del resto.
Cerrando círculos, cerrando puertas, cerrando capítulos.
Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Termino su trabajo? ¿Se acabó la relación?¿Ya no vive más en esa casa? ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó?.
Puede pasarse mucho tiempo de su presente “revolcándose” en los porqué, en devolver el casette y tratar de entender porqué sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado, ni siquiera preguntándonos porqué lo que sucedió, sucedió…, Hay que soltar, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación, dejar ir, soltar, desprenderse, en la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar
Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente, el pasado ya paso, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quien es usted.
Suelte el resentimiento, el prender “su televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlos, amargarlo.
La vida está para adelante, nunca par atrás. Porque si usted anda por la vida dejando “puertas abiertas” por si acaso…nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción.
Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo! Si no, déjelo ir, cierre capítulos.
Dígase a usted mismo que no, que no vuelve, pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio.
Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.
Cierre la puerta pase la hoja, cierre el círculo.
Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático, es necesario por salud mental y amor a usted mismo, desprenderse de lo que ya no está en su vida.
Recuerde que nada ni nadie es indispensable, ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque cuando usted vino a este mundo “llego” sin ese adhesivo, por lo tanto, es “costumbre” vivir pegado a ´el, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque, le repito, nada ni nadie es indispensable.
Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero. . . cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte.
Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquier que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡ESA ES LA VIDA¡

PAULO COELHO

Missing

2010-04-09T10:22:00.000+02:00

Es bastante genial cuando te das cuenta... bueno, no, darte cuenta pasó hace mucho tiempo... digamos cuando reconoces que vives anhelante de algo que solo es un recuerdo. No sabes si aquello sigue siendo lo mismo, si habrá sufrido cambios, si aún existirá. De hecho ni siquiera sabes si fue real. De hecho empiezas a convencerte de que no lo fue.
Y es un poco como cuando Momiji, después de haber tenido la posibilidad de tener una madre, se ve obligado a verla cada día, anhelarla cada día, quererla cada día, sabiendo que no va a poder acercarse a ella, ni hablarle. Y si lo hace, se tendrá que limitar a intercambios de palabras cordiales, sin decirle realmente quien es, ni porqué está allí, ni tan solo qué siente.
But it's so hard to let it go... Y seguir con la esperanza de que hay una pequeña posibilidad de que vuelva, de recuperar todo aquello. Aunque parezca imposible, y sepas que has hecho todo lo que podías hacer (tanto bueno como malo, sí), sigues creyendo en el quizás. De hecho sigues creyendo en las palabras (que seguramente eran mentira) de alguien que no estás segura de que haya existido tal y como lo recuerdas.
Y por si un caso te quedas cerca, y sonríes fingiendo que no sientes como si te atravesasen el estómago cada vez que ves que pasa por delante tuyo y decide ignorarte. Y en fin, supongo que poco a poco, con el tiempo, pasará del recuerdo a la nada.

Woman

2010-03-10T19:12:00.000+01:00

No sé, tengo otra tarde pseudo-creativa, de esas en las que tengo mil ideas que no llevaré a cabo, y que si lo hago no terminaré. Yo y mis ideas de bombero, ya lo decía mi madre.
Tengo ganas de acabar algo, o empezar algo que funcione, pero supongo que soy demasiado vaga e impaciente. Ya tengo dos o tres libros y un par de relatos cortos por escribir o terminar, una serie online, un musical, una peli, un vlog, y quién sabe qué más, todo listo en mi cabeza. Lástima que todas esas cosas requieran trabajo, porqué mis ideas no son tan malas ù.ú
Sí, supongo que así no se puede llegar a ninguna parte, pero en fin. Estoy fingiendo que repaso fonética, pero es bastante inútil. Odio odio odio el 80% de asignaturas de esta maldita carrera, quina angoixa. Y odio odio odio no saber qué es lo que realmente me motiva, me hace feliz, a lo que realmente quiero dedicarme. Cada vez estoy más segura que mi sino en esta vida es parir y criar a mis hijos, y que ellos serán mi amor verdadero xD Es curioso pensar así, pero en fin xDDDD
Un día de éstos me dedicaré a hacer una lista de cosas que me encantaría hacer y que jamás haré por miedo, falta de dinero, por tener los pies en el suelo, o simplemente por pereza. Hay demasiadas cosas, y es súper triste porqué la mayoría no son tan difíciles de conseguir.
Tengo un día de melancolía profunda. Supongo que es una mezcla de saber que esta semana solo veré a Valo el viernes, que él esté constantemente ofuscado y desanimado y autotorturándose, echar de menos a mis dear darlings, estar siendo poco honesta conmigo y con los demás, y anhelar y anhelar, y saber que por culpa del anhelo lo estropearé todo como siempre. Bueno, y las hormonas, que supongo que el hecho de que me tenga que venir la regla también influye xD
Demasiado tiempo sin escribir aquí xDDDDD
Oh, creo que no lo he dicho públicamente aún, pero amo a Yuko por regalarme la camiseta con mi ilustración favorita de GlitterSniffer <3

Inacabado

2010-02-25T00:28:00.000+01:00

Alicia corre desesperada. Sabe que la puerta está ahí, en alguna parte. No tiene la más remota idea de dónde la llevará, pero cualquier sitio es mejor que aquel en el que se encuentra.
Entonces oye su voz tras ella.
-¿Dónde vas?
-Lejos de ti.
Se rie burlón, como siempre.
-Alicia, no puedes huir, ya no tienes siete años. Ahora tienes que enfrentarte a las cosas.
-¡Por supuesto que tengo siete años!
Alicia se mira las manos, y los pies, y e resto del cuerpo. Y es cierto, ya no es la niña que llegó por accidente al País de las Maravillas trece años atrás. Sabe que ya no puede huir y, que si lo hace, tarde o temprano aquello de lo que huye la alcanzará. Pero, ¿no es éso lo que realmente busca?
Lo mira de reojo y, riendo sin ganas, hastiada, pregunta:
-¿A ti qué más te da? Puedes buscarte otro bufón del que reirte, no creo serte necesaria.
-Tonta(K)...
Lo sé. Y estoy cansada, no quiero seguir esperando algo que tú mismo dijiste que jamás lograría. ¿Y sabes qué? Voy a olvidarte. Te estoy olvidando.He cogido todas las cosas que me gustan de ti y las he escondido donde jamás podré encontrarlas. Ahora te detesto.
-Sabes que éso es mentira.
-¿Sí? ¿Lo sé?
No está segura de la espresión de sus ojos. Quisiere que sea miedo, o pena. ¿Ve alivio?

****************************

Bueno ésto lo he encontrado hoy por ahí. Lo escribí en la época Drew, pero realmente me encanta.

Monasterio Nudista

2010-02-22T12:25:00.000+01:00

Sí, esta mañana en el tren me ha pasado lo mismo de siempre. Iba escuchando música y me llegaban palabras random. Entre muchas chorradas, ha destacado lo de monasterio nudista. Me ha hecho mucha gracia imaginarme a muchos hombres viviendo allí desnudos, con la parte de arriba de la cabeza afeitada, con su celibato y su probreza y sus cosas. En fin, seguramente debería ir al otorrino xD
Hoy estoy un poco histérica xD Mañana tenemos la exposición oral, y no sé, me conozco, sé que me voy a trabar, o me reiré, o blah. Poor Ivi lo hizo todo <3 así que almenos intentaré hablar de manera decente, y no reirme al pronunciar Oahu. Espero que Mr Bradbury se porte bien y no nos critique demasiado. Como me haga enfadar le spoilearé la serie entera ¬¬
Y tengo un trauma con mi relato de el hombre del saxo. Tengo un bloqueo absoluto, y soy incapaz de escribir nada más. Quería que mi próxima actualización (porqué hace siglos que no escribo nada en el amado burdel) fuese el relato pero, pese a que me paso la vida hablando de sexo, soy incapaz de describir según qué cosas. No encuentro las palabras, no sé cómo expresarlo, es terrible. Describir preliminares bien, pero cuando llegamos a la parte más sexual no hay manera, y eso me ofusca muchísimo. En fin, me dedicaré a leer relatos eróticos para inspirarme, pero esque soy incapaz de utilizar palabras como "miembro", "virilidad" o "pene" en un relato ¬¬
Y res més, así están las cosas de momento. Por lo general estoy bastante feliz, aunque totalmente insatisfecha con la mayor parte de los aspectos de mi vida xD Pero en fin, todo irá mejor supongo.
Besos de burdel <3

Pasajes inspiradores de YukoxXxGOD

2010-02-04T02:04:00.000+01:00

La amapola habla de los arrepentimentos por los errores cometidos. Yo como estúpido humano cometo errores a diario, como amar al hombre equivocado, juzgar a un tipo por ser inseguro, no encontrarme a mí misma en cada pequeña cosa que hago y a veces sólo aveces no valorar lo increíble que es mi mundo.
Asi que hoy mientras estudiaba química vino esto a mi cabeza y dibujé!
necesito beber y fumar y reir..<3
Yo como estúpido ser humano cometo errores a diario, a diario y durante toda mi vida. Como emitir juicios precipitados y sin sentido. Como dejarme vencer por batallas que todavía no han empezado. Como tratar de reflexionar acerca de todo y después dejar que un pene de un soplido se lleve todas las conclusiones fuertes, vigorosas y supuestamente definitivas que habías conseguido extraer. Como tratar de construir un puente con paja y acabar hundiendome en el fondo del río. Como permitir que la felicidad y el orgullo de ser yo misma duren en mí lo que una digestión corriente. Como creer que luchas por algo de verdad cuando en realidad lo único que te da miedo es quedarte quieta frente al espejo y ver que estás vacía y el pánico de no ser nada te inunde hasta que flotes sobre el mar muerto. Como ser una contradicción Como ser una cobarde incapaz de analizar los defectos reales por miedo a no poder hacer nada. Como cometer el error de dejarte invadir por todo eso y no valorar ni tu mundo ni lo que lo compone ni tener fuerzas para que siga existiendo.

Aqui solo hablo de la falsedad de Tv que te vende que si eres como barbie tendras exito.
Yo jamas sere como barbie, mas soy mejor. Nunca sere una de esas mujeres guapas y perfectas ni sonreire siempre y muy amenudo sere peor que un infierno pero tengo personalidad. No soy un canon de belleza como los que te venden y como los que todas quieren alcazar por que si eres asi quizas te acepten mas.
en fin tiempo al tiempo.

