I'm oh so scared

Sí, muerta de miedo, por lo de siempre. Cuando esperas algo ansiosamente suele ser porqué esperas que vaya a salir bien. Pero esta vez es mucho más delicado. Tanto yo como muchas personas tenemos esperanzas puestas en esta noche, no solo por la juerga y tal, sino porqué esperamos que sea una especie de adelanto de como va a ir el año.
Mi principio de 2009 fue de lo más catastrófico, y el resto del año no es que haya ido mucho mejor (excepto casos puntuales sin los que probablemente habría buscado alguna manera de morir). Supongo que por eso espero pasar una noche fantástica que anuncie un año aún mejor. Pero ¿y si no sale bien? Seguro que me empiezo a comer la cabeza hasta la saciedad.
De momento ya se nos ha planteado el primer problema, que es el horario del tren y como nos lo vamos a montar para llegar, y no sabremos nada de como va a ir hasta de aquí unas horas, cuando nos encontremos en la situación. Ya por si un caso, tengo intención de empezar a arreglarme un par de horas antes de ir a casa de mis abuelos para no dejarme ninguna de las cosas que quiero hacer, que también sería malo. Quiero dejar mi habitación bien limpita y ordenada, y aún me debato entre dejar el ordenador encendido o no.
Debería dejar de montarme paranoias supongo xD Pero eso sí, este año va a ser el primero que estreno ropa interior para año nuevo!!! xDDDD Solo las braguitas son relativamente rojas, pero el sujetador es negro con un llacet, así que quizás sirve.
Por cierto, ayer me encontré con Vanessa en Oysho, comprando ropa interior roja como todo el mundo xD y me contó que ella cada año estrena ropa interior roja y luego la quema para que de buena suerte. Yo soy incapaz de quemar mis braguitas nuevas, que son una monada! Pondría una foto,pero queda un poco lleig, creo. Bueno, el caso, que el año pasado pasó de quemarlas (Vanessa) y ha tenido un año pésimo!
Pero quizás es como las tazas de sal. Alguien (que no es mi madre, por supuesto que no) puso tazas de sal por todas las habitaciones de la casa porqué estaban saliendo grietas en las paredes, y le dijeron que si ponía la sal por la casa durante una semana las grietas dejarían de salir. Y así fue, no more grietas, pero se le pasó la semana, y las tazas con sal se tiraron bastante más tiempo ahí. A la que las quitó, las grietas volvieron a empezar a salir, así que desde entonces no se ha atrevido a quitar la sal.
Es realmente absurdo todo, lo sé xD Pero después de haberme propuesto cambiar, y haberlo conseguido, creo que me merezco un premio, es decir, un año mejor! Que éste tiene que ser el año de Euskadi, de amigas para siempre, de ponerme a estudiar en el último momento pero aprobar, de adelgazar unos 15 kg como mínimo, de convertirme en digna discípula del Dr Cerdo Cabrón/ Infame Gañán, hacer el mal, hacer el mal, y cuando me canse, hacer el bien. Tiene que ser un año fantástico, que compense. Este año a puteado a mucha, demasiada gente. Creo que un buen año no nos irá mal a ninguno, pero en fin, a ver lo que dice Dios, Alá, Jahvé (o como se escriba), el destino, o quien sea que se encargue de torturar a nivel mundial.
Así que supongo que solo me queda esperar, y tener esperanzas.
Y ya que estoy, desear (y de verdad, no del desear de las postales y felicitaciones) un mejor año, un realmente buen año para todos. >_<
<3

Hey dear

Los "y si.." parecen el peor de los castigos.
Y si pudiese sobrevivir sin nada. Qué sentido tiene sobrevivir sin más.
Tenemos ese maldito instinto animal que nos obliga a ello. Si metemos nuestra cabeza dentro de agua nuestro cuerpo empezará a revolotearse, agitaremos los brazos, las piernas, cuanto menos oxígeno llegue a nuestro encéfalo más lucharemos por conseguir más y acabaremos saliendo a la superfície a no ser que una fuerza superior nos mantenga en el fondo.
Y una vez fuera ?
El maldito vacío existencial. Ni mucho menos quiero que todo termine pero saber que pasará en un momento u otro puede conseguir desquiciarme.
El maldito ser humano. No podíamos nacer, vivir, comer de lo que encontrasemos en nuestro entorno, reproducirnos y ya está, no no, teníamos que ambicionar más allá del mar, más allá del cielo, más allá del universo. Mucho más allá de la eternidad.
Pues bien aquí estamos preguntandonos por todo no sabiendo nada y sólo existiendo.
Preguntas preguntas y más preguntas.
Y si.. y si aquello a lo que me aferraba y daba por seguro fuese seguro en un presente ya pasado.
Y si.. simplemente debería no haber pronunciado las palabras " y por muchos años más".
Porque todo lo que consigue contrarestar el dolor racional son sentimientos, relaciones, sonrisas, abrazos o llantos acompañados.
Porque no me calma un "tienes que seguir adelante porque así lo manda tu cuerpo" y en cambio si consiguen calmarme gestos de personas que lo hacen porque asío lo manda su "corazón".
Nos preocupamos las unas de los otras y por Dios o quién sea que se distraiga removiendo nuestras vidas, que lo necesito. Pero entonces es cuando te levantas un buen día, tienes un apoyo firme y viene una tormenta y hace que se tambalee. Tienes más apoyos y no te preocupas mucho al principio pero después empieza a doler porque cargas demasiado peso sobre los otros pilares. Y te cuestionas. Y si pudiese vivir, aunque infeliz, a ras de suelo?
Dolería tanto como la idea de perder a los pilares que te ayudan a superar la asfixia elevándote bien cerquita de las nubes o simplemente sería molesto y sobrevivirias y ya está.
Relacionarse, nutrirse y reproducirse.
Aceptamos personas como tales a aquellas que se relacionan y se nutren aunque una enfermedad o una decisión no les permita reproducirse.
Aceptamos personas como tales aquellas que se nutren pero que por circumstancias, enfermedades, psicopatías varias no pueden relacionarse ni reproducirse.
Persona viva, persona que se nutre.
Yo soy muy persona porque yo me nutro mucho.
Antes no se aceptaba como tal. Sólo hará 50 años que una mujer en america sólo por ser mujer a pesar de que se reprodujese se le culpaba si tenía un hijo enfermo de autismo. Ya no sólo no aceptaban a su hijo como persona por su incapacidad de relacionarse sino tampoco a su madre por engendrarle. Así que para ellos si te reproducías pero lo hacías mal tampoco eras persona y así les hacían sentir.
No somos sólo animales. Somos animales Racionales. No podemos concebirnos en un solo sentido.
Porque quién escoge si somos personas o no.
Nuestro lado animal es lo que nos define como seres vivos. Si somos capaces de cumplir las funciones ya mencionadas somos un ser vivo.
Pero nuestro lado racional es quien nos da permiso para hacer clausulas, excepciones y annexos en el contrato con el mundo que firmamos con el cordón umbilical.
Y entonces volvemos a estar solos nosotros con nuestra vida y nuestro contrato único e intransferible. Podemos aceptar el que nos dan. Podemos modificarlo, podemos quemarlo y quedarnos al margen de las leyes impuestas. Podemos podemos cuestionarnoslo todo pero seguir cumpliendo y viviendo a las ordenes de ese contrato.
Podemos levantarnos y luchar por mejores condiciones, mejores clausulas, conceptos abiertos.
Podemos hacer contratos políglotas, universales.
Podemos... puede alguien empezar de nuevo?
Hay contratos que respetan tu condición sexual, y otros que no respetan ni tu existencia, que no llegarán a nadie, ningún gestor lo guardará en su cajoncito, tan sólo lo habrá firmado el aire que al mezclarse con un virus tragará otro desconocido proximo a su final.
Hay contratos de duración determinada.
Algunos de hecho son sólo para fiestas y épocas especiales, el resto del año no viven.
Pero la cuestión es que todos estamos solos en algún momento con el contrato. Decidimos que tendremos, que necesitaremos, que clase de persona queremos ser, porque cosas querremos luchar, que personas nos importarán, seremos personas a las que el resto nos acepten como tal o sólo podremos ser tratados como personas por nosotros mismos... nos importará que nadie más nos pueda aceptar.. Querremos ser más animales, más racionales o encontraremos el equilibrio perfecto.

Lo mejor será un contrato renovable.

Y ya sólo queda un día y unas 20 horas para que se acabe 2009.
Y un nuevo contrato.

