Puta Mierda

Lloverá y yo veré.. la lluvia sin más.

Aghhhhhfghfghfh!!
Elevando cada día un poquito más el nivel intelectual del blog.
PUTA VIDA DE MIERDA!
Vamos C'mon! Porque te quiero tanto?!?
Mi querida agua caliente, mis rayos de sol de buena mañana en Passeig de Gracia <3
Mis buenas notas en un 0,1 % de mis estudios, mi tensión no resuelta y mi ímpetu por resolverlo!

Si eres de mierda.. porque me sacas sonrisas tontas en cuanto me despisto? Porque me presentas cada día como un millón de posibilidades.. porque me haces escoger si corro el riesgo de equivocarme?

Vida mía.. Equilibrio mon amour. Dame un poco. Euphorya.

QUE TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO! Te quiero a ti, vida mía.. a mi tristeza, mi rabia, mi frustración.. mi perfume, mis sábanas limpias, tus abrazos, tus caricias, tus miradas.. Tus 6 milliards d'autres.. Tu rumba, tu lenguaje, tu incomprensible necesidad de hacerme crecer.. de hacernos crecer.

¿Y tú que sabes?
Vienes hablando del Principi d'incertesa. Te has quedado a gusto?
Mente privilegiadas, genios, punks. Muchos punks.

Dios, debes ser muy grande para hacer un cocktail semejante.

He jugat a fer que ens coneixíem, i que no erem diferents. Un cop d'ull desmadrat.

No me das lo que quiero, y aún así te quiero.

Vengo asertivamente. Te presento mis intenciones. Vengo hablándote de como estoy de enamorada por un desconocido. De como me gusta lo que escribe como se mueve y lo mal que se viste. Y que me respondes? Not yet. Y todavía tengo que aprender.
Pero no me dejas enfadarme?! No puedo!
Te preguntas porque vida mía?? Porque no hay como una pena para que me anestesies con EXTASIS. Una conversación inesperada. Una sonrisa. El reencuentro con lo más maravilloso de mí pasado para recordarme lo increíble de mi futuro.


Te tengo tantas ganas que a veces me parece imposible que vivamos una sola. Es absolutamente incoherente. En una vida no da tiempo de aprehenderte, entenderte.. 6 milliards d'autres.

Lloraré... y yo veré.

Va. Buenas noches querida, te quiero te quiero te quiero. Gracias por existirme.


YO SÉ QUE CONTIGO NO PUEDO VIVIR, QUE LA IRA ME MATA, ME MATA... Y ME MATA.. TÚ NO ERES DE AQUÍ.

Nunca miro atrás.

Me distrae del presente.

Detenerte. Respirar hondo.

Seguir. Seguir.

Porqué al final todo sale bien.

Porqué la lucha tiene su recompensa.

Porqué es verdad que cada día, es un nuevo día.

Confío en ti. Confío en mí. Confío.



"Y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos."



Sonríe!

Alors on danse

Alors on sort pour oublier tous les problème

Et là tu crier encore plus fort et ça persiste

Et là tu crier encore plus fort et ça persiste
Et là tu crier encore plus fort et ça persiste
Et là tu crier encore plus fort et ça persiste
Entonces gritas más fuerte.. e insistes!!
Et là tu crier encore plus fort et ça persiste
Et là tu crier encore plus fort et ça persiste
Et là tu crier encore plus fort et ça persiste

Et là tu crier encore plus fort et ça persiste


Alors on danse
Alors on danse

Asd Asd

"Missing"

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
Maybe someday you'll look up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"Isn't something missing?"

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

[Chorus:]
Even though I'm the sacrifice,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
I know what you do to yourself,
I breathe deep and cry out,
"Isn't something missing?
Isn't someone missing me?"

[Chorus]

And if I bleed, I'll bleed,
Knowing you don't care.
And if I sleep just to dream of you
I'll wake without you there,
Isn't something missing?
Isn't something...

[Chorus]



Hoy estoy un poco (muy) así.
Crapp u_u'

Crazy trip!

Me ENCANTA.
Amo que me duela la cabeza, tener una especie de resaca no alcoholica, y ser incapaz de desconectar mi mente. De aquí para allá, vuelta e ida a un nuevo rincón de mi imaginación en el que toman forma un millón de posibles lunáticas y maravillosas situaciones en Euskadi! Amo no haber dormido por haber estado creando un futuro increíble. Por las noches en que tampoco dormiremos, por estar sintiendo la brisa del norte y el dolor de estomago producido por risas y nervios incontrolables mientras llevemos a cabo nuestra descabellada, única, magnífica lista <3

Amo y agradezco, haber encontrado un texto hoy que escribí hace unos años y del que me siento tan lejos, en domingos soleados como hoy. Un texto que lo único que me recuerda es que el espíritu de lucha, de ganas de hacer, y de disfrutar sin pensar en el esfuerzo que se requiera permaneces siempre dentro nuestro desde la primera vez que se enciende, por mucho que a veces sólo seamos capaces de sentir la sombra de su luz.

Eskerrik asko UniversiKOA!