No seré alta esvelta ni rubia. No seré muñeca encantadora ni amable. Y si no eres eso, pero tampoco nada más? Puede que simplemente seas baja, gorda y morena. Persona borde y arisca. Pero que no tengas tampoco las cualidades de las que barbie carece. Entonces no eres nada. No vas a ser mujer florero, te dicen y te llenan de calma y tranquilidad, que suerte la mía!! no voy a ser una pobre infeliz a las órdenes de lo que la corriente mande. Oh dios mío que horror! Y si eres sólo una pobre infeliz, sola, una sola pobre infeliz. Quién escoge que es mejor? Quién escoge quién vale más? Qué estilo de vida es más pleno.
Eres tú mismo?. Yo puedo escoger valorar aquello que personalmente me llena y tratarlo como primordial? Volvemos al contrato? A asumir que la verdad absoluta es aquella que cada uno decide?
Volvemos al punto 0, de partida. Estás sólo ante la verdad. Lo asumes. Has sido bombardeado con tantísima información que acabas de sufrir un big bang en tus propias carnes. Tienes 20 años, es febrero y te acaban de dar la oportunidad de crear algo nuevo inmenso e infinito. Descubres un diario y resulta que llevas desde los 11 años cuestionándote porqué eres como eres. Porqué tu entorno es el que es, aunque cada año haya ido variando, llevas 10 años de tu vida preguntándote porqué. Porqué eres tan hostil, porqué eres tan arisca, porqué te has llegado a considerar cariñosa atenta o comprensiva y no te has comportado como tal. Porqué.
Entonces te das cuenta. No eres nada. Nada que tu conozcas o sepas identificar. De golpe, Zas! Eres lo que el resto quería o no quería de ti, lo que al resto le habría gustado que tu fueses o no. Y tienes un grave problema.
Ahora eres alguien que ha sido de capaz de pasar la fase I del juego de la identidad. Acabas de tomar posesión del control que tienes sobre ti misma y quién eres y ahora estás de nuevo al borde del andén a punto de tirarte a la vía porqué acaba de iniciarse la siguiente pantalla con monstruos grandes ocultos entre sombras opacas y espesas.
Fase II Cómo se decide?
Todo lo que creías haber sido o no durante tantos años es la imagen que veías reflejada en tu entorno. Si eras arisca era porqué los gestos que hacías provocaban la reacción propia ante un comportamiento arisco. Vamos a partir de la base de que aceptamos y compartimos la semántica que se nos ha inculcado. Trataremos los adjetivos calificativos dándoles el mismo sentido que les daría nuestro entorno. Así pues, por arisco entendermos "áspero, intratable" y no "cordial supermolón". Empezamos, y si (malditos y si bastardos) no compartes la universalidad del concepto "arisco"? Como leches el resto llega a tenerlo tan claro. Decidiremos si alguien es arisco porqué una multitud así lo vea? Sociedades. Y si para mi tu eres un empelagoso y yo soy la persona cordial. Trasladas una persona de una tribu a una sociedad y tendrán puntos de vista sumamente diferentes. Uno creerá que está haciendo lo correcto y el otro también y tal vez para cada uno su opuesto esté sobrepasando límites. Entonces ya debo comenzar a hablar siempre "Desde mi punto de vista" teniendo en cuenta que cada uno puede diferir según su procedencia educación o genes ? Como así voy a poder decidir y llegar a un resultado determinante sobre quién soy? Porqué si yo digo que soy azul pero el resto me ve rojo, de que sirve? Cómo se decide? Obvio es que los reflejos nos pueden orientar pero si recordamos que hay espejos trucados, volvemos a estar solos en una habitación oscura y sólo podemos palparnos? Reflexionar mirar y aprender. Está claro que decidir quién eres es difícil. Puedes llegar a definirte en cuanto a características individuales. Puedes estar en una isla desierta y decidir que eres luchador, superviviente, gran pescador y gran cazador, y te lo demuestras con la experiencia pq si lo eres podrás vivir y comer mucha carne, eso es un resultado. Es el empirismo la luz de nuestros actos y la resolución de las emisiones mentales? No existe entonces una respuesta social clave? No se podrá definir con una aproximada verdad absoluta quién eres en el ámbito colectivo? Cómo comprobar si eres quién quieres ser si dependes de la opinión personal y tan cierta como la tuya para el otro individuo. Hablamos de reacciones a las masas? Hablamos de tener en cuenta sólo las reacciones de la primera línea del entorno?
Al parecer lo que está claro es que ser quién eres en el ámbito no social es más senzillo porque no te enfrentas a un encéfalo con su propia verdad sino a premisas demostrables con la experiencia. Partiendo de la base a su vez de que todos tenemos unas ciertas limitaciones carencias o virtudes resultado de combinaciones genéticas y circumstancias. Única conclusión somos quienes queremos ser

pánico... ?

2010-01-27T23:31:00.000+01:00

Llega un momento que ésto deja de tener sentido. Una intenta hacer las cosas bien, con calma, para no alterarse, para no precipitarse, no entrar en pánico. Y de repente, en un momento, hace todo lo que no debía hacer, y la caga por supuesto.
Pues así estamos, en pánico. Porqué ahora la cosa evidentemente ha cambiado, y me alegro, pero me aterra xD No es que no crea en lo que yo siento, o en lo que siente él, me encanta y creo que eso le consta a todo el mundo. Pero además del hecho de lo rapidísimo que ha ido todo (que en verdad nunca he sabido ir despacio, pero quería intentarlo xD), está la pregunta, el mayor miedo en todo ésto... y si no he cambiado?
Esque realmente es así, el miedo por mí es relativamente indirecto. Mi historial no se puede quemar, ni pasarlo por una máquina de esas chungas destruye-archivos, aún lo recuerdo. Y a algo tan terriblemente adorable no puedo putearlo de esa manera. (Al final la puteada seré yo, como pasa siempre que hablo xDDD)
Arg, no quiero destruir ni que me destruyan, porqué estoy un poco pegada con celo, y enseguida me va a dar por huir (aunque si no lo he hecho ya... quizás es por algo).
Dios, y esque me encanta, le adoro, si no fuese porqué probablemente iría a la cárcel por asesinato además de ser tachada de canibal me lo comería! Que ha conseguido curar lo que yo creía incurable. Que estando con él Andrés no existe, y cuando no estoy con él solo existe porque ambos están en el mismo puto grupo de msn (NOTA MENTAL: Cambiar a Andrés de grupo de msn). La vida mola, y de no ser por mi pánico absurdo y mi tonteria monumental, estaría segura de que soy felíz! (Tampoco podemos hablar de felicidad absoluta. No os preocupéis, seguiré encontrando cosas de las que quejarme ù.ú)
Y no sé, supongo que ya está xDDD Me voy a dormir ya para que amanezca antes y pueda verle de nuevo, no es fantástico, empalagoso y repugnantemente cursi??? Bieeeeeeeeeeen *_*
Estoy enloqueciendo, y deliro, y blah.
Love'nd Kisses para tothom!!! <3

Blah IV

2010-01-14T21:51:00.000+01:00

Es algo terrible no estar segura de si quieres algo o no. Y que cuando algo aprece bueno, no dejes de pensar en cuando va a aparecer el lado malo. Es un puto asco. Ascazo. Asquete. Que sucks una barbaridad.
Y las espectativas, odio las espectativas.
Estoy histérica creo, aunque no acabo de estar segura de por qué. De hecho me duele medio cuerpo xD y estoy casi segura que es de eso.Debería dejar de preocuparme por chorradas.
De todos modos, como no estoy segura, y si lo estuviese, creo que no sería lo adecuado, pues blah. Ay, no sé, todo es mentira, todo es irritante, y tengo hambre y no quiero cenar.
Kill, kill, kill!

Y ya está.

Uneasiness

2010-01-07T05:03:00.000+01:00

Y quién me quita el desazón,
Quién
Estás ganas de
De
No sé
Quién
Me quita
Las ganas
Necesidad
De
Quién
No sé
Hacer
Decir
Quién
No sé
Solo quiero
Y quiero
Solo
Sola
No
No sé
Solo quiero
Desazón
No quiero
Quién
Desazón no

Solo quiero arrancarte los labios a mordiscos, oír crujir tus huesos bajo mis brazos, quiero lamer tus lágrimas, y las mías, y sentirlo real, y sentirlo irreal, y sentir, y que sientas, y sentido. Quiero ser, que seas, y que seas, y que seas, y ser, un poco. Si no, ¿quién me quita el desazón?

Es curioso cuando la palabra con la que precisamente puedes expresar lo que sientes no significa exactamente eso, pero tienes que usarla sí o sí. Creo que me encanta concentrar más de un significado en la misma palabra.
Estoy muy traumada, uneasy, incómoda, agitada, intranquila, inquieta, preocupada, molesta, violenta, precaria, y todo lo que según mi diccionario puede traducirse como uneasy, que es como segun mi diccionario se traduce desazón.

Le secret

2010-01-06T03:50:00.000+01:00

Adiós al No.

A partir de ahora todo van a ser mensajes claros, concisos y positivos.

Siempre hemos sido muy secta y nada mejor para serlo de nuevo que por este motivo.

Se le va a curar. Va a poder bailar sin molestias.

Va a poder andar sin dolores.

Va a poder follar cual conejito y liebre.

Van (ellos) a volver rogándoles perdón.

Van a rechazarles por haber sido hombres vacíos demasiado tiempo.

Van a conocer a gente interesante que les llenen y respeten.

Van a verse ante el espejo tan bellas como son y el resto del mundo también les verá así.

Van a aprobarlo todo y colgar los resultados en la puerta de sus habitaciones.

Van a encontrar un buen trabajo con buen horario y mejor sueldo.

Van a ahorrar y van a hacer uno de los mejores viajes de su vida a Euskadi.

Van a encontrar una ganga de piso y van a tener una biblioteca-casa.

Ella va a seguir con una vida plena, encontrará trabajo y casa en tierras húmedas del norte.

Vamos a ser felices porqué ya nos toca.

Voy a encontrar la manera de seguir estudiando.

Voy a encontrar trabajo para hacer con ellas uno de los mejores viajes de nuestra vida a Euskadi.

Voy a encontrar la paz y el equilibrio.

Voy a poder vivir independiente.

Voy a conseguir ser autosuficiente.

Voy a conseguir conocerme.

Voy a conseguir mostrarme.

Voy a conseguir tirarmelo.

Voy a conseguir vivir sin drogas ni alcohol.

Voy a conseguir entender el mundo.

Voy a ser multimillonaria.

Voy a ser amiga de Carolina.

Voy a ser comprensiva.

Voy a ser doctorada en Biologia celular.

Voy a ser Larva toda la vida.

Voy a conseguirlo todo.

BC LIL LVS

I'm oh so scared

2009-12-31T11:49:00.000+01:00

Sí, muerta de miedo, por lo de siempre. Cuando esperas algo ansiosamente suele ser porqué esperas que vaya a salir bien. Pero esta vez es mucho más delicado. Tanto yo como muchas personas tenemos esperanzas puestas en esta noche, no solo por la juerga y tal, sino porqué esperamos que sea una especie de adelanto de como va a ir el año.
Mi principio de 2009 fue de lo más catastrófico, y el resto del año no es que haya ido mucho mejor (excepto casos puntuales sin los que probablemente habría buscado alguna manera de morir). Supongo que por eso espero pasar una noche fantástica que anuncie un año aún mejor. Pero ¿y si no sale bien? Seguro que me empiezo a comer la cabeza hasta la saciedad.
De momento ya se nos ha planteado el primer problema, que es el horario del tren y como nos lo vamos a montar para llegar, y no sabremos nada de como va a ir hasta de aquí unas horas, cuando nos encontremos en la situación. Ya por si un caso, tengo intención de empezar a arreglarme un par de horas antes de ir a casa de mis abuelos para no dejarme ninguna de las cosas que quiero hacer, que también sería malo. Quiero dejar mi habitación bien limpita y ordenada, y aún me debato entre dejar el ordenador encendido o no.
Debería dejar de montarme paranoias supongo xD Pero eso sí, este año va a ser el primero que estreno ropa interior para año nuevo!!! xDDDD Solo las braguitas son relativamente rojas, pero el sujetador es negro con un llacet, así que quizás sirve.
Por cierto, ayer me encontré con Vanessa en Oysho, comprando ropa interior roja como todo el mundo xD y me contó que ella cada año estrena ropa interior roja y luego la quema para que de buena suerte. Yo soy incapaz de quemar mis braguitas nuevas, que son una monada! Pondría una foto,pero queda un poco lleig, creo. Bueno, el caso, que el año pasado pasó de quemarlas (Vanessa) y ha tenido un año pésimo!
Pero quizás es como las tazas de sal. Alguien (que no es mi madre, por supuesto que no) puso tazas de sal por todas las habitaciones de la casa porqué estaban saliendo grietas en las paredes, y le dijeron que si ponía la sal por la casa durante una semana las grietas dejarían de salir. Y así fue, no more grietas, pero se le pasó la semana, y las tazas con sal se tiraron bastante más tiempo ahí. A la que las quitó, las grietas volvieron a empezar a salir, así que desde entonces no se ha atrevido a quitar la sal.
Es realmente absurdo todo, lo sé xD Pero después de haberme propuesto cambiar, y haberlo conseguido, creo que me merezco un premio, es decir, un año mejor! Que éste tiene que ser el año de Euskadi, de amigas para siempre, de ponerme a estudiar en el último momento pero aprobar, de adelgazar unos 15 kg como mínimo, de convertirme en digna discípula del Dr Cerdo Cabrón/ Infame Gañán, hacer el mal, hacer el mal, y cuando me canse, hacer el bien. Tiene que ser un año fantástico, que compense. Este año a puteado a mucha, demasiada gente. Creo que un buen año no nos irá mal a ninguno, pero en fin, a ver lo que dice Dios, Alá, Jahvé (o como se escriba), el destino, o quien sea que se encargue de torturar a nivel mundial.
Así que supongo que solo me queda esperar, y tener esperanzas.
Y ya que estoy, desear (y de verdad, no del desear de las postales y felicitaciones) un mejor año, un realmente buen año para todos. >_<
<3