Últimos días de 2009

Sí, sí, que ya estamos a 29, quedan dos días de nada para cambiar de año. Ya sabemos todos que estoy deseando la entrada del 2010 porqué tengo la esperanza de que sea un año mejor que éste, y porqué tengo ganas de la fiesta de año nuevo, claro. Aunque como tengo tantas tantas tantas ganas de ello, seguramente saldrá fatal xD
Así cambiando de tema, ayer vi 2012. Es una terrible, típica, tópica americanada, así que sabes lo que va a pasar en cada momento. Por supuesto eso no quita que sea tremendamente espectacular, que no mirase de vez en cuando, que estubiese histérica a partir de los primeros 10 minutos y que acabase con los músculos agarrotados y doloridos de la tensión. Y bueno, casi no estoy emparanoyada xD Imaginad que solo nos quedan 2 años O.o En fin, se supone que mañana vamos a ver Avatar en 3D, lo cual quiere decir que debería ir sacando las entradas porqué las dos veces que hemos ido a verla ya estaban agotadas. Pero no quiero que 2012 sea la última película que veo en el 2009! Ya ha habído bastante tragedia este año como para acabar con más.
Esta noche he soñado con el ser del que no puedo hablar, pero no recuerdo de qué iba la cosa. Mi madre me ha despertado a las 10 y me ha interrumpido. Por supuesto me ha despertado a voces porqué estaba de mal humor o algo, pero por fortuna se ha ido con mi padre y mis tíos de Francia a hacer turismo por Barcelona. Me habria encantado ir, pero eso habría significado ducharme estando recién levantada, y eso es algo que no soporto.
Así que mi hermano y yo hemos pasado el día solos en casa. Hemos estado viendo videos de cuando éramos peques, partiéndonos bastante. Luego hemos visto Love Actually (que aunque no lo reconozca a mi hermano le ha encantado xD, y a Sarita también) y Mi Chica, así para no torturarme demasiado. Y bueno, no sé, se me ha acabado la tranquilidad pronto.
Lo cierto es que Love Actually te mete las peores ideas en la cabeza. Decir lo que piensas, decir lo que sientes, manifestar, demostrar, bla bla bla bla. Te lo pintan como si porqué sea Navidad puedes soltar lo que quieras que als consecuencias no serán tan terribles. Así salimos las amantes de las películas románticas, Disney, y demás: desquiciadas perdidas. Pero bueno, eso como las pelis de miedo, tú vas pensando "Es mentira, son actores" pero luego te lo crees y no puedes dormir por la noche xD
En fin, estoy viendo cosetes de EuroDisney y me estoy muriendo de envidia, yo quiero volveeeeeeeeeeeer T_T
Y res més, a ver que tal va todo >_<

Bueno, la noche de ayer superó espectativas con creces!
Me lo pasé genial, genial, genial, aunque haya más de una laguna, y alguna de las cosas que recuerdo estén faltas de nitidez, pero bueno, genial, genial, genial xD
Es genial ver ciertas fotos en Facebook que sinceramente no recordaba xD, ahora parece que salgamos cada fin de semana con los señores Vlady, Baph y Milán. Hay que ver xDDDD
También me gustó el momento "Oh! Ese chico me recuerda a Josep... OH! LA MARY!!!!" Sí, sí, sí, fue muy emocionante xD Espero que no me viesen porqué seguro que tenía cara de tonta, y tienen que aceptarme como futura esposa de su amigo ù.ú (Que ésto mola mucho, porqué ayer mismo dije que debería dejar de escribir sobre él en el blog porqué no hay una sola entrada en la que no lo haga, pero en fin xD)
Y no sé, con mis niñas adorables todo es genial y las adoro, mis pequeñas whores burdelescas <3
Y me voy, que vamos a celebrar el cumple de mi yayooo >_<
Un kiss a tothom! (Si eso ya editaré para poner la canción del día, que es muy necesaria xD)

Oh oh oh

Bueno, es un shitty day. Quizás porqué mi madre me ha vuelto a despertar gritando, desde el primer momento ha andado estresándonos a todos, y porqué está nublado.
Vuelvo a no tener ganas de hacer nada, y de hecho es lo que he hecho en todo el día. Levantarme tarde, desayunar, fingir que recojo mi habitación (sí, tengo que ordenarla cada 5 minutos porqué soy un desastre) y estar tumbada en la cama perdiendo el tiempo.
No sé si quiero salir esta noche, bueno sí, sé que quiero y que no quiero a la vez, ese es el problema. Ay. Y deberíamos ir comprando las entradas chungs para año nuevo y esas cosas, así que debería de salir de casa. Blah, todos sabemos que acabaré saliendo como siempre, pero estoy de bastante mal humor y no tengo ganas de aguantar cosas u_u' así que espero que sea una noche tranquila y sin tocacojones varios.
Y tengo que pensar en qué me gasto los dineros de navidad. Tengo 60 eurillos, y no sé si gastármelos en ropa, en un par de zapatos nuevo, en mi fantástica dieta, en tabaco bebidas y otros vicios, o si simplemente guardármelos (que es lo que estoy haciendo de momento). No soporto esas cantidades de dinero, que no son ni mucho ni poco. Prefiero tener o 20 o 700, pero no esa cantidad que no te permite derrochar porqué no es suficiente, pero tampoco ir con cuidado de no gastar mucho porque parece que tienes bastante. Ay, odio el dinero. Adoro el dinero.
Por lo demás, tengo ya mis calcetes rojas preciosas para año nuevo! Nunca había pasado un año nuevo con ropa interior roja xDDDD así que estoy emocionada. He pensado en buscar todos los rituales chungos que haya para hacer en año nuevo y tener suerte, hacerlos y a ver que pasa. Supongo que es fruto del aburrimiento.
Arg, no sé qué ponerme esta noche u_u' que asco que asco que asco que ascoooo.
Y bueno, creo que ya dejo de contar mi vida por ahora. De canción dejo Alice de Cocteau Twins, que es aquella canción que sale en el trailer de The Lovely Bones que estaba segura de haber escuchado antes, y evidentemente así era. Es preciosa <3



Love'nd kissus!

Morfine

Sí, Alicia sigue bajo el efecto de la morfina, y todo parece encantador. No siente vacío, ni heridas, ni dolor. Solo anhela y se pone melancólica, pero de manera sana y segura. Se está alimentando de recuerdos y fantasías, de cierta mirada, y de aquella caricia, de cosas en las que seguramente nadie se fijó excepto ella. Con eso tiene que aguantar hasta la próxima dosis que, como de costumbre, no tiene ni idea de cuando llegará. Pero sonríe con los ojos vendados, convencida de que, por muy larga que sea la espera, valdrá la pena. Y adora esa sensación. Y se recrea en esa sensación. Y en las demás.
Empieza a recrear en su mente versiones alternativas de aquella última vez, como ha hecho siempre. Y apoyar la cabeza en su hombro se convierte en acariciar su cuello con los labios; deja de sentir el aliento de él en la mejilla al hablarle para sentirlo en los labios, a punto de besarle; y todas las miradas, todas las sonrisas, las caricias, todo, tiene un nuevo significado que, tontamente, espera que algún día sea el real.
Por supuesto, eso no la hace poco realista. Ella es consciente de todo, como siempre. Quizás menos consciente de lo que ella cree, pero lo suficiente como para no ser considerada una ingenua. Simplemente le gusta la sensación de tener lo que tanto anhela, aunque sea irreal, y lo sepa.

Sunshine, lollipops and rainbows! <3

Bien, como siempre, tanta histeria para nada xD Como siempre ha sido encantador, y he vuelto a entender el porque de mis quebraderos de cabeza, llantos, momentos de ira y anhelos y melancolías vari@s. No podría haber ido mejor (bueno sí, se me ocurre cierta escena con un precioso anillo de Tiffany's involucrado, pero hablamos de situaciones realistas!), y aunque al principio me sentía algo incómoda y tensa, enseguida fue como siempre. Aunque hiciese frío y lloviese, me ha encantado perder dos autobuses xD, lo siento por él, claro (mentira xD). Ay, solo me han fallado las luces de navidad ausentes, pero hemos visto un galet gigante que me ha encantado mucho <3 También he aprendido nuevo vocabulario sexual, técnicas de los hombres para abusar de jovencitas indefensas y sexys y más cosas random. Mis loves saben que ahora vienen muchos días de tortura en los que las taladraré constantemente hablándoles sobre esta noche xD Y no sé, supongo que res més. Que estoy bastante happy, ya le echo de menos, me he quedado mucho más tranquila, y le adoro muy mucho, pero eso es un secreto xDDDDD
Lalalalalalaaaaaaaaa.
Y res, demá nochebuena, a ver qué happens.
Por cierto Yuko... bastante improbable que te acompañe a eso, más que nada porqué son como las 6am y tengo que dormir y preparar cosas y bla bla bla u_u Pero te amo igual <3
Canción de ahora:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiií masoquismo sempre!!!!!!!!!!!
Y mucho love and kisses para todos <3

Hoy hacía día de nevar, pero no hay manera, solo llueve de vez en cuando, pero la cosa se queda en eso. Quería unas navidades blancas. En fin.
No sé qué pasa hoy, pero estoy realmente desanimada. Supongo que estoy empezando a asimilar el final, y me esty acabando de romper. Mientras sea el final todo irá bien, supongo. Quizás no queda más remedio que ese. Y total, solo estoy haciendo lo de siempre, quejarme y quejarme y luego pasar de cualquiera de las conclusiones a las que llegue para hacer lo que me salga en cada momento. Fuck it.
Y ahora, Baudelaire. Porqué no tengo ganas de ir a buscar la libreta con las poesías de Mer.

