La pecera de las despedidas

Sí, definitivamente me gusta mucho La pecera de Eva.
Hoy veía precisamente una escena en la que hacian el ejercicio de decir sobre un hecho concreto:
Qué piensas/sientes
Qué dices
Qué haces

Y me ha hecho gracia pensar que no hace demasiado tiempo dije que para mí un gran éxito en cuanto a madurez y desarrollo sería el de ser capaz de ser coherente en esos 3 aspectos.
Analizado en hechos muy pequeños y concretos resulta bastante fácil, es casi insultante lo claro que puede quedar.
Ya había decidido tener dos de las charlas más importantes que me quedan pendientes desde hace unos meses, pero es que si encima hago las preguntas, parece casi mentira no haberlo hecho antes.
El miedo suele jugar malas pasadas en todo. Miedo a la pérdida, a equivocarte.
Pero por eso se trata en algún caso de una despdedida. Por suerte espero que una de las charlas sólo sirva para fortalecer algo ya de por sí importante y de un valor incalculable en mi vida, de hecho sería una gran frustración para mí que ocurriese lo contrario, aunque tiene que caber posibilidad para todo.
Y en el otro caso, por desgracia, a pesar de dejar pasar el tiempo creyéndo que eso sería un remedio sano para ver las cosas con perspectiva. Sólo he conseguido acrecentar mi ira y rabia por retener esas ideas dentro. O en un exterior amistoso, que no al sitio al que debía ir dirigido. Por un lado eso es bueno, porque aunque no debería ser de manera abrupta, una amiga me recomendó una vez decir las cosas en voz alta para conseguir asimilarlas mejor, y ha tenido algo de función.

Imagino que hay que ser muy valiente para atreverse a vivir. Para aceptar la soledad.
Espero que la práctica diaria haga efectos. Que crezcan los músculos de la fortaleza mental.


Hoy también me plantee más cosas. Pero sólo diré que aunque sea terrible la pérdida. Pardie que gusto es tener miedo de tenerla!!!

Que gusto es pensar que lo nuestro es tan bello, que me atemorice que no sea eterno.

Letter to Neverland

Supongo que siempre tengo cosas que decirte, y que por eso mis "éste es el último" habían dejado de tener sentido. Y es un asco pensar que si lo vuelven a tener no es porque no tenga nada que contarte, sino porque me he cansado de intentar, de causas perdidas, y sobre todo de mentiras y falso interés-
El nuevo método no creo que esté tan mal. Es como si estuviese perdida en una isla (pero en una aburrida, sin escotillas ni humo negro, ni "otros", ni osos polares) y tirase un mensaje en una botella al mar. Si no lo es me da igual, almenos perdida sé que lo estoy seguro.
Hace media hora me he dado cuenta de que ya llevo un par de meses sin escuchar tu voz, y es una lástima porque me gustaba oirte hablar. Supongo que es uno de los motivos por los que en mi tiempo libre (que es mucho, por cierto) imagino mil maneras de molestarte para que me sueltes uno de tus discursitos sobre lo mal que me porto.
Ya lo sé, debería dejar de hablar, y sobretodo de pensar en cosas del pasado, y de recrearme, y de repetir cuanto te odio y cuanto te amo según me da. Debería intentar olvidar, ¿no? No hay cosa más absurda que decir éso. Pero, ay, es un tema tan sobado que no tengo ganas de hablar de él.
Vale, mentira (ya sabemos tod@s que siempre miento), he estado pensando en ello y voy a hablar de ello. Más o menos. He estado pensando en sustituir el olvido por la negación. Simplemente negarme que nos hayamos conocido, como mucho reconocer que nos conocemos de vista (que ahora mismo es lo que más se acerca a la realidad). Con la de cosas que me niego al día, no creo que vaya a costarme. O también puedo decirme que te soñé. Sería genial, como cuando crees recordar algo y te das cuenta de que solo lo soñaste, solo que esta vez no sería del todo cierto. Digooo... sí.
Blah en verdad ya lo tengo todo bastante superado. Por ejemplo... todos sabemos mi afición por los mails y los sms, creo. Bien, pues cada 5 minutos se me ocurre algo súper chachi que escribirte para molestarte, y creo que a todos nos consta que en circunstancias normales no me costaría nada enviártelo, pero últimamente me invade una sensación de hastío increible y paso de hacerlo.
Mi tremendamente desarrollada intuición me dice que quizás tenga que ver con que esté hasta el coño de que seas un puto gilipollas de mierda y no dejes de mentir, y mentir, y mentir, y ahí a fingir siempre, y seguir mintiendo, y siendo el hijo de puta con el que no te identificas. (cielo)
Sí, quizás tu plan de fingir que no existo ha funcionado o está funcionando. Así no tengo más remedio que apartarme, claro... Aunque como suelen decir "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio", y el desprecio, cariño, es algo que no sé digerir demasiado bien, entonces se va amontonando, yc omo no me dejas manifestarte directamente que me tocas los cojones con tus putos desprecios, nunca tengo el desahogo, y a mí esta situación suele llevarme a explotar y ser un bicho adorable pero poseído por la ira, y eso es oh so dangerous porqué entonces sí que sueñlo portarme mal. (por cierto, es una amenaza xD)
Ay, supongo que ya ha habido suficiente por hoy y que debería dormir un poquín, así que, me despido.
Púdrete en el infierno, love <3

Lis ^^


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Y ésto es a lo que me dedico cuando no puedo dormir. Y quizás se vuelva costumbre, es bonito esto de los mensajes en botella. Y esque si Drew dice que es feo lo de escribir "blogs en los que desgranáis vuestro profundo y complejo mundo interior" yo no puedo dejar de complacerle y colaborar en la existencia de este fenómeno para que pueda seguir criticándolo. Si esque este homrbe se me queja de vicio ù.ú
Y ya está, voy a limpiar xD