Hey dear

2009-12-30T01:57:00.001+01:00

Los "y si.." parecen el peor de los castigos.
Y si pudiese sobrevivir sin nada. Qué sentido tiene sobrevivir sin más.
Tenemos ese maldito instinto animal que nos obliga a ello. Si metemos nuestra cabeza dentro de agua nuestro cuerpo empezará a revolotearse, agitaremos los brazos, las piernas, cuanto menos oxígeno llegue a nuestro encéfalo más lucharemos por conseguir más y acabaremos saliendo a la superfície a no ser que una fuerza superior nos mantenga en el fondo.
Y una vez fuera ?
El maldito vacío existencial. Ni mucho menos quiero que todo termine pero saber que pasará en un momento u otro puede conseguir desquiciarme.
El maldito ser humano. No podíamos nacer, vivir, comer de lo que encontrasemos en nuestro entorno, reproducirnos y ya está, no no, teníamos que ambicionar más allá del mar, más allá del cielo, más allá del universo. Mucho más allá de la eternidad.
Pues bien aquí estamos preguntandonos por todo no sabiendo nada y sólo existiendo.
Preguntas preguntas y más preguntas.
Y si.. y si aquello a lo que me aferraba y daba por seguro fuese seguro en un presente ya pasado.
Y si.. simplemente debería no haber pronunciado las palabras " y por muchos años más".
Porque todo lo que consigue contrarestar el dolor racional son sentimientos, relaciones, sonrisas, abrazos o llantos acompañados.
Porque no me calma un "tienes que seguir adelante porque así lo manda tu cuerpo" y en cambio si consiguen calmarme gestos de personas que lo hacen porque asío lo manda su "corazón".
Nos preocupamos las unas de los otras y por Dios o quién sea que se distraiga removiendo nuestras vidas, que lo necesito. Pero entonces es cuando te levantas un buen día, tienes un apoyo firme y viene una tormenta y hace que se tambalee. Tienes más apoyos y no te preocupas mucho al principio pero después empieza a doler porque cargas demasiado peso sobre los otros pilares. Y te cuestionas. Y si pudiese vivir, aunque infeliz, a ras de suelo?
Dolería tanto como la idea de perder a los pilares que te ayudan a superar la asfixia elevándote bien cerquita de las nubes o simplemente sería molesto y sobrevivirias y ya está.
Relacionarse, nutrirse y reproducirse.
Aceptamos personas como tales a aquellas que se relacionan y se nutren aunque una enfermedad o una decisión no les permita reproducirse.
Aceptamos personas como tales aquellas que se nutren pero que por circumstancias, enfermedades, psicopatías varias no pueden relacionarse ni reproducirse.
Persona viva, persona que se nutre.
Yo soy muy persona porque yo me nutro mucho.
Antes no se aceptaba como tal. Sólo hará 50 años que una mujer en america sólo por ser mujer a pesar de que se reprodujese se le culpaba si tenía un hijo enfermo de autismo. Ya no sólo no aceptaban a su hijo como persona por su incapacidad de relacionarse sino tampoco a su madre por engendrarle. Así que para ellos si te reproducías pero lo hacías mal tampoco eras persona y así les hacían sentir.
No somos sólo animales. Somos animales Racionales. No podemos concebirnos en un solo sentido.
Porque quién escoge si somos personas o no.
Nuestro lado animal es lo que nos define como seres vivos. Si somos capaces de cumplir las funciones ya mencionadas somos un ser vivo.
Pero nuestro lado racional es quien nos da permiso para hacer clausulas, excepciones y annexos en el contrato con el mundo que firmamos con el cordón umbilical.
Y entonces volvemos a estar solos nosotros con nuestra vida y nuestro contrato único e intransferible. Podemos aceptar el que nos dan. Podemos modificarlo, podemos quemarlo y quedarnos al margen de las leyes impuestas. Podemos podemos cuestionarnoslo todo pero seguir cumpliendo y viviendo a las ordenes de ese contrato.
Podemos levantarnos y luchar por mejores condiciones, mejores clausulas, conceptos abiertos.
Podemos hacer contratos políglotas, universales.
Podemos... puede alguien empezar de nuevo?
Hay contratos que respetan tu condición sexual, y otros que no respetan ni tu existencia, que no llegarán a nadie, ningún gestor lo guardará en su cajoncito, tan sólo lo habrá firmado el aire que al mezclarse con un virus tragará otro desconocido proximo a su final.
Hay contratos de duración determinada.
Algunos de hecho son sólo para fiestas y épocas especiales, el resto del año no viven.
Pero la cuestión es que todos estamos solos en algún momento con el contrato. Decidimos que tendremos, que necesitaremos, que clase de persona queremos ser, porque cosas querremos luchar, que personas nos importarán, seremos personas a las que el resto nos acepten como tal o sólo podremos ser tratados como personas por nosotros mismos... nos importará que nadie más nos pueda aceptar.. Querremos ser más animales, más racionales o encontraremos el equilibrio perfecto.

Lo mejor será un contrato renovable.

Y ya sólo queda un día y unas 20 horas para que se acabe 2009.
Y un nuevo contrato.

Últimos días de 2009

2009-12-29T18:48:00.000+01:00

Sí, sí, que ya estamos a 29, quedan dos días de nada para cambiar de año. Ya sabemos todos que estoy deseando la entrada del 2010 porqué tengo la esperanza de que sea un año mejor que éste, y porqué tengo ganas de la fiesta de año nuevo, claro. Aunque como tengo tantas tantas tantas ganas de ello, seguramente saldrá fatal xD
Así cambiando de tema, ayer vi 2012. Es una terrible, típica, tópica americanada, así que sabes lo que va a pasar en cada momento. Por supuesto eso no quita que sea tremendamente espectacular, que no mirase de vez en cuando, que estubiese histérica a partir de los primeros 10 minutos y que acabase con los músculos agarrotados y doloridos de la tensión. Y bueno, casi no estoy emparanoyada xD Imaginad que solo nos quedan 2 años O.o En fin, se supone que mañana vamos a ver Avatar en 3D, lo cual quiere decir que debería ir sacando las entradas porqué las dos veces que hemos ido a verla ya estaban agotadas. Pero no quiero que 2012 sea la última película que veo en el 2009! Ya ha habído bastante tragedia este año como para acabar con más.
Esta noche he soñado con el ser del que no puedo hablar, pero no recuerdo de qué iba la cosa. Mi madre me ha despertado a las 10 y me ha interrumpido. Por supuesto me ha despertado a voces porqué estaba de mal humor o algo, pero por fortuna se ha ido con mi padre y mis tíos de Francia a hacer turismo por Barcelona. Me habria encantado ir, pero eso habría significado ducharme estando recién levantada, y eso es algo que no soporto.
Así que mi hermano y yo hemos pasado el día solos en casa. Hemos estado viendo videos de cuando éramos peques, partiéndonos bastante. Luego hemos visto Love Actually (que aunque no lo reconozca a mi hermano le ha encantado xD, y a Sarita también) y Mi Chica, así para no torturarme demasiado. Y bueno, no sé, se me ha acabado la tranquilidad pronto.
Lo cierto es que Love Actually te mete las peores ideas en la cabeza. Decir lo que piensas, decir lo que sientes, manifestar, demostrar, bla bla bla bla. Te lo pintan como si porqué sea Navidad puedes soltar lo que quieras que als consecuencias no serán tan terribles. Así salimos las amantes de las películas románticas, Disney, y demás: desquiciadas perdidas. Pero bueno, eso como las pelis de miedo, tú vas pensando "Es mentira, son actores" pero luego te lo crees y no puedes dormir por la noche xD
En fin, estoy viendo cosetes de EuroDisney y me estoy muriendo de envidia, yo quiero volveeeeeeeeeeeer T_T
Y res més, a ver que tal va todo >_<

2009-12-27T16:16:00.000+01:00

Bueno, la noche de ayer superó espectativas con creces!
Me lo pasé genial, genial, genial, aunque haya más de una laguna, y alguna de las cosas que recuerdo estén faltas de nitidez, pero bueno, genial, genial, genial xD
Es genial ver ciertas fotos en Facebook que sinceramente no recordaba xD, ahora parece que salgamos cada fin de semana con los señores Vlady, Baph y Milán. Hay que ver xDDDD
También me gustó el momento "Oh! Ese chico me recuerda a Josep... OH! LA MARY!!!!" Sí, sí, sí, fue muy emocionante xD Espero que no me viesen porqué seguro que tenía cara de tonta, y tienen que aceptarme como futura esposa de su amigo ù.ú (Que ésto mola mucho, porqué ayer mismo dije que debería dejar de escribir sobre él en el blog porqué no hay una sola entrada en la que no lo haga, pero en fin xD)
Y no sé, con mis niñas adorables todo es genial y las adoro, mis pequeñas whores burdelescas <3
Y me voy, que vamos a celebrar el cumple de mi yayooo >_<
Un kiss a tothom! (Si eso ya editaré para poner la canción del día, que es muy necesaria xD)

Oh oh oh

2009-12-26T14:29:00.000+01:00

Bueno, es un shitty day. Quizás porqué mi madre me ha vuelto a despertar gritando, desde el primer momento ha andado estresándonos a todos, y porqué está nublado.
Vuelvo a no tener ganas de hacer nada, y de hecho es lo que he hecho en todo el día. Levantarme tarde, desayunar, fingir que recojo mi habitación (sí, tengo que ordenarla cada 5 minutos porqué soy un desastre) y estar tumbada en la cama perdiendo el tiempo.
No sé si quiero salir esta noche, bueno sí, sé que quiero y que no quiero a la vez, ese es el problema. Ay. Y deberíamos ir comprando las entradas chungs para año nuevo y esas cosas, así que debería de salir de casa. Blah, todos sabemos que acabaré saliendo como siempre, pero estoy de bastante mal humor y no tengo ganas de aguantar cosas u_u' así que espero que sea una noche tranquila y sin tocacojones varios.
Y tengo que pensar en qué me gasto los dineros de navidad. Tengo 60 eurillos, y no sé si gastármelos en ropa, en un par de zapatos nuevo, en mi fantástica dieta, en tabaco bebidas y otros vicios, o si simplemente guardármelos (que es lo que estoy haciendo de momento). No soporto esas cantidades de dinero, que no son ni mucho ni poco. Prefiero tener o 20 o 700, pero no esa cantidad que no te permite derrochar porqué no es suficiente, pero tampoco ir con cuidado de no gastar mucho porque parece que tienes bastante. Ay, odio el dinero. Adoro el dinero.
Por lo demás, tengo ya mis calcetes rojas preciosas para año nuevo! Nunca había pasado un año nuevo con ropa interior roja xDDDD así que estoy emocionada. He pensado en buscar todos los rituales chungos que haya para hacer en año nuevo y tener suerte, hacerlos y a ver que pasa. Supongo que es fruto del aburrimiento.
Arg, no sé qué ponerme esta noche u_u' que asco que asco que asco que ascoooo.
Y bueno, creo que ya dejo de contar mi vida por ahora. De canción dejo Alice de Cocteau Twins, que es aquella canción que sale en el trailer de The Lovely Bones que estaba segura de haber escuchado antes, y evidentemente así era. Es preciosa <3

Love'nd kissus!