140. El amor y el cráneo

Se sienta el Amor en el cráneo
De la Humanidad,
Y sobre tal solio el profano,
Con risa procaz,

Sopla alegremente redondas burbujas,
Que en el aire suben,
Como para juntarse a los mundos
Al fondo del Éter.

El globo luminoso y frágil
En un amplio vuelo,
Revienta y escupe su alma pequeña
Como un áureo sueño.

Y oigo al cráneo, a cada burbuja,
Rogar y gemir:
-«Este fuego feroz y ridículo,
¿Cuándo acabará?

Pues lo que tu boca cruel
Esparce en el aire,
Monstruo asesino, es mi cerebro,
¡Mi sangre y mi carne!»



Y no sé, no sé, no sé. Estoy desquiciada perdida. Viendo capitulos de FoQ repetidos en la Neox, que horror xD
En fin, ya está, que asco y tal xD

Ah, la canción de hoy! xD Por wierd que parezca, hoy me he levantado cantando ésto.



Ahora hay traumas nuevos que me ponen histerica, pero no es plan de hablar de ellos ahora xD
So bye bye <3

Des confidences sur l'oreiller

Los cuatro pilares y el techo.
Teniendo eso se puede derrumbar la vida, que seguiremos en pie.
No más piedras, no más penas, no más quejas. Sólo vida.

Que sin dramas ni estrés la vida es maravillosa y complaciente.
Que el bizcocho y la pasta a la carbonara curan heridas.
Que el mejor abrazo es el de nuestro propio chaos.
Que tenemos el tiempo, todo el tiempo.



LRV BC LRV LIL LRV BC LRV

Poema dedicado al piso por Mario Benedetti:

Terapia

Para no sucumbir
ante la tentación
del precipicio
el mejor tratamiento
es el fornicio.

LRV BC LRV LIL LRV BC LRV

Despierta desde las 7, y desde las 7 pensando chorradas, como siempre. Y se me está durmiendo un pie. Ay la vida. xD
Iba a poner el de "Soy tu musa" peor es muy largo y no me da tiempo de escribir tanto, o llegaré tarde y yuko me matará un poco mucho. Así que voy a buscar algún poema bonito que nos torture mucho.

La Espera Me Consume

La espera me consume.
Me siento en la parada del autobús y esun poco
como si de verdad estuviera esperando eso que esperan en las películas...
El amor, o la iluminación, el camino que han de seguir...
Esas cosas importantes,
las cosas por las que la gente no se suicida y sigue aquí,
esperando,
aun que quizás no lleguen nunca.
A mí la esperanza me consume.
Y estoy cansada de esperarte
de encontrarte
de olvidarte
de llamarte amor
y de llamarte sexo
y de llamarte
sobretodo de llamarte.

Después no digas que no he tratado de olvidarte.
Has sido hombre muchas veces,
pero también te llamabas Celia,
y después eras Jose
y después
te suicidaste
o me arrancaste los pantalones en el baño de esa fiesta.
o me dejaste por Lucía
o simplemente me miraste en el metro un segundo y te fuiste sin dignarte a conocerme, a darme mi oportunidad, a concederme que quizá yo podría haber sido lo que siempre habías buscado, lo que siempre habías...

La espera no me borra cicatrices
ni me hace olvidar...
SImplemente me consume,
me desespera.
El autobús no llega,
y tú tampoco,
y si llegas siempre te vas,
te vas y me dejas, me abandonas y yo
tan harta estoy de estar sola
que te encontraré bajo las piedras
o en cualquiera.
Te buscaré en cualquiera.


Bonito, siempre Mer <3
Y ahora voy a vestirme para encontrarme con mi amada! <3

More nananananana

Muy bien, antes de nada, acabo de poner el resto de "X" by Mer <3

-trece, un gato brujo- Se acercó con un maullido de buenas noches, y por un momento pensé que era mi maestro. De los gatos se aprende mucho, pero nunca te dejes llevar del todo por ellos. Irán a sitios que no son para hombres y de noche no vemos tan bien, somos presas fáciles. Pero pensé que disfrutar nunca hace daño, y me dejé guiar. Me equivoqué.

-doce, días tres y cuatro-
No, me niego a pensar que eres lo único que me hará mejor, que me cambiará, y que cambiará por fin todo lo que lleva años imperturbable.

-once, día dos-
Tus labios se mueven rápido, repites cosas que ya he oido antes, así que procuro no escucharte, porqué no quiero que me recuerdes la época en la que era más feliz que ahora. Me duermo con los ojos abiertos, mirándote fijamente, como si me interesaras. Se que cuando me despierte, te habré convertido en otra persona, y ya me será imposible no caer.

-diez, como el primer día-
Como el primer día, me esfuerzo por agradarte, por ser cordial, por ser suficiente. Y como el primer día, evito darlo todo de buenas a primeras, evito tus miradas, evito tus palabras. No quiero sucumbir de nuevo, así que voy a hacer que no existes, que no te necesito, que no te quiero, como hice el primer día.

-nueve, sexxxo-
He recordado lo mucho que me gustaba como decías mi nombre mientras follábamos. Sentía que me llamabas, que me necesitabas. Yo quería acudir a ti, daba todo lo que soy por un rato. Te lo daba. Es injusto que no aprecies todos los regalos que te hice. Porqué yo no me doy a cualquiera, y mi cuerpo también era un regalo para ti, quizás el mejor que he dado nunca. Y tú solo me llamabas cuando follábamos, y solo me miraste a los ojos cuando follábamos.

-ocho, la espera-
Mientras te espero lleno mi vida de cosas que han de enseñarme a llegar a ser lo que quiero sr. Te espero rellenándome de datos y de gente, de sentimientos, de recuerdos. Así cuando llegues no necesitaré más preparación, y será como un salto al vacío. Soy consciente de que todo lo que aprendo en mi espera de poco me servirá cuando llegues, pero es mejor tener algo donde agarrarse de vez en cuando.

-siete, solo-
Me gustaría a veces que las cosas no fueran como son, pero es un error. Las cosas son como son porqué así tienen que ser. Hay que saber esperar. Y también hay que saber moverse sin equivocarse de momento. Esperar no significa estarse quieto, sino actuar en el momento adecuado, utilizar tu tiempo para otras cosas, pero las cosas correctas, las cosas que te llenan.

-seis, por un momento-
Por un momento me gustaría que te replantearas las cosas y me dijeras qué es lo que no te gusta. Por un momento deberías pensar bien qué hace diferente lo que tenemos de lo que tienes con otros. No hablo de amor, ya lo sabes, hablo de cualquier tipo de relación. Yo estoy bien, por qué tú no? Yo sé llevar ésto, por qué tú te empeñas en pensar que se me escapa de las manos? No tienes ni idea. Ojalá dejaras de pensar en ti y abrieras los ojos al mundo que te muestran los demás. Si no al final tu mundo parecerá una bola de cristal con copos de nieve dentro.

-cinco, no quiero bajar nunca-
No sé por qué he de tener claro las cosas que siento. Si alguien me inspira confianza, sin más, no sé por qué he de buscarle un motivo. Le quiero, sin más. Quiero a mucha gente sin más. Solo porqué es lo que me sale. No sé por qué he de sentirme culpable a veces de las cosas que siento. Sentir no es malo. De eso trata mi vida.

-cuatro, excalibur-
Nadie te elige, tienes que abrirte camino. No hay una señal esperándote solo porqué demuestres al mundo que vales algo. No tienes que demostrar nada. Mi vida está llena de señales, cosas pequeñas que me indican si lo estoy haciendo bien o mal. No son señales que ven los demás, ni siquiera son señales que desde un punto de vista objetivo se consideren como tal. Pero a mí me indican como voy, si éste es mi camino. Yo no digo el correcto o el incorrecto, sino mi camino, nada más.

-tres, atrévete a olvidarme-
Como el poema de la B Reyes.
Sé que no soy lo que busca. Me divido en muchas opciones. Básicamente son dos que se confunden en más: ser egoísta o no serlo (esa es la cuestión, como el W. Shak.)Si luchase por lo que yo quiero, por lo que me gustaría que fuera mío, debería llevarme a mucha gente por delante. Y hablo tanto en general como en este caso. Si no lucho por lo que deseo, quizá las cosas fueran mejor para los demás. Seria como un sacrificio. Además, ¿qué quiero yo? ¿La felicidad de los otros no me traerá a mí la mía? ¿O para que consiga la mía tengo que arrebatar la de otros? No sé por qué le doy tantas vueltas a las cosas. Lo mejor de todo sería dejar que las cosas sucedan. A veces, la mejor forma de luchar es esperando el momeno. Y cuando el momento llegue, no habrá que tomar decisiones, sino que las decisiones me tomarán a mí.

-dos, no digas que no-
Cuando miro sus ojos, sabiendo que lo que veo no es real, no me importa en absoluto creerme todas las mentiras que hagan falta. X en el País de las Maravillas. Cómeme, o bébeme. También debería tener manual de instrucciones, porqué cuando hablamos me da la sensación de que me dice que debo estar cerca y que debo estar lejos, las dos cosas a la vez. Y normalmente me habría cabreado mucho, me habría tocado los cojones, pero esta confusión me agrada, me excita. Mis ganas de sexo, y de protección también, aumentan. Miro sus ojos, sabiendo que lo que yo veo no es real, y que lo que ve tampoco lo es, y solo consigo excitarme más, desear más. Pero aún sé distinguir el bien del mal, así que no hago nada. Intento sonreir y me alejo cuando sé que sobro. Me acerco deseando un buen recibimiento. Y la mayoría de veces no está tan mal.

-uno, no está tan mal-
Los sitios no cambian, lo que cambia a los sitios es la gente. Anoche pudo haber sido una mala noche, pero no lo fue. De hecho,fue muy buena. No tuve tiempo de preocuparme de si alguien iba a joder mi noche apareciendo de pronto. No tuve tiempo de estar pendiente de lo que los demás harían, lo que pensarían de mí, lo que pasaría si yo hiciese algo inesperado. Y ganas de hacer cosas estúpidas no me faltaban. Nada malo ni autodestrucción, solo... quiero cambiar algunas cosas. Me gustaría tener los cojones de acercarme y dejarle sin respiración con un beso. Aunqeu sé que me cansaría a los dos días, que pensaría que es mediocre, porqué todo el mundo es mediocre, y me olvidaría. Pero ahora es el momento en el que no pienso eso. Ahora es cuando creo que podría estar bien, o podría no estarlo, pero da igual lo que venga, yo lo único que quiero es dejarme llevar. La gente, cuando baila a lo bestia, cuando baila sintiendo lo que baila, es increible. Me gusta pensar que veo a esa gente en estado puro. Y que yo también lo estoy. Y mucha gente bailando la misma canción, cada una a su estilo, a su ritmo, y cada una sintiendo una cosa distina. No importa, siempre parecerá que son lo mismo. Como decía la etx., bailar en comunión. Y lo mejor es dejarse llevar. Hacer lo que quieres hacer cuando quieras hacierlo. Yo solo me atrevo a ser así cuando bailo. Ahí sí estoy en estado puro. Ojalá tuviera cojones de ser así siempre. Peor lo cierto es que sé que eso solo me tarería más problemas. Quizás por eso yo también me contengo.

-X, la incógnita-
Me molesta tener que medir el tiempo. Me molesta tener que dar explicaciones. Me molestan las fechas, las personas, los hechos con los que calculamos quienes éramos antes. Lo que éramos ants de ser lo que somos ahora. No quiero darle un nombre a las cosas, ni medirlas, ni darles un espacio de donde no puedan salir. Lo único que quiero es poder escribir aquí cosas que no escribiría en otro sitio. Ya vemos que me he sido infiel, diciendo que me molesta dar explicaciones y dándolas nada más empezar. Es solo para que queden las cosas claras. Éste es mi sitio, y ya está.



X siempre ha sido de mis favoritos, ay <3
Y no sé de qué hablar hoy xD Bueno, hace un frío terrible. Esta mañana cuando he salido del coche he muerto, casi se me caen las manos de lo heladas que las tenía, de verdad. Casi no podía ni aguantar el cigarro. Ha sido terrible.
Y no sé, estoy como siempre con mixed feelings. Tengo mixed feelings por todo. Ahora llevo tres días hablando con él. Conseguimos unos cinco o diez minutos de conversación, lo que ya me parece un logro. Luego él desaparece como siempre y no sé nada más hasta el día siguiente. Pero bueno, si es todo lo que puede ofrecerme lo acepto, al fin y al cabo cubre los mínimos que le pedí. A veces pienso que sería más fácil para él mandarme a la mierda, la verdad es que no entiendo por qué no lo hace, pero en fin, tampoco me voy a quejar. El caso es que eso me provoca cierta felicidad, cierto bienestar, pero también me deja en un estado de ansiedad bastante incómodo. Y no sé qué quiero, y no sé qué hacer. Los momentos en que está el no saber nada da igual y parece que ha valido la pena. Cuando no, desearía mandarlo todo a tomar por culo. Al final creo que opto por no hacer nada. Haga lo que haga siempre me acabo arrepintiendo y faltando a mi palabra, pasando de mis decisiones y haciendo lo que siento en cada momento. Así que supongo que seguiré pasando de la salud mental de los demás, y me dedicaré a volverlos locos con mis cambios de opinión y mis contradicciones. Debería hacer caso a las cartas y experimentar con monstruos ya estudiados, pero realmente lo último que quiero es volver a meterme en ese mundo, solo de pensarlo me entran náuseas. Para bebés ya tengo a mi hermano. Y a mí misma claro xD
En fin, voy a seguir viendo "He's just not that into you" o algo así, una película muy apropiada que no me está traumando en absoluto. A ver si mañana me acuerdo y tengo ganas de poner la serie "Musa" de Mer, que también la adoro y a penas es traumática.
Love 'nd Kisses! <3

Nananana

Tengo sueño, y frío, y quiero que nieve. Estoy algo feliz por tonterías relacionadas con el elemento de siempre, pero no demasiado, vaya a ser que todo vuelva a empeorar de nuevo. Me muero por ir a Razz el sábado y bailar. Me muero por ir a Dixi por año nuevo, and loose control, y que no sea tan catastrófico y horrible como el anterior. Este año nuevo molará, y será solo el principio de un año fantástico y lleno de buenas noticias, grandes logros, felicidad y plenitud. Debería serlo, vaya. Creo que me lo merezco después de un año comportándome y, según creo, sin hacer daño a nadie. Almenos me lo merezco un poc.
De nuevo me voy a ir a dormir a las 10 <3>_<
Y nu sé... Oh, sí, más Mer. Voy a poner otro de mis escritos favoritos. Bueno pondré la mitad, porqué no me ha dado tiempo a pasarlo entero. Mañana pondré el resto si tengo ganas.



X

-Trentayuno, amigos-
Puedo imaginarla diciéndote que no entiende que puedes ver en una chica como yo, y tú dices que no me conoce bien. Y él dirá que no le hace falta. Y tú quizás le creas, porqué él lleva mucho tiempo, y yo soy una recién llegada.

-Treinta, silencio-
Nunca digas las cosas que hiciste conmigo, si se enteraran no sé qué pasaría. Pero puedes decir las cosas que desearías hacer conmigo. Puede que no lo entiendan, pero se replantearían cosas. Y ya no tendríamos que esconder ésto, solo fingir que es un deseo no cumplido.

-Ventinueve, cariño-
Dormir contigo, porqué supe que tendríamos que aprovechar la oportunidad, y aún así no lo hicimos. Tendría que decirte más a menudo que tengo mucho miedo de que llegue el final, así que quiero aprovecharlo todo al máximo ahora que puedo, no me importa que luego duela más.

-veintiocho, puedo hacerlo mejor-
Vuelvo a pedir que me desee, solo para darme el gusto de decir que no, de demostrarle que valgo más de lo que él me hizo entender. Para demostrarle que podría haberle traido muchas cosas buenas, y él no supo verlo. Él estaba equivocado, y yo tenía razón.

-Veintisiete, sed-
Si aún me necesita, me gustará ver como quiere retenerme mientras yo le digo que ya no soy parte de su mundo, y que no quiero serlo.

-Veintiséis, casualidad-
Sin venir a cuento, he recordado un día, cuando los dos estábamos en su sofá. Me sentí muy cómoda y me sentí parte de su mundo. Y el otro día, cuando vi su mundo desde fuera, me di cuenta de lo equivocada que estaba. Y me gusta.

-Veinticinco, detalles-
Entonces vi sus ojos entreabiertos, mirando al techo. Luego me miraron a mí. Suspiró. Y sentí su escalofrío bajo mis muslos.

-Veinticuatro, deseo-
Solo deseo que seas completamente mío. El teléfono me pone celosa. Sus recuerdos me ponen celosa. Si no fuera tan callado, podría compartir todo eso conmigo. Y me gusta como lo hace.