Morfine

2009-12-26T03:23:00.001+01:00

Sí, Alicia sigue bajo el efecto de la morfina, y todo parece encantador. No siente vacío, ni heridas, ni dolor. Solo anhela y se pone melancólica, pero de manera sana y segura. Se está alimentando de recuerdos y fantasías, de cierta mirada, y de aquella caricia, de cosas en las que seguramente nadie se fijó excepto ella. Con eso tiene que aguantar hasta la próxima dosis que, como de costumbre, no tiene ni idea de cuando llegará. Pero sonríe con los ojos vendados, convencida de que, por muy larga que sea la espera, valdrá la pena. Y adora esa sensación. Y se recrea en esa sensación. Y en las demás.
Empieza a recrear en su mente versiones alternativas de aquella última vez, como ha hecho siempre. Y apoyar la cabeza en su hombro se convierte en acariciar su cuello con los labios; deja de sentir el aliento de él en la mejilla al hablarle para sentirlo en los labios, a punto de besarle; y todas las miradas, todas las sonrisas, las caricias, todo, tiene un nuevo significado que, tontamente, espera que algún día sea el real.
Por supuesto, eso no la hace poco realista. Ella es consciente de todo, como siempre. Quizás menos consciente de lo que ella cree, pero lo suficiente como para no ser considerada una ingenua. Simplemente le gusta la sensación de tener lo que tanto anhela, aunque sea irreal, y lo sepa.

Sunshine, lollipops and rainbows! <3

2009-12-24T05:40:00.000+01:00

Bien, como siempre, tanta histeria para nada xD Como siempre ha sido encantador, y he vuelto a entender el porque de mis quebraderos de cabeza, llantos, momentos de ira y anhelos y melancolías vari@s. No podría haber ido mejor (bueno sí, se me ocurre cierta escena con un precioso anillo de Tiffany's involucrado, pero hablamos de situaciones realistas!), y aunque al principio me sentía algo incómoda y tensa, enseguida fue como siempre. Aunque hiciese frío y lloviese, me ha encantado perder dos autobuses xD, lo siento por él, claro (mentira xD). Ay, solo me han fallado las luces de navidad ausentes, pero hemos visto un galet gigante que me ha encantado mucho <3 También he aprendido nuevo vocabulario sexual, técnicas de los hombres para abusar de jovencitas indefensas y sexys y más cosas random. Mis loves saben que ahora vienen muchos días de tortura en los que las taladraré constantemente hablándoles sobre esta noche xD Y no sé, supongo que res més. Que estoy bastante happy, ya le echo de menos, me he quedado mucho más tranquila, y le adoro muy mucho, pero eso es un secreto xDDDDD
Lalalalalalaaaaaaaaa.
Y res, demá nochebuena, a ver qué happens.
Por cierto Yuko... bastante improbable que te acompañe a eso, más que nada porqué son como las 6am y tengo que dormir y preparar cosas y bla bla bla u_u Pero te amo igual <3
Canción de ahora:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiií masoquismo sempre!!!!!!!!!!!
Y mucho love and kisses para todos <3

2009-12-22T16:34:00.000+01:00

Hoy hacía día de nevar, pero no hay manera, solo llueve de vez en cuando, pero la cosa se queda en eso. Quería unas navidades blancas. En fin.
No sé qué pasa hoy, pero estoy realmente desanimada. Supongo que estoy empezando a asimilar el final, y me esty acabando de romper. Mientras sea el final todo irá bien, supongo. Quizás no queda más remedio que ese. Y total, solo estoy haciendo lo de siempre, quejarme y quejarme y luego pasar de cualquiera de las conclusiones a las que llegue para hacer lo que me salga en cada momento. Fuck it.
Y ahora, Baudelaire. Porqué no tengo ganas de ir a buscar la libreta con las poesías de Mer.

140. El amor y el cráneo

Se sienta el Amor en el cráneo
De la Humanidad,
Y sobre tal solio el profano,
Con risa procaz,

Sopla alegremente redondas burbujas,
Que en el aire suben,
Como para juntarse a los mundos
Al fondo del Éter.

El globo luminoso y frágil
En un amplio vuelo,
Revienta y escupe su alma pequeña
Como un áureo sueño.

Y oigo al cráneo, a cada burbuja,
Rogar y gemir:
-«Este fuego feroz y ridículo,
¿Cuándo acabará?

Pues lo que tu boca cruel
Esparce en el aire,
Monstruo asesino, es mi cerebro,
¡Mi sangre y mi carne!»

Y no sé, no sé, no sé. Estoy desquiciada perdida. Viendo capitulos de FoQ repetidos en la Neox, que horror xD
En fin, ya está, que asco y tal xD

Ah, la canción de hoy! xD Por wierd que parezca, hoy me he levantado cantando ésto.

Ahora hay traumas nuevos que me ponen histerica, pero no es plan de hablar de ellos ahora xD
So bye bye <3

Des confidences sur l'oreiller

2009-12-22T14:32:00.000+01:00

Los cuatro pilares y el techo.
Teniendo eso se puede derrumbar la vida, que seguiremos en pie.
No más piedras, no más penas, no más quejas. Sólo vida.

Que sin dramas ni estrés la vida es maravillosa y complaciente.
Que el bizcocho y la pasta a la carbonara curan heridas.
Que el mejor abrazo es el de nuestro propio chaos.
Que tenemos el tiempo, todo el tiempo.

LRV BC LRV LIL LRV BC LRV

Poema dedicado al piso por Mario Benedetti:

Terapia

Para no sucumbir
ante la tentación
del precipicio
el mejor tratamiento
es el fornicio.

LRV BC LRV LIL LRV BC LRV

2009-12-19T15:27:00.000+01:00

2009-12-17T09:15:00.000+01:00

Despierta desde las 7, y desde las 7 pensando chorradas, como siempre. Y se me está durmiendo un pie. Ay la vida. xD
Iba a poner el de "Soy tu musa" peor es muy largo y no me da tiempo de escribir tanto, o llegaré tarde y yuko me matará un poco mucho. Así que voy a buscar algún poema bonito que nos torture mucho.

La Espera Me Consume

La espera me consume.
Me siento en la parada del autobús y esun poco
como si de verdad estuviera esperando eso que esperan en las películas...
El amor, o la iluminación, el camino que han de seguir...
Esas cosas importantes,
las cosas por las que la gente no se suicida y sigue aquí,
esperando,
aun que quizás no lleguen nunca.
A mí la esperanza me consume.
Y estoy cansada de esperarte
de encontrarte
de olvidarte
de llamarte amor
y de llamarte sexo
y de llamarte
sobretodo de llamarte.

Después no digas que no he tratado de olvidarte.
Has sido hombre muchas veces,
pero también te llamabas Celia,
y después eras Jose
y después
te suicidaste
o me arrancaste los pantalones en el baño de esa fiesta.
o me dejaste por Lucía
o simplemente me miraste en el metro un segundo y te fuiste sin dignarte a conocerme, a darme mi oportunidad, a concederme que quizá yo podría haber sido lo que siempre habías buscado, lo que siempre habías...

La espera no me borra cicatrices
ni me hace olvidar...
SImplemente me consume,
me desespera.
El autobús no llega,
y tú tampoco,
y si llegas siempre te vas,
te vas y me dejas, me abandonas y yo
tan harta estoy de estar sola
que te encontraré bajo las piedras
o en cualquiera.
Te buscaré en cualquiera.

Bonito, siempre Mer <3
Y ahora voy a vestirme para encontrarme con mi amada! <3

More nananananana

2009-12-16T17:01:00.000+01:00

Muy bien, antes de nada, acabo de poner el resto de "X" by Mer <3

-trece, un gato brujo- Se acercó con un maullido de buenas noches, y por un momento pensé que era mi maestro. De los gatos se aprende mucho, pero nunca te dejes llevar del todo por ellos. Irán a sitios que no son para hombres y de noche no vemos tan bien, somos presas fáciles. Pero pensé que disfrutar nunca hace daño, y me dejé guiar. Me equivoqué.

-doce, días tres y cuatro-
No, me niego a pensar que eres lo único que me hará mejor, que me cambiará, y que cambiará por fin todo lo que lleva años imperturbable.

-once, día dos-
Tus labios se mueven rápido, repites cosas que ya he oido antes, así que procuro no escucharte, porqué no quiero que me recuerdes la época en la que era más feliz que ahora. Me duermo con los ojos abiertos, mirándote fijamente, como si me interesaras. Se que cuando me despierte, te habré convertido en otra persona, y ya me será imposible no caer.

-diez, como el primer día-
Como el primer día, me esfuerzo por agradarte, por ser cordial, por ser suficiente. Y como el primer día, evito darlo todo de buenas a primeras, evito tus miradas, evito tus palabras. No quiero sucumbir de nuevo, así que voy a hacer que no existes, que no te necesito, que no te quiero, como hice el primer día.

-nueve, sexxxo-
He recordado lo mucho que me gustaba como decías mi nombre mientras follábamos. Sentía que me llamabas, que me necesitabas. Yo quería acudir a ti, daba todo lo que soy por un rato. Te lo daba. Es injusto que no aprecies todos los regalos que te hice. Porqué yo no me doy a cualquiera, y mi cuerpo también era un regalo para ti, quizás el mejor que he dado nunca. Y tú solo me llamabas cuando follábamos, y solo me miraste a los ojos cuando follábamos.

-ocho, la espera-
Mientras te espero lleno mi vida de cosas que han de enseñarme a llegar a ser lo que quiero sr. Te espero rellenándome de datos y de gente, de sentimientos, de recuerdos. Así cuando llegues no necesitaré más preparación, y será como un salto al vacío. Soy consciente de que todo lo que aprendo en mi espera de poco me servirá cuando llegues, pero es mejor tener algo donde agarrarse de vez en cuando.

-siete, solo-
Me gustaría a veces que las cosas no fueran como son, pero es un error. Las cosas son como son porqué así tienen que ser. Hay que saber esperar. Y también hay que saber moverse sin equivocarse de momento. Esperar no significa estarse quieto, sino actuar en el momento adecuado, utilizar tu tiempo para otras cosas, pero las cosas correctas, las cosas que te llenan.