-Veintitrés, vampiros-
Intenté quedarme con su imagen, por si era lo único que me quedaba. Así que guardé muchos pequeños detalles con intención de reconstruirle con ellos más atrde. Pero la música me desconcentró. Así que me ofrecí y dije que podría hacerle snetir mejor, alejar el dolor. Y las yemas de mis dedos intentaron quedarse con algo de él, a través de la camiseta.

-Veintidós, lluvia-
Por el País de las Maravillas, porqué el suelo estaba frío y empezaba a llover, pero no llovió al final. Hoy me han dicho que esa noche, a las dos, hubo una tormenta muy fuerte. A esas horas, yo me concentraba en pasar todo lo que sentía a mis labios y posarlo sobre tu piel, en esa habitación tan fea.

-Veintiuno, ella-
No puedo parar de pensar que yo nuna seré lo que ella ha sido. Y aunque sé que no debo desear ponerme en su lugar, no lo puedo evitar. Al fin y al cabo, ella se llevó el principio y yo el final. Quizás nos envidiemos mutuamente. Yo quiero haber encendido la llama, y ella querrá ver cómo termina todo.

-Veinte, literatura-
Abríe l libro y me encontré las fotos en medio, entre las páginas. Me quedé helada. Pude ver todo el cariño que había al otro lado del objetivo. Es fácil saber cuando las cosas se hacen con cuidado y con amor. Y me puse triste al pensar que yo no había hecho nada así por él. Yo no le había hecho fotos.

-Diecinueve, viginidad-
En el sexo también duele las despedidas. Intentas hacer que es lo que necesitas, y te despides con pena. Te preguntas si no será algo más. A veces me gusta pensar que sí, que después de este polvo será el amor de mi vida. Pero de momento, nada parecido.

-Dieciocho, all you need is love-
Tenía una buena polla, sabrosa, de las que más me han gustado, sobretodo para saborear. Supe que lo había estropeado todo cuando me quedé mirándole a los ojos mientras me motaba. Unos ojos de un color peculiar, aunque ya no recuerdo exactamente cual.

-Diecisiete, dragonhead-
Ponerse a prueba uno mismo. Yo me digo que tengo que hacerlo sin ayuda de nadie. Una de las prácticas que utilizo es ir a la pista y ver como poco a poco mi cuerpo se escapa de mí y yo me escapo de mi cuerpo. Ya no somos lo mismo, y sin embargo nos comunicamos mejor que nunca. Cuanto más bestia sea la música mejor, mejor me escapo de mí. Y no me importa que la gente mire, no me importa que no haya nadie. Antes sí, antes no soportaba el sentirme diferente. Ahora he aprendido a ver lo bello que hay en dejarse ir, sin que lo demás te importe una mierda. Almenos un rato.

-Dieciséis, dos mejor que uno-
Siempre había pensado así, que dos mejor que uno. A veces necesito soledad, pero es cierto que no me gusta sentirme sola. Tener mi espacio está bien, porqué me gusta ir a mi ritmo, las cosas a mi manera, y no necesitar a nadie para hacerlas. Dormir con compañía está bien. Sobretodo cuando te amoldas totalmente al cuerpo del otro, y sientes su respiración cercana a la tuya. Me gustaría verle dormir.

-Quince, después del cuarto día-
Después del cuarto día me doy cuenta de que sin querer y tan pronto, has hecho mi vida diferente. Lo has cambiado todo. Y la scosas que permanecían imperturbables en el fondo de mí, han mutado, han desaparecido o han conseguido otro nombre u otro propósito. No hay tiempo para negar las cosas, porqué las cosas son como son y las negaciones son solo palabras, no hechos.

-Catorce, orilla-
Disfrutar a veces hace daño. A veces el dolor se puede disfrutar. Piensa siempreen las consecuencias, porqué todo es una cuestión de prioridades. Y si eliges dormir antes que compartir conmigo esta noche, será cosa tuya, no sabrás lo que te pierdes. Pero yo sabré lo que he ganado. Porqué disfrutar a veces hace daño, pero yo esta noche que me niegas, disfruto del dolor que me crea verte dormir sin importarte lo más mínimo lo que hago yo en tu cama.



Y ya prou. Canción del día... creo que ninguna en especial. Como estoy últimamente...
Love 'nd kissus!

Life

Bueno, parece ser que el día de hoy es de esos en los que todo lo ocurrido los días anteriores te da en las narices, y te dice "Sí, ha sido real, asimílalo o pasa el resto de tu vida atormentado". No es difícil asimilar las cosas. De hecho, solo se necesita un segundo, o incluso menos, para hacerlo. El problema es tener la paciencia para esperar a que ese instante llegue, y la entereza de no dejar que aquello de lo que queremos deshacernos (los sentimientos negativos) nos destruya durante la espera.
Pero no me apetece demasiado hablar de la fragilidad de la vida, de como un segundo puede cambiar totalmente el curso de las cosas, ni de todas las cosas horribles que han pasado este año. En vez de eso volveré a llenar una entrada con escritos de Mer, que son adorables.


Ya lo sé

Uno
Ya sé lo que me vas a decir.

Ayer me levanté con la otra cabeza,
la de decir todo al revés de como se dice,
y estuve ensayando
ante el espejo
buscando el momento perfecto
para decirte que quizá durante unos días
oreiuq et

Pues era una tontería de niña ñoña.
Me despierto en el sofá con la cabeza estallada
como si hubiera caido de un séptimo
y de pronto recuerdo que tú no has sido el único
que me ha tenido empalada
ni arrastrándome por el suelo.

Y esque mi querido tú
me tienes sin ganas pero con ansias.
Y meintras no sé qué decir
espero el día en que no sepa dónde buscarte
y pueda seguir con mi vida
sin tener las muñecas atadas al suelo
y la cabeza en una pecera.
Me dejas los sentidos pinchados en la pared con clavos
como mariposas de coleccionista,
y los nervios arrugados.



En crip ta do

En tus labios crecen flores
con olor a estercolero,
y mis besos son de amor,
de amor de invernadero.

Intenta distinguirnos:
ella es suave y yo soy dulce,
ella te jode y yo te follo,
ella te lame y yo te chupo.

Intenta amarme,
sé que podrías hacerlo muy bien,
sé que podrías pasarlo muy bien.

Pero sé que me temes.

En tus labios crecen nubes
que raspan como tornillos.
Tus besos no me sacian,
y tú te alimentas de los míos.

Vampiro sin quererlo,
me anulas en un km a la redonda.
Eres capaz de acompañarme
y hacerme sentir sola.


Vaaaaaaaya, acabo de encontrar una fantástica. Alguien recibirá un mail con poesías bonitas pronto xD


Rage

Tus excusas son patéticas.
Deberías estar avergonzado.
Me pregunto por qué soy yo la que se preocupa,
si todo lo que tenía que hacer
ya lo hice hace tiempo.
Ahora tendría que irme, ¿no?
Es tiempo de irse.
Pero no quiero, por si puedes pensar
que lo he hecho por el motivo equivocado.
Voy a sentarme sobre tu nuca,
voy a lamerte los meñiques.
Cuando no puedas más con mi peso,
voy a decirte que ha sido tu culpa.
Voy a meter mi lengua bajo tus córneas,
espero que no duela demasiado.
Voy a esperar aquí sentada hasta que me ames,
o hasta que estés cansado
y la rabia invada tus piernas abultadas
y me obliguen a dejar ese lugar otra vez.

Mares

quiero un mar de esquinas soleadaS
quiero sentir tus manos en mis musloS
tus labios besando mi lenguA
quiero estar sola y tenertE
abandonar los díaS
en la cesta de la ropa suciA
quiero ser la dueña de mi vidA
la responsable de mi suertE
no quiero tomar más decisiones importanteS
quiero sentir el frío en el suelO
bajo mis pies cansadoS
hacer un viaje que dure una vidA
dejarte tirado en la cunetA
pedirte perdón por quererte tantO
quiero ser tu musA
quiero que las cosas tengaN
más vida que yo tengO
que seas dulce cuando no debaS
cruel cuando solo te quiera a mediaS
quiero tener fe en cosas que no existeN
necesito que me quieraS

Y lo dejamos así. Esta mujer siempre tan apropiada. Siempre tiene algo con lo que acompañar mis momentos de tortura.
Ay.
Supongo que debería parar, y debería dejarlo. Pero es mucho más fácil así, seguir dramatizando. Además, no llevo bien las pérdidas. No quiero pensar en no volver a verle nunca, en no volver ae escucharle hablar, en no pensar "vaya, es un chulo de mierda" al ver como se mueve o como se expresa. No quiero, me niego. Me niego mucho de hecho xD. Pero tampoco hago nada por mejorarlo, sigo con mis sís y mis nos, que marean a cualquiera y deben de ser realmente exasperantes. Si, aunque egoísta, soy la persona más empática del mundo. Le entiendo, claro que le entiendo. Nunca dejé de entenderle, almenos hasta que empezó a hacer cosas raras, contradecirse, tomarme el pelo, reirse de mí y ser un condenado imbécil. Dios, y cualquier persona que me haya tenido que aguantar un mínimo de diez minutos, sabe que me moría por verle, pero después de pasar así cómo bastante de mí, no sé como puede plantarse así delante mío cómo si no hubiese pasado nada. No ho entenc, nois. Y las putas excusas, ay dios, esque eso ya fue demasiado. Me parece súpergenial que esté super ocupado, que no salga ni con sus amigos, y bla bla bla. Solo necesito una miserable señal de vida, solo eso xD Pero no, es súper imposible, cómo se me ocurre pedir eso, OMFG! Odio que no se guarden historiales de conversación de todo lo hablado, sería divertido. También le odio a él. Y le adoro. Me habría pasado the whole eternity discutiendo con él y escuchando sus estúpidas excusas y echándole y ofendiéndole y observando su indignación. Realmente supongo que estoy en ese estado patético y humillante de "me da igual cómo, pero quiero tenerle", es horrible. Pero en fin, todo se cura supongo, solo queda esperar ese momento de asimilación del que hablaba al principio. Aunque no quiero, claro. Marearle es mucho más divertido. Nada que ver con que le eche de menos así como una barbaridad, nada de nada de nada de nada que ver.
Y vuelvo a tener sueño. Ay ay ay.
Creo que hoy no tengo canción del día.
Indignación.

Más Mer

Tonight

Otra estúpida noche desperdiciada,
mojada de poemas y de sueños,
tendida al sol de medinoche,
imaginando que no estoy sola,
sino contigo.

Otra noche dónde tú eras tu nombre
y dormías a mi lado como un ángel.
Y después desaparecías sin hablarme
porqué no eras tú
sino tú reflejo.

Odiada soledad que va creciendo,
que sin ti estoy sola hasta en la calle.
Otra noche ahogada y enterrada
que no paso contigo,
sino con tu recuerdo.

Noche-aniversario de mis deseos,
terrible recordatorio de tus venas
y de tus ojos golpeándome en el pecho.

Releer ésto ha sido terrible. Adoro a esa mujer. Esté donde esté, gracias por estar o haber estado tan pirada <3 Más más más!

Quiero

Quiero saber
Quiero estar contigo
Quiero olvidar
Sin pereza, sin amor
Quiero estar contigo
Sin ti
Sin amor
Agonizan las cosas que te digo
Sin ti sin
Sin estar
Sin amor sin
ti
Malestar sin ti
Quiero olvidar
El porqué
De ésto
Quiero malestar contigo
Sin ti, sin amor
A mordiscos quiero
Sin ti
Amor sin ti
Amor
Sin ti no...
Sin ti malestar
Contigo

Sin ti
Quiero estar contigo

En fin xD Y ahora la primera poesía de Mer que leí. Es curioso xD creo que tenía 13 o 14 años y me dio por buscar la palabra gilipollas porqué estaba cabreada xD Y apareció ésto y me enamoré locamente >_<

Gilipollas

Ese gilipollas me tiene obsesionada,
y no me deja escupir el sabor que me llena la boca.
Todo es culpa del gilipollas que me tiene obsesionada,
que me dan ganas de vomitar en los baños de la oficina
cada vez que pienso en él.

Quiero arrugar la frente...
Apretar hasta que los nudillos se me amoraten.
Quiero olvidarme de todo ésto.
Quiero olvidarle.
Pero me hace tan feliz.

Y se me pasa la noche pensando en nuevas tácticas,
en nuevas frases.
Y la noche es demasiado larga...
Y nunca consigo dormir.

Todo es culpa del gilipollas qu eme obsesiona.
Quiero arrancármelo de dentro,
quiero sacarle de mí.
Pero no puedo hacerlo.
En el fondo me gusta que todo esté así.
Porqué ocupa demasiado espacio
y me va carcomiendo los ojos
y el cuello.
Ya no encuentro ningún sitio dónde estar sla,
donde pensar mejor, sin él.
No encuentro canciones nuevas,
ni películas enteras
en las que él no esté.

Todo es culpa del gilipollas que me tiene obsesionada.
Pero
qué coño
me gusta que sea así.

Al final he acabado pensando algo xD o Mer es mi profeta personal, o todos vivimos las mismas mierdas, o casualmente ha escrito cosas que me torturan y llegan y entiendo. El caso es que creo que Mer tenía 18 años cuando escribió todo eso xD El día en que descubra que tiene a una fan tonta del culo de 20 años no sé qué pensará.
Volviendo a mi vida, el neumólogo ha ido bien. El hombre daba un poco de miedo, y tenía unos ojos como naranjas (no por el color, sino por el tamaño xD) y parecía que te vacilase con cada frase que soltaba. Dice que estoy perfectamente, pero me tengo que hacer unas pruebas chungas just in case. Quizás me muera en un par de meses, qui sap?
Ya lo tengo todo listo para el sábado. Me probé el vestido con los zapatos, el peinado, el make up, accesorios etc, y voy a ir genial ù.ú casi Blair Waldorf, sí señor. Espero que me salga el peinado igual de bien que ayer u_u' En fin. Debería comprarme las medias e ir a depilarme, pero me da palo, iré esta tarde. Por cierto, cada minuto me aparece un grano/mancha/cosa nueva en la cara, lo hace para joder ¬¬
Y esta noche he soñado cosas raras. No me acuerdo mucho, pero salía Andrés y tenía que ver con A Dos Metros Bajo Tierra. Ya sabía yo que esa serie no tenía que verla. Y no es que me impresione demasiado, y eso que el tema es mi mayor trauma, pero no sé. Quizás me impresiona tanto que mi cerebro hace que no me de cuenta para no traumatizarme demasiado xDDD Que bueno, no me va a impresionar que Claire meta un pie en la taquilla del tío ese random cuando Marc lleva/ba la foto de otro pie en el móvil. Pronto venderán pies humanos en el mercadillo para que la gente pueda montarse sus propias pelis.

Mamá Fisher: ¿Ha robado el pie de una persona?
Dave Fisher: Sí, ¿habría sido mejor que hubiese sido de un animal?
Nate Fisher: Un poco.

Diría que de mis partes favoritas xD Junto con los anuncios raros de productos para funerarias, son fantásticos xDDDD Bueno, el caso es que solo empecé a ver la serie porqué Ivi me dijo que Sandra Oh salía haciendo de prosti xDDD Pero eso que dices "Nah, ya que me pongo la veo desde el principio. Si veo que es insoportable pues me bajo solo ese capítulo y ya, pero primero intentemos hacer las cosas bien", y luego pasa lo que pasa ù.ú
Y no sé, res més supongo. Esta nit salida de chicas ù.ú creo que cenamos en el piso de Laia, no? Ay, es terrible, tengo que dejar de ir allí. Me muero de envidia, y no solo eso. También me entran unas ganas horribles de quedarme en ese sofá viendo la tele con mis darlings eternamente, viendo pelis cursis y diciendo "Ooooh! Que horror! Van a besarse!!! No!!! ¿Por qué?", ya sabeis, la versión femenina de los hombres gritando "Goooooooooooooooooooooooooooooooooooool!" al ver un partido de fútbol. Ay, quiero quiero quiero.
Tengo que dejar de fantasear con escenas en las que mando a Andrés al cuerno, sería potencialmente bueno. También debería de dejar de pensar en hacer que se caiga accidentalmente en una amasadora de pan. Y volvemos a lo de dejar de ver Six Feet Under. Ay.
Voy a ver el capi nuevo que se me ha bajado <3

Supernova Scissors

He encontrado mi libreta de culto a Mer, cierta chica madrileña que marcó mi adolescencia de manera importante. Supongo que no me va a quedar más remedio que bombardear ésto con su arte, es inevitable. Empezaré con la serie de Supernova Scissors, que es genial y muy apropiada xD

The Supernova Scissors

No miraré atrás.
No miraré atrás.
No miraré atrás.
No miraré atrás.
Tú no has vuelto.

Te ando olvidando. Te ando olvidando.
Inolvidable del daño. Te ando olvidando.
He cerrado las puertas detrás de ti.
Ya no vuelvas

Alicia está al otro lado del espejo, ya no vuelvas.
Me he cortado el pelo
con las tijeras de cortar carne.
Así seguro podré empezar de nuevo,
sólo me queda olvidarte.

Y ya te ando olvidando, cabrón,
te olvido andando con mi nuevo
corazón.

The Supernova Scissors II

En algo se parecen tus pupilas a mi amor,
los dos están al cero por ciento...
y con las alas aplastadas en la ventana.