-seis, por un momento-
Por un momento me gustaría que te replantearas las cosas y me dijeras qué es lo que no te gusta. Por un momento deberías pensar bien qué hace diferente lo que tenemos de lo que tienes con otros. No hablo de amor, ya lo sabes, hablo de cualquier tipo de relación. Yo estoy bien, por qué tú no? Yo sé llevar ésto, por qué tú te empeñas en pensar que se me escapa de las manos? No tienes ni idea. Ojalá dejaras de pensar en ti y abrieras los ojos al mundo que te muestran los demás. Si no al final tu mundo parecerá una bola de cristal con copos de nieve dentro.

-cinco, no quiero bajar nunca-
No sé por qué he de tener claro las cosas que siento. Si alguien me inspira confianza, sin más, no sé por qué he de buscarle un motivo. Le quiero, sin más. Quiero a mucha gente sin más. Solo porqué es lo que me sale. No sé por qué he de sentirme culpable a veces de las cosas que siento. Sentir no es malo. De eso trata mi vida.

-cuatro, excalibur-
Nadie te elige, tienes que abrirte camino. No hay una señal esperándote solo porqué demuestres al mundo que vales algo. No tienes que demostrar nada. Mi vida está llena de señales, cosas pequeñas que me indican si lo estoy haciendo bien o mal. No son señales que ven los demás, ni siquiera son señales que desde un punto de vista objetivo se consideren como tal. Pero a mí me indican como voy, si éste es mi camino. Yo no digo el correcto o el incorrecto, sino mi camino, nada más.

-tres, atrévete a olvidarme-
Como el poema de la B Reyes.
Sé que no soy lo que busca. Me divido en muchas opciones. Básicamente son dos que se confunden en más: ser egoísta o no serlo (esa es la cuestión, como el W. Shak.)Si luchase por lo que yo quiero, por lo que me gustaría que fuera mío, debería llevarme a mucha gente por delante. Y hablo tanto en general como en este caso. Si no lucho por lo que deseo, quizá las cosas fueran mejor para los demás. Seria como un sacrificio. Además, ¿qué quiero yo? ¿La felicidad de los otros no me traerá a mí la mía? ¿O para que consiga la mía tengo que arrebatar la de otros? No sé por qué le doy tantas vueltas a las cosas. Lo mejor de todo sería dejar que las cosas sucedan. A veces, la mejor forma de luchar es esperando el momeno. Y cuando el momento llegue, no habrá que tomar decisiones, sino que las decisiones me tomarán a mí.

-dos, no digas que no-
Cuando miro sus ojos, sabiendo que lo que veo no es real, no me importa en absoluto creerme todas las mentiras que hagan falta. X en el País de las Maravillas. Cómeme, o bébeme. También debería tener manual de instrucciones, porqué cuando hablamos me da la sensación de que me dice que debo estar cerca y que debo estar lejos, las dos cosas a la vez. Y normalmente me habría cabreado mucho, me habría tocado los cojones, pero esta confusión me agrada, me excita. Mis ganas de sexo, y de protección también, aumentan. Miro sus ojos, sabiendo que lo que yo veo no es real, y que lo que ve tampoco lo es, y solo consigo excitarme más, desear más. Pero aún sé distinguir el bien del mal, así que no hago nada. Intento sonreir y me alejo cuando sé que sobro. Me acerco deseando un buen recibimiento. Y la mayoría de veces no está tan mal.

-uno, no está tan mal-
Los sitios no cambian, lo que cambia a los sitios es la gente. Anoche pudo haber sido una mala noche, pero no lo fue. De hecho,fue muy buena. No tuve tiempo de preocuparme de si alguien iba a joder mi noche apareciendo de pronto. No tuve tiempo de estar pendiente de lo que los demás harían, lo que pensarían de mí, lo que pasaría si yo hiciese algo inesperado. Y ganas de hacer cosas estúpidas no me faltaban. Nada malo ni autodestrucción, solo... quiero cambiar algunas cosas. Me gustaría tener los cojones de acercarme y dejarle sin respiración con un beso. Aunqeu sé que me cansaría a los dos días, que pensaría que es mediocre, porqué todo el mundo es mediocre, y me olvidaría. Pero ahora es el momento en el que no pienso eso. Ahora es cuando creo que podría estar bien, o podría no estarlo, pero da igual lo que venga, yo lo único que quiero es dejarme llevar. La gente, cuando baila a lo bestia, cuando baila sintiendo lo que baila, es increible. Me gusta pensar que veo a esa gente en estado puro. Y que yo también lo estoy. Y mucha gente bailando la misma canción, cada una a su estilo, a su ritmo, y cada una sintiendo una cosa distina. No importa, siempre parecerá que son lo mismo. Como decía la etx., bailar en comunión. Y lo mejor es dejarse llevar. Hacer lo que quieres hacer cuando quieras hacierlo. Yo solo me atrevo a ser así cuando bailo. Ahí sí estoy en estado puro. Ojalá tuviera cojones de ser así siempre. Peor lo cierto es que sé que eso solo me tarería más problemas. Quizás por eso yo también me contengo.

-X, la incógnita-
Me molesta tener que medir el tiempo. Me molesta tener que dar explicaciones. Me molestan las fechas, las personas, los hechos con los que calculamos quienes éramos antes. Lo que éramos ants de ser lo que somos ahora. No quiero darle un nombre a las cosas, ni medirlas, ni darles un espacio de donde no puedan salir. Lo único que quiero es poder escribir aquí cosas que no escribiría en otro sitio. Ya vemos que me he sido infiel, diciendo que me molesta dar explicaciones y dándolas nada más empezar. Es solo para que queden las cosas claras. Éste es mi sitio, y ya está.

X siempre ha sido de mis favoritos, ay <3
Y no sé de qué hablar hoy xD Bueno, hace un frío terrible. Esta mañana cuando he salido del coche he muerto, casi se me caen las manos de lo heladas que las tenía, de verdad. Casi no podía ni aguantar el cigarro. Ha sido terrible.
Y no sé, estoy como siempre con mixed feelings. Tengo mixed feelings por todo. Ahora llevo tres días hablando con él. Conseguimos unos cinco o diez minutos de conversación, lo que ya me parece un logro. Luego él desaparece como siempre y no sé nada más hasta el día siguiente. Pero bueno, si es todo lo que puede ofrecerme lo acepto, al fin y al cabo cubre los mínimos que le pedí. A veces pienso que sería más fácil para él mandarme a la mierda, la verdad es que no entiendo por qué no lo hace, pero en fin, tampoco me voy a quejar. El caso es que eso me provoca cierta felicidad, cierto bienestar, pero también me deja en un estado de ansiedad bastante incómodo. Y no sé qué quiero, y no sé qué hacer. Los momentos en que está el no saber nada da igual y parece que ha valido la pena. Cuando no, desearía mandarlo todo a tomar por culo. Al final creo que opto por no hacer nada. Haga lo que haga siempre me acabo arrepintiendo y faltando a mi palabra, pasando de mis decisiones y haciendo lo que siento en cada momento. Así que supongo que seguiré pasando de la salud mental de los demás, y me dedicaré a volverlos locos con mis cambios de opinión y mis contradicciones. Debería hacer caso a las cartas y experimentar con monstruos ya estudiados, pero realmente lo último que quiero es volver a meterme en ese mundo, solo de pensarlo me entran náuseas. Para bebés ya tengo a mi hermano. Y a mí misma claro xD
En fin, voy a seguir viendo "He's just not that into you" o algo así, una película muy apropiada que no me está traumando en absoluto. A ver si mañana me acuerdo y tengo ganas de poner la serie "Musa" de Mer, que también la adoro y a penas es traumática.
Love 'nd Kisses! <3

Nananana

2009-12-15T21:37:00.000+01:00

Tengo sueño, y frío, y quiero que nieve. Estoy algo feliz por tonterías relacionadas con el elemento de siempre, pero no demasiado, vaya a ser que todo vuelva a empeorar de nuevo. Me muero por ir a Razz el sábado y bailar. Me muero por ir a Dixi por año nuevo, and loose control, y que no sea tan catastrófico y horrible como el anterior. Este año nuevo molará, y será solo el principio de un año fantástico y lleno de buenas noticias, grandes logros, felicidad y plenitud. Debería serlo, vaya. Creo que me lo merezco después de un año comportándome y, según creo, sin hacer daño a nadie. Almenos me lo merezco un poc.
De nuevo me voy a ir a dormir a las 10 <3>_<
Y nu sé... Oh, sí, más Mer. Voy a poner otro de mis escritos favoritos. Bueno pondré la mitad, porqué no me ha dado tiempo a pasarlo entero. Mañana pondré el resto si tengo ganas.

X

-Trentayuno, amigos-
Puedo imaginarla diciéndote que no entiende que puedes ver en una chica como yo, y tú dices que no me conoce bien. Y él dirá que no le hace falta. Y tú quizás le creas, porqué él lleva mucho tiempo, y yo soy una recién llegada.

-Treinta, silencio-
Nunca digas las cosas que hiciste conmigo, si se enteraran no sé qué pasaría. Pero puedes decir las cosas que desearías hacer conmigo. Puede que no lo entiendan, pero se replantearían cosas. Y ya no tendríamos que esconder ésto, solo fingir que es un deseo no cumplido.

-Ventinueve, cariño-
Dormir contigo, porqué supe que tendríamos que aprovechar la oportunidad, y aún así no lo hicimos. Tendría que decirte más a menudo que tengo mucho miedo de que llegue el final, así que quiero aprovecharlo todo al máximo ahora que puedo, no me importa que luego duela más.

-veintiocho, puedo hacerlo mejor-
Vuelvo a pedir que me desee, solo para darme el gusto de decir que no, de demostrarle que valgo más de lo que él me hizo entender. Para demostrarle que podría haberle traido muchas cosas buenas, y él no supo verlo. Él estaba equivocado, y yo tenía razón.

-Veintisiete, sed-
Si aún me necesita, me gustará ver como quiere retenerme mientras yo le digo que ya no soy parte de su mundo, y que no quiero serlo.

-Veintiséis, casualidad-
Sin venir a cuento, he recordado un día, cuando los dos estábamos en su sofá. Me sentí muy cómoda y me sentí parte de su mundo. Y el otro día, cuando vi su mundo desde fuera, me di cuenta de lo equivocada que estaba. Y me gusta.

-Veinticinco, detalles-
Entonces vi sus ojos entreabiertos, mirando al techo. Luego me miraron a mí. Suspiró. Y sentí su escalofrío bajo mis muslos.

-Veinticuatro, deseo-
Solo deseo que seas completamente mío. El teléfono me pone celosa. Sus recuerdos me ponen celosa. Si no fuera tan callado, podría compartir todo eso conmigo. Y me gusta como lo hace.

-Veintitrés, vampiros-
Intenté quedarme con su imagen, por si era lo único que me quedaba. Así que guardé muchos pequeños detalles con intención de reconstruirle con ellos más atrde. Pero la música me desconcentró. Así que me ofrecí y dije que podría hacerle snetir mejor, alejar el dolor. Y las yemas de mis dedos intentaron quedarse con algo de él, a través de la camiseta.

-Veintidós, lluvia-
Por el País de las Maravillas, porqué el suelo estaba frío y empezaba a llover, pero no llovió al final. Hoy me han dicho que esa noche, a las dos, hubo una tormenta muy fuerte. A esas horas, yo me concentraba en pasar todo lo que sentía a mis labios y posarlo sobre tu piel, en esa habitación tan fea.

-Veintiuno, ella-
No puedo parar de pensar que yo nuna seré lo que ella ha sido. Y aunque sé que no debo desear ponerme en su lugar, no lo puedo evitar. Al fin y al cabo, ella se llevó el principio y yo el final. Quizás nos envidiemos mutuamente. Yo quiero haber encendido la llama, y ella querrá ver cómo termina todo.

-Veinte, literatura-
Abríe l libro y me encontré las fotos en medio, entre las páginas. Me quedé helada. Pude ver todo el cariño que había al otro lado del objetivo. Es fácil saber cuando las cosas se hacen con cuidado y con amor. Y me puse triste al pensar que yo no había hecho nada así por él. Yo no le había hecho fotos.

-Diecinueve, viginidad-
En el sexo también duele las despedidas. Intentas hacer que es lo que necesitas, y te despides con pena. Te preguntas si no será algo más. A veces me gusta pensar que sí, que después de este polvo será el amor de mi vida. Pero de momento, nada parecido.

-Dieciocho, all you need is love-
Tenía una buena polla, sabrosa, de las que más me han gustado, sobretodo para saborear. Supe que lo había estropeado todo cuando me quedé mirándole a los ojos mientras me motaba. Unos ojos de un color peculiar, aunque ya no recuerdo exactamente cual.

-Diecisiete, dragonhead-
Ponerse a prueba uno mismo. Yo me digo que tengo que hacerlo sin ayuda de nadie. Una de las prácticas que utilizo es ir a la pista y ver como poco a poco mi cuerpo se escapa de mí y yo me escapo de mi cuerpo. Ya no somos lo mismo, y sin embargo nos comunicamos mejor que nunca. Cuanto más bestia sea la música mejor, mejor me escapo de mí. Y no me importa que la gente mire, no me importa que no haya nadie. Antes sí, antes no soportaba el sentirme diferente. Ahora he aprendido a ver lo bello que hay en dejarse ir, sin que lo demás te importe una mierda. Almenos un rato.

-Dieciséis, dos mejor que uno-
Siempre había pensado así, que dos mejor que uno. A veces necesito soledad, pero es cierto que no me gusta sentirme sola. Tener mi espacio está bien, porqué me gusta ir a mi ritmo, las cosas a mi manera, y no necesitar a nadie para hacerlas. Dormir con compañía está bien. Sobretodo cuando te amoldas totalmente al cuerpo del otro, y sientes su respiración cercana a la tuya. Me gustaría verle dormir.

-Quince, después del cuarto día-
Después del cuarto día me doy cuenta de que sin querer y tan pronto, has hecho mi vida diferente. Lo has cambiado todo. Y la scosas que permanecían imperturbables en el fondo de mí, han mutado, han desaparecido o han conseguido otro nombre u otro propósito. No hay tiempo para negar las cosas, porqué las cosas son como son y las negaciones son solo palabras, no hechos.

-Catorce, orilla-
Disfrutar a veces hace daño. A veces el dolor se puede disfrutar. Piensa siempreen las consecuencias, porqué todo es una cuestión de prioridades. Y si eliges dormir antes que compartir conmigo esta noche, será cosa tuya, no sabrás lo que te pierdes. Pero yo sabré lo que he ganado. Porqué disfrutar a veces hace daño, pero yo esta noche que me niegas, disfruto del dolor que me crea verte dormir sin importarte lo más mínimo lo que hago yo en tu cama.

Y ya prou. Canción del día... creo que ninguna en especial. Como estoy últimamente...
Love 'nd kissus!

Life

2009-12-09T11:31:00.000+01:00

Bueno, parece ser que el día de hoy es de esos en los que todo lo ocurrido los días anteriores te da en las narices, y te dice "Sí, ha sido real, asimílalo o pasa el resto de tu vida atormentado". No es difícil asimilar las cosas. De hecho, solo se necesita un segundo, o incluso menos, para hacerlo. El problema es tener la paciencia para esperar a que ese instante llegue, y la entereza de no dejar que aquello de lo que queremos deshacernos (los sentimientos negativos) nos destruya durante la espera.
Pero no me apetece demasiado hablar de la fragilidad de la vida, de como un segundo puede cambiar totalmente el curso de las cosas, ni de todas las cosas horribles que han pasado este año. En vez de eso volveré a llenar una entrada con escritos de Mer, que son adorables.

Ya lo sé

Uno
Ya sé lo que me vas a decir.

Ayer me levanté con la otra cabeza,
la de decir todo al revés de como se dice,
y estuve ensayando
ante el espejo
buscando el momento perfecto
para decirte que quizá durante unos días
oreiuq et

Pues era una tontería de niña ñoña.
Me despierto en el sofá con la cabeza estallada
como si hubiera caido de un séptimo
y de pronto recuerdo que tú no has sido el único
que me ha tenido empalada
ni arrastrándome por el suelo.

Y esque mi querido tú
me tienes sin ganas pero con ansias.
Y meintras no sé qué decir
espero el día en que no sepa dónde buscarte
y pueda seguir con mi vida
sin tener las muñecas atadas al suelo
y la cabeza en una pecera.
Me dejas los sentidos pinchados en la pared con clavos
como mariposas de coleccionista,
y los nervios arrugados.

En crip ta do

En tus labios crecen flores
con olor a estercolero,
y mis besos son de amor,
de amor de invernadero.

Intenta distinguirnos:
ella es suave y yo soy dulce,
ella te jode y yo te follo,
ella te lame y yo te chupo.

Intenta amarme,
sé que podrías hacerlo muy bien,
sé que podrías pasarlo muy bien.

Pero sé que me temes.

En tus labios crecen nubes
que raspan como tornillos.
Tus besos no me sacian,
y tú te alimentas de los míos.

Vampiro sin quererlo,
me anulas en un km a la redonda.
Eres capaz de acompañarme
y hacerme sentir sola.

Vaaaaaaaya, acabo de encontrar una fantástica. Alguien recibirá un mail con poesías bonitas pronto xD

Rage

Tus excusas son patéticas.
Deberías estar avergonzado.
Me pregunto por qué soy yo la que se preocupa,
si todo lo que tenía que hacer
ya lo hice hace tiempo.
Ahora tendría que irme, ¿no?
Es tiempo de irse.
Pero no quiero, por si puedes pensar
que lo he hecho por el motivo equivocado.
Voy a sentarme sobre tu nuca,
voy a lamerte los meñiques.
Cuando no puedas más con mi peso,
voy a decirte que ha sido tu culpa.
Voy a meter mi lengua bajo tus córneas,
espero que no duela demasiado.
Voy a esperar aquí sentada hasta que me ames,
o hasta que estés cansado
y la rabia invada tus piernas abultadas
y me obliguen a dejar ese lugar otra vez.

Mares

quiero un mar de esquinas soleadaS
quiero sentir tus manos en mis musloS
tus labios besando mi lenguA
quiero estar sola y tenertE
abandonar los díaS
en la cesta de la ropa suciA
quiero ser la dueña de mi vidA
la responsable de mi suertE
no quiero tomar más decisiones importanteS
quiero sentir el frío en el suelO
bajo mis pies cansadoS
hacer un viaje que dure una vidA
dejarte tirado en la cunetA
pedirte perdón por quererte tantO
quiero ser tu musA
quiero que las cosas tengaN
más vida que yo tengO
que seas dulce cuando no debaS
cruel cuando solo te quiera a mediaS
quiero tener fe en cosas que no existeN
necesito que me quieraS

Y lo dejamos así. Esta mujer siempre tan apropiada. Siempre tiene algo con lo que acompañar mis momentos de tortura.
Ay.
Supongo que debería parar, y debería dejarlo. Pero es mucho más fácil así, seguir dramatizando. Además, no llevo bien las pérdidas. No quiero pensar en no volver a verle nunca, en no volver ae escucharle hablar, en no pensar "vaya, es un chulo de mierda" al ver como se mueve o como se expresa. No quiero, me niego. Me niego mucho de hecho xD. Pero tampoco hago nada por mejorarlo, sigo con mis sís y mis nos, que marean a cualquiera y deben de ser realmente exasperantes. Si, aunque egoísta, soy la persona más empática del mundo. Le entiendo, claro que le entiendo. Nunca dejé de entenderle, almenos hasta que empezó a hacer cosas raras, contradecirse, tomarme el pelo, reirse de mí y ser un condenado imbécil. Dios, y cualquier persona que me haya tenido que aguantar un mínimo de diez minutos, sabe que me moría por verle, pero después de pasar así cómo bastante de mí, no sé como puede plantarse así delante mío cómo si no hubiese pasado nada. No ho entenc, nois. Y las putas excusas, ay dios, esque eso ya fue demasiado. Me parece súpergenial que esté super ocupado, que no salga ni con sus amigos, y bla bla bla. Solo necesito una miserable señal de vida, solo eso xD Pero no, es súper imposible, cómo se me ocurre pedir eso, OMFG! Odio que no se guarden historiales de conversación de todo lo hablado, sería divertido. También le odio a él. Y le adoro. Me habría pasado the whole eternity discutiendo con él y escuchando sus estúpidas excusas y echándole y ofendiéndole y observando su indignación. Realmente supongo que estoy en ese estado patético y humillante de "me da igual cómo, pero quiero tenerle", es horrible. Pero en fin, todo se cura supongo, solo queda esperar ese momento de asimilación del que hablaba al principio. Aunque no quiero, claro. Marearle es mucho más divertido. Nada que ver con que le eche de menos así como una barbaridad, nada de nada de nada de nada que ver.
Y vuelvo a tener sueño. Ay ay ay.
Creo que hoy no tengo canción del día.
Indignación.

Más Mer

2009-12-04T10:04:00.000+01:00

Tonight

Otra estúpida noche desperdiciada,
mojada de poemas y de sueños,
tendida al sol de medinoche,
imaginando que no estoy sola,
sino contigo.

Otra noche dónde tú eras tu nombre
y dormías a mi lado como un ángel.
Y después desaparecías sin hablarme
porqué no eras tú
sino tú reflejo.

Odiada soledad que va creciendo,
que sin ti estoy sola hasta en la calle.
Otra noche ahogada y enterrada
que no paso contigo,
sino con tu recuerdo.

Noche-aniversario de mis deseos,
terrible recordatorio de tus venas
y de tus ojos golpeándome en el pecho.

Releer ésto ha sido terrible. Adoro a esa mujer. Esté donde esté, gracias por estar o haber estado tan pirada <3 Más más más!

Quiero

Quiero saber
Quiero estar contigo
Quiero olvidar
Sin pereza, sin amor
Quiero estar contigo
Sin ti
Sin amor
Agonizan las cosas que te digo
Sin ti sin
Sin estar
Sin amor sin
ti
Malestar sin ti
Quiero olvidar
El porqué
De ésto
Quiero malestar contigo
Sin ti, sin amor
A mordiscos quiero
Sin ti
Amor sin ti
Amor
Sin ti no...
Sin ti malestar
Contigo

Sin ti
Quiero estar contigo

En fin xD Y ahora la primera poesía de Mer que leí. Es curioso xD creo que tenía 13 o 14 años y me dio por buscar la palabra gilipollas porqué estaba cabreada xD Y apareció ésto y me enamoré locamente >_<

Gilipollas

Ese gilipollas me tiene obsesionada,
y no me deja escupir el sabor que me llena la boca.
Todo es culpa del gilipollas que me tiene obsesionada,
que me dan ganas de vomitar en los baños de la oficina
cada vez que pienso en él.

Quiero arrugar la frente...
Apretar hasta que los nudillos se me amoraten.
Quiero olvidarme de todo ésto.
Quiero olvidarle.
Pero me hace tan feliz.