Hay cosas que sé aunque nadie lo crea.
Las flores secas no sirven para nada.
Las ventanas, en verano, mejor cerradas.

Me duelen los ojos.
Quizás no debería de haberte mirado así.
Quizás no debería volver a verte.



The Supernova Scissors part 3: new haircut, new life.

Mientras la sangre cae por mis mejillas
abajo
más abajo
desde las raíces de mi pelo,
y mientras mi corazón late
un poco más
más fuerte
más más
Me pregunto
(no miraré atrás)
si él también siente
como si le abiresen en canal
le rellenasen de agua caliente
le deshojaran.

Como si me deshojaran
con alicates ardientes,
como si me abrieran,
me desenvolvieran.

Y las gotas, las puntas,
se derraman por el suelo mientras yo
en el espejo
me digo:
no, no miraré más atrás
ya te estoy olvidando cabrón
ya no necesito un nuevo corazón,
ahora solo necesito unas tijeras
más afiladas
solo necesito que me digas
que tú también
también tú.

Te estás perdiendo.




Su
pernova Sci
SSorS 4-4-4-4

Lo siento
mucho... lo siento mucho.

A veces parece que está ahí,
pero nunca llega.
Y nunca llega, pero yo sé
que está ahí.
Lo escucho en mi cabeza.

Me siento rara hoy.
Es como si nada tuviese sentido.
Es que ayer no debí mirar atrás,
pero lo hice.

Y te vi, con los ojos de pez.
Te vi mordiéndote las manos de rabia.
Y quise amarte.
Pero me arrepentí a tiempo.

Me lo tengo merecido

Hoy ya no pensaré más en ti.
Hoy no debería pensar más en ti...
Ya te he
olvidado amor.

Te olvido y me rompo yo misma
mi nuevo corazón.

Ya te he
olvidado amor.

Te olvido y me pregunto si
tú te acordarás mañana de mí.

Y sé que no.

En fin, siempre Mer >_<
A parte, estoy un poco obsesionada con The Lovely Bones, la nueva peli de Peter Jackson. El trailer me tiene anonadada, además de por la canción de cierta parte (que estoy segura de haber escuchado antes, pero no recuerdo de quién es y eso me frustra) porqué la fotografía es fantástica, el argumento va a matarme y, bueno, es de Peter Jackson.

Espero que alguien me acompañe a verla, tiene pinta de ser de esas pelis que te torturan y te hacen llorar y te obsesionan, y que me va a obligar a comprarme el libro y amarlo xD
Poco más, mi vida sigue igual de aburrida, con la desintoxicación y todo eso. Me muero por que sea viernes, y salir y pasar ratos con mis girls, y que sea sábado y estrenar mi vestido. (el cumple de Ivi es lo que menos importa en todo ésto, lo sabemos) Ay.

Masochism

Bueno, nada interesante. Solo despotricaría contra personajes varios, y no me apetece demasiado. Así que recupero un clásico de la tortura durante mi adolescencia, que según parece sigue siendo eficaz xD



i'm so tired of being here
suppressed by all my childish fears
but if you have to leave
i wish that you would just leave
'cause your prescence still lingers here
and it won't leave me alone

these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
i held your hand through all of these years
but you still have...all of me

you used to captivate me
by your resonating light
now i'm bound by the life you left behind
your face, it haunts
my once pleasant dreams
your voice, it's chased away
all the sanity in me

these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
i held your hand through all of these years
but you still have all of me

i've tried so hard to tell myself that you're gone
but though you're still with me
i've been alone all along

when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
i held your hand through all of these years
but you still have...all of me
all of me
all of me
all...

What if...

Pues llega un momento en que sabes que algo ha llegado a su fin. Ya no hay vuelta atrás, no puedes hacer nada para cambiarlo, la cosa está en punto muerto, and that's it. Entonces es cuando se supone que todo tendría que volver a su sitio, calmarse, pero no. Entonces llega otro enemigo, el "what if", también conocido como "¿Y si...?". Éste fenómeno, compinchado con la ley de Murphy, es la mayor tortura imaginable. Empiezas a recordar todo lo ocurrido, cada escena, un repaso exhaustivo, mirando uno a uno los detalles. Y entonces caes y haces la pregunta: "¿Y si en vez de ésto hubiese hecho aquello?" "¿Y si ese día le hubiese llamado?" "¿Y si no hubiese enviado ese SMS?". Son terribles porqué es pensar en algo sin sentido. No puedes volver atrás y cambiarlo, pero simplemente es algo que no se puede evitar. Sin embargo, hay un tipo de "What if" muy peligroso, quizás el más peligroso de todos. Es el "What if" con posibilidad de actuación, es decir "¿Y si le hablase una vez más?", "¿Y si vuelvo a llamarle?". Noooo, mal. Cómo he dicho, tiene una asociación con la ley de Murphy, es decir: si uno de tus "What if"s se cumple, seguro, SEGURO que sale mal. ¿Por qué? Pues por joder, seguramente.
Y ya está, dejo mi monólogo sin sentido lleno de ira y frustración ù.ú
Mi canción de hoy es Gallows Hymn de Primordial. ¿Por qué? Porqué estoy jodidamente masoquista y melancólica y me apetecía torturarme recordando tiempos que parecían mejores (aunque en verdad fuesen el anuncio de una nueva tortura).
Oh oh ohhhh! Estoy cantando "The Beautiful People" de Marilyn Manson en versión pop, creo que voy a grabar un CD. Mañana mismo. Y tal.

Dreamin'

Bueno, el plan estaba claro. Cortar así del todo, y si volvía o intentaba algo demostraría algo de interés. Como no es el caso, supongo que solo queda resignarse y desear su muerte (es decir, pasarme los días deseando encontrármelo alguna noche por Marina y decirle cuatro chorradas que le van a dar igual.) No merece mucha más atención ù.ú
Por lo demás, todo sigue como siempre, terriblemente aburrido xDDDD
Resumiremos mi estado con una de mis creaciones favoritas, porqué aquí además de las vidas el arte también se puede prostituir. (seh, todo lo que yo escribo es arte xD)

Todavía pienso en tí.
Cada minuto, cada segundo.
me pregunto por que eres así,
jugando al escondite,
regalándome caballos de madera.
Aún hablan de ti, ¿sabes?
Creen que aún soy joven
para dejar de creer...
Cuéntame el porque.
¿Eres tan distinto
de las hadas, de Peter Pan?
Sé donde estás. En ese rincón,
en mi cerebro.
En ese rincón, que extirpo y encierro
en una caja de cartón.
Y te escondo, y te olvido.
Hasta que me sumo
en mi sonambulismo masoquista.
Te busco, te invento, te imagino,
te saco de la caja de cartón,
para imagianrte en personas vacías,
y creer que eres tú.
Y mentirme, mentirme, mentirme.
Dejarme succioner en otra cama,
clavar las uñas en otra espalda,
aferrándome a la idea, la esperanza...
Mi caparazón cae sobre la almohada,´
vacío.
Anhelante de tí, anhelante de nadie.



Y no gaire més, además de que necesito un par de noches de chicas.
Love <3

Blah III

Bueno, hoy se supone que es día de borrón y cuenta nueva. El borrón fue bastante fácil, de hecho eso fue ayer xD Fuerda de Facebook, del movil, del msn. Easy. La cuenta nueva es más complicada, sobretodo cuando hay mil cosas recordándote lo que quieres olvidar. O un "m'encantas" en un grupo de Féisbuc, o un "no eres tú, soy yo" en New Moon, o situaciones romanticonas y dolorosas varias en Anatomía de Grey. QUé maldito asco, señores. Pero en fin, aunque no deje de fantasear con el reencuentro, no pienso mover un maldito dedo más, ya que como hemos visto hasta ahora, eso en vez de hacer que quiera sincerarse conmigo le lleva a mentir más y más, y a marear la perdiz cuanto puede. So fuck off, si hace algo bien, y si no, demostrará lo que todos pensamos que ha estado demostrando hasta ahora: suda de mí.
A parte de eso... hablaré un poco de New Moon, aunque vaya en contra de mi religión. Bueno, no ha despertado en mí el fanatismo absoluto que despertó Crepúsculo, aunque sí que me apetece mucho volver a leer el libro. Según recuerdo, debe de ser de las adaptaciones más fieles que he visto en mi vida, y eso está muy very bien. Aunque la srta. Stewart, el sr. Pattinson y etc no me parecen para nada buenos actores (Kristen pone la misma cara siempre que tiene algún tipo de sentimiento negativo, ya sea pánico, verguenza, o dolor de tripa), hay que decir que el reparto cada vez me gusta más. Alice es sin duda mi favorita, no solo el personaje, también la actriz que es sencillamente perfecta <3 También me he enamorado de Jane, increiblemente acertada. Sin embargo, los Vulturi... no sé, tenemos el mismo problema de siempre. Se supone que los vampiros están hechos para atraer a los humanos y así poder alimentarse... así que tienen que tener buen aspecto, labia, moverse bien... Aro me ha recordado al Drácula de Van Hellsing, Caius... en fin, para lo que decía y su gran expresividad se podría haber quedado en casa (y éste tiene que hacer de Grindewald?! por Dios! ya tuvimos bastante con el "Johanna"), y Marcus (me suena que se llamaba así xD don't remember...)... no sé, volviendo a lo de atraer humanos... los niños lloran nada más verlo! la pose de hastío la ha clavado, eso sí. Bueno, el caso, el momento estrella, sin duda (además de un señor que ha estornudado raro y que ha hecho a toda la sala reirse, no sé por qué)ha sido la primera aparición de Jacob y su torso perfecto y fantástico! Cientos de murmullos y risitas femeninas, y suspiros, y gritos ahogados, han invadido el espacio. Yo entre ellas, sí. Ay por Dios, como crecen estos niños, y que bien sienta la licantropía! Edward estaba como siempre, purpurinoso perdido cada dos por tres. Aunque creo que esta vez no se han pasado tanto con la palidez y estaba ligeramente más guapo, pero en fin.
Y no sé, que son las 5 ya, y me voy llendo a dormir un poc.
Take care, my dears <3