Y se me pasa la noche pensando en nuevas tácticas,
en nuevas frases.
Y la noche es demasiado larga...
Y nunca consigo dormir.

Todo es culpa del gilipollas qu eme obsesiona.
Quiero arrancármelo de dentro,
quiero sacarle de mí.
Pero no puedo hacerlo.
En el fondo me gusta que todo esté así.
Porqué ocupa demasiado espacio
y me va carcomiendo los ojos
y el cuello.
Ya no encuentro ningún sitio dónde estar sla,
donde pensar mejor, sin él.
No encuentro canciones nuevas,
ni películas enteras
en las que él no esté.

Todo es culpa del gilipollas que me tiene obsesionada.
Pero
qué coño
me gusta que sea así.

Al final he acabado pensando algo xD o Mer es mi profeta personal, o todos vivimos las mismas mierdas, o casualmente ha escrito cosas que me torturan y llegan y entiendo. El caso es que creo que Mer tenía 18 años cuando escribió todo eso xD El día en que descubra que tiene a una fan tonta del culo de 20 años no sé qué pensará.
Volviendo a mi vida, el neumólogo ha ido bien. El hombre daba un poco de miedo, y tenía unos ojos como naranjas (no por el color, sino por el tamaño xD) y parecía que te vacilase con cada frase que soltaba. Dice que estoy perfectamente, pero me tengo que hacer unas pruebas chungas just in case. Quizás me muera en un par de meses, qui sap?
Ya lo tengo todo listo para el sábado. Me probé el vestido con los zapatos, el peinado, el make up, accesorios etc, y voy a ir genial ù.ú casi Blair Waldorf, sí señor. Espero que me salga el peinado igual de bien que ayer u_u' En fin. Debería comprarme las medias e ir a depilarme, pero me da palo, iré esta tarde. Por cierto, cada minuto me aparece un grano/mancha/cosa nueva en la cara, lo hace para joder ¬¬
Y esta noche he soñado cosas raras. No me acuerdo mucho, pero salía Andrés y tenía que ver con A Dos Metros Bajo Tierra. Ya sabía yo que esa serie no tenía que verla. Y no es que me impresione demasiado, y eso que el tema es mi mayor trauma, pero no sé. Quizás me impresiona tanto que mi cerebro hace que no me de cuenta para no traumatizarme demasiado xDDD Que bueno, no me va a impresionar que Claire meta un pie en la taquilla del tío ese random cuando Marc lleva/ba la foto de otro pie en el móvil. Pronto venderán pies humanos en el mercadillo para que la gente pueda montarse sus propias pelis.

Mamá Fisher: ¿Ha robado el pie de una persona?
Dave Fisher: Sí, ¿habría sido mejor que hubiese sido de un animal?
Nate Fisher: Un poco.

Diría que de mis partes favoritas xD Junto con los anuncios raros de productos para funerarias, son fantásticos xDDDD Bueno, el caso es que solo empecé a ver la serie porqué Ivi me dijo que Sandra Oh salía haciendo de prosti xDDD Pero eso que dices "Nah, ya que me pongo la veo desde el principio. Si veo que es insoportable pues me bajo solo ese capítulo y ya, pero primero intentemos hacer las cosas bien", y luego pasa lo que pasa ù.ú
Y no sé, res més supongo. Esta nit salida de chicas ù.ú creo que cenamos en el piso de Laia, no? Ay, es terrible, tengo que dejar de ir allí. Me muero de envidia, y no solo eso. También me entran unas ganas horribles de quedarme en ese sofá viendo la tele con mis darlings eternamente, viendo pelis cursis y diciendo "Ooooh! Que horror! Van a besarse!!! No!!! ¿Por qué?", ya sabeis, la versión femenina de los hombres gritando "Goooooooooooooooooooooooooooooooooooool!" al ver un partido de fútbol. Ay, quiero quiero quiero.
Tengo que dejar de fantasear con escenas en las que mando a Andrés al cuerno, sería potencialmente bueno. También debería de dejar de pensar en hacer que se caiga accidentalmente en una amasadora de pan. Y volvemos a lo de dejar de ver Six Feet Under. Ay.
Voy a ver el capi nuevo que se me ha bajado <3

Supernova Scissors

2009-12-02T13:13:00.000+01:00

He encontrado mi libreta de culto a Mer, cierta chica madrileña que marcó mi adolescencia de manera importante. Supongo que no me va a quedar más remedio que bombardear ésto con su arte, es inevitable. Empezaré con la serie de Supernova Scissors, que es genial y muy apropiada xD

The Supernova Scissors

No miraré atrás.
No miraré atrás.
No miraré atrás.
No miraré atrás.
Tú no has vuelto.

Te ando olvidando. Te ando olvidando.
Inolvidable del daño. Te ando olvidando.
He cerrado las puertas detrás de ti.
Ya no vuelvas

Alicia está al otro lado del espejo, ya no vuelvas.
Me he cortado el pelo
con las tijeras de cortar carne.
Así seguro podré empezar de nuevo,
sólo me queda olvidarte.

Y ya te ando olvidando, cabrón,
te olvido andando con mi nuevo
corazón.

The Supernova Scissors II

En algo se parecen tus pupilas a mi amor,
los dos están al cero por ciento...
y con las alas aplastadas en la ventana.

Hay cosas que sé aunque nadie lo crea.
Las flores secas no sirven para nada.
Las ventanas, en verano, mejor cerradas.

Me duelen los ojos.
Quizás no debería de haberte mirado así.
Quizás no debería volver a verte.

The Supernova Scissors part 3: new haircut, new life.

Mientras la sangre cae por mis mejillas
abajo
más abajo
desde las raíces de mi pelo,
y mientras mi corazón late
un poco más
más fuerte
más más
Me pregunto
(no miraré atrás)
si él también siente
como si le abiresen en canal
le rellenasen de agua caliente
le deshojaran.

Como si me deshojaran
con alicates ardientes,
como si me abrieran,
me desenvolvieran.

Y las gotas, las puntas,
se derraman por el suelo mientras yo
en el espejo
me digo:
no, no miraré más atrás
ya te estoy olvidando cabrón
ya no necesito un nuevo corazón,
ahora solo necesito unas tijeras
más afiladas
solo necesito que me digas
que tú también
también tú.

Te estás perdiendo.

Su
pernova Sci
SSorS 4-4-4-4

Lo siento
mucho... lo siento mucho.

A veces parece que está ahí,
pero nunca llega.
Y nunca llega, pero yo sé
que está ahí.
Lo escucho en mi cabeza.

Me siento rara hoy.
Es como si nada tuviese sentido.
Es que ayer no debí mirar atrás,
pero lo hice.

Y te vi, con los ojos de pez.
Te vi mordiéndote las manos de rabia.
Y quise amarte.
Pero me arrepentí a tiempo.

Me lo tengo merecido

Hoy ya no pensaré más en ti.
Hoy no debería pensar más en ti...
Ya te he
olvidado amor.

Te olvido y me rompo yo misma
mi nuevo corazón.

Ya te he
olvidado amor.

Te olvido y me pregunto si
tú te acordarás mañana de mí.

Y sé que no.

En fin, siempre Mer >_<
A parte, estoy un poco obsesionada con The Lovely Bones, la nueva peli de Peter Jackson. El trailer me tiene anonadada, además de por la canción de cierta parte (que estoy segura de haber escuchado antes, pero no recuerdo de quién es y eso me frustra) porqué la fotografía es fantástica, el argumento va a matarme y, bueno, es de Peter Jackson.

Espero que alguien me acompañe a verla, tiene pinta de ser de esas pelis que te torturan y te hacen llorar y te obsesionan, y que me va a obligar a comprarme el libro y amarlo xD
Poco más, mi vida sigue igual de aburrida, con la desintoxicación y todo eso. Me muero por que sea viernes, y salir y pasar ratos con mis girls, y que sea sábado y estrenar mi vestido. (el cumple de Ivi es lo que menos importa en todo ésto, lo sabemos) Ay.

Masochism

2009-11-30T02:56:00.000+01:00

Bueno, nada interesante. Solo despotricaría contra personajes varios, y no me apetece demasiado. Así que recupero un clásico de la tortura durante mi adolescencia, que según parece sigue siendo eficaz xD

i'm so tired of being here
suppressed by all my childish fears
but if you have to leave
i wish that you would just leave
'cause your prescence still lingers here
and it won't leave me alone

these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
i held your hand through all of these years
but you still have...all of me

you used to captivate me
by your resonating light
now i'm bound by the life you left behind
your face, it haunts
my once pleasant dreams
your voice, it's chased away
all the sanity in me

these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
i held your hand through all of these years
but you still have all of me

i've tried so hard to tell myself that you're gone
but though you're still with me
i've been alone all along

when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
i held your hand through all of these years
but you still have...all of me
all of me
all of me
all...

What if...

2009-11-25T16:41:00.000+01:00

Pues llega un momento en que sabes que algo ha llegado a su fin. Ya no hay vuelta atrás, no puedes hacer nada para cambiarlo, la cosa está en punto muerto, and that's it. Entonces es cuando se supone que todo tendría que volver a su sitio, calmarse, pero no. Entonces llega otro enemigo, el "what if", también conocido como "¿Y si...?". Éste fenómeno, compinchado con la ley de Murphy, es la mayor tortura imaginable. Empiezas a recordar todo lo ocurrido, cada escena, un repaso exhaustivo, mirando uno a uno los detalles. Y entonces caes y haces la pregunta: "¿Y si en vez de ésto hubiese hecho aquello?" "¿Y si ese día le hubiese llamado?" "¿Y si no hubiese enviado ese SMS?". Son terribles porqué es pensar en algo sin sentido. No puedes volver atrás y cambiarlo, pero simplemente es algo que no se puede evitar. Sin embargo, hay un tipo de "What if" muy peligroso, quizás el más peligroso de todos. Es el "What if" con posibilidad de actuación, es decir "¿Y si le hablase una vez más?", "¿Y si vuelvo a llamarle?". Noooo, mal. Cómo he dicho, tiene una asociación con la ley de Murphy, es decir: si uno de tus "What if"s se cumple, seguro, SEGURO que sale mal. ¿Por qué? Pues por joder, seguramente.
Y ya está, dejo mi monólogo sin sentido lleno de ira y frustración ù.ú
Mi canción de hoy es Gallows Hymn de Primordial. ¿Por qué? Porqué estoy jodidamente masoquista y melancólica y me apetecía torturarme recordando tiempos que parecían mejores (aunque en verdad fuesen el anuncio de una nueva tortura).
Oh oh ohhhh! Estoy cantando "The Beautiful People" de Marilyn Manson en versión pop, creo que voy a grabar un CD. Mañana mismo. Y tal.

Dreamin'

2009-11-24T19:53:00.001+01:00

Bueno, el plan estaba claro. Cortar así del todo, y si volvía o intentaba algo demostraría algo de interés. Como no es el caso, supongo que solo queda resignarse y desear su muerte (es decir, pasarme los días deseando encontrármelo alguna noche por Marina y decirle cuatro chorradas que le van a dar igual.) No merece mucha más atención ù.ú
Por lo demás, todo sigue como siempre, terriblemente aburrido xDDDD
Resumiremos mi estado con una de mis creaciones favoritas, porqué aquí además de las vidas el arte también se puede prostituir. (seh, todo lo que yo escribo es arte xD)

Todavía pienso en tí.
Cada minuto, cada segundo.
me pregunto por que eres así,
jugando al escondite,
regalándome caballos de madera.
Aún hablan de ti, ¿sabes?
Creen que aún soy joven
para dejar de creer...
Cuéntame el porque.
¿Eres tan distinto
de las hadas, de Peter Pan?
Sé donde estás. En ese rincón,
en mi cerebro.
En ese rincón, que extirpo y encierro
en una caja de cartón.
Y te escondo, y te olvido.
Hasta que me sumo
en mi sonambulismo masoquista.
Te busco, te invento, te imagino,
te saco de la caja de cartón,
para imagianrte en personas vacías,
y creer que eres tú.
Y mentirme, mentirme, mentirme.
Dejarme succioner en otra cama,
clavar las uñas en otra espalda,
aferrándome a la idea, la esperanza...
Mi caparazón cae sobre la almohada,´
vacío.
Anhelante de tí, anhelante de nadie.