Dreams, dreams, dreams.

He vuelto a soñar con un elemento que ya había aparecido en otro sueño, me da un poco de rabia que pase eso, porqué nunca sé si lo he soñado realmente o si es un recuerdo que tengo en el sueño. Esta vez ha sido la pecera fantástica en mi habitación. Es una pecera que ocupa toda la pared, y tiene muchos peces exóticos y bonitos, y cuando le das a una palanca rara, algunos peces bajan por un conducto debajo del suelo, que es de cristal, y se ve precioso. Aunque en este sueño ha sido algo más angustioso, porqué el cristal no estaba y andabas directamente por el agua, e iba intentando no pisar a los peces, y sin querer le rompía la cola a uno y se moría.
Eso es parte de mi sueño durante la hora de la siesta, ha sido de lo más random.
Sobre el día de hoy, no sé, hoy estoy bastante calmada en cuanto a todo. Todo excepto la tutoría de hoy, por supuesto xD Iván y yo hemos ido a hablar con nuestro adorable profesor de Instrumental, y ha comentado cosas graciosas como "Your faces don't look familiar". Ha sido realmente fantástico.
Y de nuevo vuelvo a no tener tabaco (en verdad no tengo desde ayer) y ando un poco histérica. Debería ir a comprar, pero vivo en el quinto coño T_T y así no se puede.
Ains, como siempre, me muero de ganas de que llegue el fin de semana <3 Aunque el sábado pasado fuese básicamente de terapia, fantasear con situaciones imposibles (al menos por mi parte xD) estuvo bastante bien. A ver si consigo money y le regalo a Yuko la noche de dancing que tanto anhela <3
Y re, creo que esta noche veré Crepúsculo. Dios sabe que detesto todo el fanatismo related y la absoluta falta de objetividad en cuanto a la calidad de los malditos libros de la Stephenie Soy-Una-Copia-Barata-De-Anne-Rice-y-Me-Dedico-A-Hacer-La-Versión-Disney-Channel-De-Las-Crónicas-Vampíricas Meyer, sobretodo por parte de l@s fans, pero no puedo evitarlo, me he leido los libros y es una absoluta necesidad ver las películas (y el torso desnudo de ciertos ídolos de masa que también son contemplados con falta de objetividad ¬¬ pero que coño? tienen unos torsos fantásticos <3)
Arg, realmente debería ponerme a estudiar e intentar recuperar todo el maldito tiempo perdido, o voy a hacer 2º en 348756387425 años (y pasaré por licenciatura, grado, y lo que venga después, qué horror), que alguien sea bueno y me deje apuntes xD Y ahora me ha dado por pensar en la presentación oral de instru, que Iván se queda muy satisfecho cuando digo que deberíamos pensar sobre ello diciendo "Gossip Girl" ¬¬ De momento lo único que queda claro es que empezar con un "Gossip Girl here, your one and only source into the scandalous life of Manhattan's elite" es una buena idea (porqué nos lo sabemos bien y lo pronunciamos maravillosamente) En fin, se me pasará la preocupación en un par de horas.
You know you love me, XOXO.
Muhahahahaha!

Edito: Me he olvidado de decir que ayer hice un bizcocho con trocitos de manzana y me salió genial! Es el primer bizcocho que hago solita xD Y no es por nada, pero ya no queda res de res B)

Blah II

Bien, hoy ha sido otro de esos días desperdiciados. Me he levantado pronto para ir al médico. He ido súper dispuesta y me he quedado ultra WTF cuando me han dicho que me habían dado hora con el neumólogo de pediatría. Es decir, vale,estoy acostumbrada a lo de "oh, pareces más joven. oh, te echaba 16 años" PERO TENÍAIS MI FECHA DE NACIMIENTO EN LAS NARICES, LERDAZOS! Así que hasta el día 4 no tengo neumólogo que valga, y en ese tiempo quizás se me han caído los pulmones y no sirve de nada ù.ú Al llegar a casa me he puesto a dormir hasta las... 12 y pico creo. Día desaprovechado, as I said.
Vuelvo a ver Disney Channel. Puede parecer preocupante, pero creo que mientras no me ponga histérica cada vez que escuche o lea la palabra "Jonas" o "Hannah Montana" todo irá bien. Arg me ponen súper nerviosa todos esos niñatos horribles. Todos cantan! Claro, haces una serie y eso te da derecho a cantar, no? Puaj.
Cambiando de tema, me he resfriado bastante otra vez, wich sucks a lot. Y esta noche salgo al fin, pero no sé por qué tengo un mal presentimiento. Espero que no sea nada T_T pero tengo un dolor de estómago importante por la paranoia que me ha entrado. Debería dejar de pensar esas cosas xD Anyway, me apetece mucho que me de el aire, y alcohol, y encorsetarme, y esas cosas. Sobretodo me apetece compañía femenina y despotricar.
Y sigo sin haber estudiado para el examen de fonética... Intentaré hacer algo el domingo.
Mi canción del día es la misma que la de ayer. So bye bye dears <3

Blah I

Bien, hoy, como todos los días, es un día que da asco.
Sí, sé que eso es generalizar mucho. De hecho al matí lo he pasado bastante bien con Yuko. Hemos ido a mirar el regalo de Vanessa, y eso nos ha dado una excusa para mirar ropa, libros, y demás. Luego, gracias a una misión ultra-secreta que le habían asignado a Yuko, nos hemos hecho fotos parida y hemos revelado varias copias de cada una (no de todas, pero ya me entendéis). Entonces se nos (me) ha ocurrido una idea fantástica para aprovecharlas. No la voy a explicar porqué queremos que sea una sorpresa. xD
Vale, ha sido una mañana un poco random, pero en fin, que no ha estado mal. Lo malo es llegar a casa y seguir respirando hondo para intentar no enfadarme. (de verdad que lo intento!) Pero no, ahí sigue la ignorancia, puteando siempre. Y mi paciencia intenta aguantar alentada por una insignificante y seguramente inexistente esperanza, que seguramente solo son restos de transtornos provocados por las pelis de Disney y series americanas. Y me canso mucho. Vale, a la que me dedica media palabra, me descanso y vuelvo a lamerle el culo y a ilusionarme como que mucho, pero señores, tenemos un límite! Así que por enésima vez digo que a partir de la semana que viene ya no hay monstres fatcat lovers, desintoxicación en serio, no more drugs baby!
Y mañana ya es viernes, felicidad felicidad! Alcohol y dixi y señores de los viernes/sábados. Paradise.

Canción de hoy: Astronaut - Amanda Palmer
http://www.youtube.com/watch?v=1O6GqCwjh-k (youtube me odia ù.ú)

Aix, ámola. Decir que es la canción de hoy es un poco absurdo, más que nada porqué es la canción de toda la semana. No puedo dejar de escucharla. AFP <3

Nota: no le enseñéis a nadie cómo se ponen los avatares animados grabados con la cam en msn, luego ponen cosas traumáticas que provocan pesadillas.

Welcome!

He tenido spaces y groups de MSN, fotologs, luego caí y me vicié a facebook, hace poco a twitter. Por eso, por lo trendy que me estoy volviendo, he pensado que no podía faltarme un blog dónde seguir prostituyendo mi vida. Así que aquí está mi precioso blog, Vidas de Burdel, en el que contaré mi vida aunque a nadie le interese, colgaré paridas varias, y perderé el tiempo, ¡vaya a ser que lo utilice para hacer algo de provecho!
So, welcome to my brothel, dears <3