Y no gaire més, además de que necesito un par de noches de chicas.
Love <3

Blah III

2009-11-21T04:46:00.001+01:00

Bueno, hoy se supone que es día de borrón y cuenta nueva. El borrón fue bastante fácil, de hecho eso fue ayer xD Fuerda de Facebook, del movil, del msn. Easy. La cuenta nueva es más complicada, sobretodo cuando hay mil cosas recordándote lo que quieres olvidar. O un "m'encantas" en un grupo de Féisbuc, o un "no eres tú, soy yo" en New Moon, o situaciones romanticonas y dolorosas varias en Anatomía de Grey. QUé maldito asco, señores. Pero en fin, aunque no deje de fantasear con el reencuentro, no pienso mover un maldito dedo más, ya que como hemos visto hasta ahora, eso en vez de hacer que quiera sincerarse conmigo le lleva a mentir más y más, y a marear la perdiz cuanto puede. So fuck off, si hace algo bien, y si no, demostrará lo que todos pensamos que ha estado demostrando hasta ahora: suda de mí.
A parte de eso... hablaré un poco de New Moon, aunque vaya en contra de mi religión. Bueno, no ha despertado en mí el fanatismo absoluto que despertó Crepúsculo, aunque sí que me apetece mucho volver a leer el libro. Según recuerdo, debe de ser de las adaptaciones más fieles que he visto en mi vida, y eso está muy very bien. Aunque la srta. Stewart, el sr. Pattinson y etc no me parecen para nada buenos actores (Kristen pone la misma cara siempre que tiene algún tipo de sentimiento negativo, ya sea pánico, verguenza, o dolor de tripa), hay que decir que el reparto cada vez me gusta más. Alice es sin duda mi favorita, no solo el personaje, también la actriz que es sencillamente perfecta <3 También me he enamorado de Jane, increiblemente acertada. Sin embargo, los Vulturi... no sé, tenemos el mismo problema de siempre. Se supone que los vampiros están hechos para atraer a los humanos y así poder alimentarse... así que tienen que tener buen aspecto, labia, moverse bien... Aro me ha recordado al Drácula de Van Hellsing, Caius... en fin, para lo que decía y su gran expresividad se podría haber quedado en casa (y éste tiene que hacer de Grindewald?! por Dios! ya tuvimos bastante con el "Johanna"), y Marcus (me suena que se llamaba así xD don't remember...)... no sé, volviendo a lo de atraer humanos... los niños lloran nada más verlo! la pose de hastío la ha clavado, eso sí. Bueno, el caso, el momento estrella, sin duda (además de un señor que ha estornudado raro y que ha hecho a toda la sala reirse, no sé por qué)ha sido la primera aparición de Jacob y su torso perfecto y fantástico! Cientos de murmullos y risitas femeninas, y suspiros, y gritos ahogados, han invadido el espacio. Yo entre ellas, sí. Ay por Dios, como crecen estos niños, y que bien sienta la licantropía! Edward estaba como siempre, purpurinoso perdido cada dos por tres. Aunque creo que esta vez no se han pasado tanto con la palidez y estaba ligeramente más guapo, pero en fin.
Y no sé, que son las 5 ya, y me voy llendo a dormir un poc.
Take care, my dears <3

Dreams, dreams, dreams.

2009-11-17T18:10:00.000+01:00

He vuelto a soñar con un elemento que ya había aparecido en otro sueño, me da un poco de rabia que pase eso, porqué nunca sé si lo he soñado realmente o si es un recuerdo que tengo en el sueño. Esta vez ha sido la pecera fantástica en mi habitación. Es una pecera que ocupa toda la pared, y tiene muchos peces exóticos y bonitos, y cuando le das a una palanca rara, algunos peces bajan por un conducto debajo del suelo, que es de cristal, y se ve precioso. Aunque en este sueño ha sido algo más angustioso, porqué el cristal no estaba y andabas directamente por el agua, e iba intentando no pisar a los peces, y sin querer le rompía la cola a uno y se moría.
Eso es parte de mi sueño durante la hora de la siesta, ha sido de lo más random.
Sobre el día de hoy, no sé, hoy estoy bastante calmada en cuanto a todo. Todo excepto la tutoría de hoy, por supuesto xD Iván y yo hemos ido a hablar con nuestro adorable profesor de Instrumental, y ha comentado cosas graciosas como "Your faces don't look familiar". Ha sido realmente fantástico.
Y de nuevo vuelvo a no tener tabaco (en verdad no tengo desde ayer) y ando un poco histérica. Debería ir a comprar, pero vivo en el quinto coño T_T y así no se puede.
Ains, como siempre, me muero de ganas de que llegue el fin de semana <3 Aunque el sábado pasado fuese básicamente de terapia, fantasear con situaciones imposibles (al menos por mi parte xD) estuvo bastante bien. A ver si consigo money y le regalo a Yuko la noche de dancing que tanto anhela <3
Y re, creo que esta noche veré Crepúsculo. Dios sabe que detesto todo el fanatismo related y la absoluta falta de objetividad en cuanto a la calidad de los malditos libros de la Stephenie Soy-Una-Copia-Barata-De-Anne-Rice-y-Me-Dedico-A-Hacer-La-Versión-Disney-Channel-De-Las-Crónicas-Vampíricas Meyer, sobretodo por parte de l@s fans, pero no puedo evitarlo, me he leido los libros y es una absoluta necesidad ver las películas (y el torso desnudo de ciertos ídolos de masa que también son contemplados con falta de objetividad ¬¬ pero que coño? tienen unos torsos fantásticos <3)
Arg, realmente debería ponerme a estudiar e intentar recuperar todo el maldito tiempo perdido, o voy a hacer 2º en 348756387425 años (y pasaré por licenciatura, grado, y lo que venga después, qué horror), que alguien sea bueno y me deje apuntes xD Y ahora me ha dado por pensar en la presentación oral de instru, que Iván se queda muy satisfecho cuando digo que deberíamos pensar sobre ello diciendo "Gossip Girl" ¬¬ De momento lo único que queda claro es que empezar con un "Gossip Girl here, your one and only source into the scandalous life of Manhattan's elite" es una buena idea (porqué nos lo sabemos bien y lo pronunciamos maravillosamente) En fin, se me pasará la preocupación en un par de horas.
You know you love me, XOXO.
Muhahahahaha!

Edito: Me he olvidado de decir que ayer hice un bizcocho con trocitos de manzana y me salió genial! Es el primer bizcocho que hago solita xD Y no es por nada, pero ya no queda res de res B)

Blah II

2009-11-13T21:09:00.000+01:00

Bien, hoy ha sido otro de esos días desperdiciados. Me he levantado pronto para ir al médico. He ido súper dispuesta y me he quedado ultra WTF cuando me han dicho que me habían dado hora con el neumólogo de pediatría. Es decir, vale,estoy acostumbrada a lo de "oh, pareces más joven. oh, te echaba 16 años" PERO TENÍAIS MI FECHA DE NACIMIENTO EN LAS NARICES, LERDAZOS! Así que hasta el día 4 no tengo neumólogo que valga, y en ese tiempo quizás se me han caído los pulmones y no sirve de nada ù.ú Al llegar a casa me he puesto a dormir hasta las... 12 y pico creo. Día desaprovechado, as I said.
Vuelvo a ver Disney Channel. Puede parecer preocupante, pero creo que mientras no me ponga histérica cada vez que escuche o lea la palabra "Jonas" o "Hannah Montana" todo irá bien. Arg me ponen súper nerviosa todos esos niñatos horribles. Todos cantan! Claro, haces una serie y eso te da derecho a cantar, no? Puaj.
Cambiando de tema, me he resfriado bastante otra vez, wich sucks a lot. Y esta noche salgo al fin, pero no sé por qué tengo un mal presentimiento. Espero que no sea nada T_T pero tengo un dolor de estómago importante por la paranoia que me ha entrado. Debería dejar de pensar esas cosas xD Anyway, me apetece mucho que me de el aire, y alcohol, y encorsetarme, y esas cosas. Sobretodo me apetece compañía femenina y despotricar.
Y sigo sin haber estudiado para el examen de fonética... Intentaré hacer algo el domingo.
Mi canción del día es la misma que la de ayer. So bye bye dears <3

Blah I

2009-11-12T16:43:00.000+01:00

Bien, hoy, como todos los días, es un día que da asco.
Sí, sé que eso es generalizar mucho. De hecho al matí lo he pasado bastante bien con Yuko. Hemos ido a mirar el regalo de Vanessa, y eso nos ha dado una excusa para mirar ropa, libros, y demás. Luego, gracias a una misión ultra-secreta que le habían asignado a Yuko, nos hemos hecho fotos parida y hemos revelado varias copias de cada una (no de todas, pero ya me entendéis). Entonces se nos (me) ha ocurrido una idea fantástica para aprovecharlas. No la voy a explicar porqué queremos que sea una sorpresa. xD
Vale, ha sido una mañana un poco random, pero en fin, que no ha estado mal. Lo malo es llegar a casa y seguir respirando hondo para intentar no enfadarme. (de verdad que lo intento!) Pero no, ahí sigue la ignorancia, puteando siempre. Y mi paciencia intenta aguantar alentada por una insignificante y seguramente inexistente esperanza, que seguramente solo son restos de transtornos provocados por las pelis de Disney y series americanas. Y me canso mucho. Vale, a la que me dedica media palabra, me descanso y vuelvo a lamerle el culo y a ilusionarme como que mucho, pero señores, tenemos un límite! Así que por enésima vez digo que a partir de la semana que viene ya no hay monstres fatcat lovers, desintoxicación en serio, no more drugs baby!
Y mañana ya es viernes, felicidad felicidad! Alcohol y dixi y señores de los viernes/sábados. Paradise.

Canción de hoy: Astronaut - Amanda Palmer
http://www.youtube.com/watch?v=1O6GqCwjh-k (youtube me odia ù.ú)

Aix, ámola. Decir que es la canción de hoy es un poco absurdo, más que nada porqué es la canción de toda la semana. No puedo dejar de escucharla. AFP <3

Nota: no le enseñéis a nadie cómo se ponen los avatares animados grabados con la cam en msn, luego ponen cosas traumáticas que provocan pesadillas.

Welcome!

2009-11-11T17:23:00.000+01:00

He tenido spaces y groups de MSN, fotologs, luego caí y me vicié a facebook, hace poco a twitter. Por eso, por lo trendy que me estoy volviendo, he pensado que no podía faltarme un blog dónde seguir prostituyendo mi vida. Así que aquí está mi precioso blog, Vidas de Burdel, en el que contaré mi vida aunque a nadie le interese, colgaré paridas varias, y perderé el tiempo, ¡vaya a ser que lo utilice para hacer algo de provecho!
So, welcome to my brothel, dears <3