"Letargia.
Morir en el intento!
Allí se encontraba ella ante los apuntes y un libro de grosor considerable. Horrible sensación sentía cada vez que recordaba que se encontraba en esa situación porque era remotamente tonta. JA, ja!
Recostada en su asiento de tren, veía a una mujer emocionada con su música. Cómica. Movía la cabeza de un lado a otro y la mueca que producía con sus labios al tararear la letra de la canción silenciosamente se remarcaba doblemente en su calavérico rostro. Excéntrica. Aquella era la palabra para definirla. Tal vez de la misma manera que la joven estudiante frustrada.
¿Era ella excéntrica también? Probablemente, sí. Dormía desnuda por no ponerse el pijama, caía en sueños de horas y horas.. Todo para mantenerse en aquella vida tan echultantemente Bella, llena de caricias, llena de risas, hijos viajes amigas todo lo que podía desear se hallaba allí, en sus sueños. La preciosa letargia.
Al despertar siemore era esa misma sensación de desarraigo, de inconformidad, de frustraciones y en definitiva de miedos.
Miedo a no encontrar el amor, el éxito, miedo a perder a las pocas personas que había querido con lo más profundo de su corazón, miedo a perderse ella misma y no saber regresar nunca.
No saber volver a encauzarse en un camino de blando y fresco césped, a verse condenada a caminar por las frías piedras, rocosas y dolorosas.

{ Que para ser valiente... Hay que tener miedo.}"


Y así finalizaba aquel texto. Poco a poco se va soportando mejor las piedras en el camino, y se entiende que forma parte de un todo. Y sólo nosotros escogemos si disfrutarlo o permanecer quietos y aquejados por el dolor.

Yo he decidido irme a Euskadi. Y ser valiente.


Y ya que nunca está de más, Eskerrik asko UniversiKOA!4857

R for Revenge

Hunde la cuchara en el te de las tres, el te que espera que la duerma o la despierte. Necesita un estado completo, no más cosas a medias. Asomada a la ventana observa imágenes de vendetta, y piensa en la suya propia, anhelada, ansiada, utópica vendetta.
En los últimos meses había sido princesa, bruja y demente, y todos esos estados o identidades habían sido a su vez voluntarios y sin querer. Buscaba reacciones sin importar las consecuencias. Buscaba el sentir, la acción, la excitación, la ira, aquel odio de mentira. Sabía que era o mantenerse al margen y conservar la esperanza (la dolorosa, tortuosa, inexistente esperanza) o actuar y cortar el hilo del que todo pendía (un hilo que, seguramente, solo existía en su propia realidad).
Se relame los labios, disfrutando del sabor amargo del te y el aroma ácido del limón. Todo parecía tan ácido y amargo últimamente, y tan delicioso, y tan cálido. Su mundo es una taza de te, y le encanta, y lo detesta. Cree que se ha rendido: había decidido creer, intentar hacer las cosas bien, confiar, dar, entregarse. ¿Para qué? ¿Ha vuelto a su problema de siempre? ¿Lo que para ella es un esfuerzo para el resto del mundo sigue siendo minúsculo, insignificante, nada? Ha habido resultados, por supuesto, resultados por los que ha valido la pena, resultados que no cambiaría, y que piensa conservar. Pero manteniendo a éstos al margen, es sabido que se cansa con facilidad, y ahora mismo lo está mucho. Le apetece ir a lo fácil, le apetece en demasía.
Dejar de ser princesa, bruja o demente. Le apetece ser la mujer, símbolo de pureza al hallarse reprimida, pero de pecado, tentación, manipulación, si se encuentra y se siente en libertad. Desea eso, hacer turismo, descubrir nuevos lugares. Sí, hacer turismo por todas las sábanas, asientos traseros, servicios públicos, parques, y de nuevo sábanas que se crucen en su camino. Se ve como la típica vampira pelirroja, devorando almas utilizando como armas la seducción y la lujuria, devorando almas para llenar su enorme vacío, fruto de una existencia maldita por pecados ajenos. Llenar vacíos con almas.
Sí, hemos vuelto a la utópica vendetta. Seamos realistas. Seguramente no se encuentra en ninguno de los tres estados, seguramente ahora vuelve a ser la pequeña Alicia, perdida y sola, añorando su País de las Maravillas que, al fin y al cabo, fue solo un sueño. Soñar, la gente habla tanto del soñar, las películas, los libros, hablan tanto del soñar. Pero, seamos realistas: ella no es pelirroja.

Epílogo: Deja la taza sobre su mesita de noche, y al hacerlo se fija en los posos que han quedado pegados al fondo, dibujando formas abstractas sobre la superficie blanca. Poco a poco, va acumulando unos cuantos, dejando que se adhieran a su dedo índice y luego a su lengua, despegando los que más se resisten con ayuda de los labios. Demasiado amargo, sí, pero se olvida pronto, al comprobar satisfecha que el fondo de su taza está impoluto. Esta vez lo ha eliminado del todo. Por supuesto espera otro mal, seguramente mayor que unos posos de te en una taza. Pero ¿por qué no iba a poder acabar también con ése?

Untitled

La pecera de las despedidas

Sí, definitivamente me gusta mucho La pecera de Eva.
Hoy veía precisamente una escena en la que hacian el ejercicio de decir sobre un hecho concreto:
Qué piensas/sientes
Qué dices
Qué haces

Y me ha hecho gracia pensar que no hace demasiado tiempo dije que para mí un gran éxito en cuanto a madurez y desarrollo sería el de ser capaz de ser coherente en esos 3 aspectos.
Analizado en hechos muy pequeños y concretos resulta bastante fácil, es casi insultante lo claro que puede quedar.
Ya había decidido tener dos de las charlas más importantes que me quedan pendientes desde hace unos meses, pero es que si encima hago las preguntas, parece casi mentira no haberlo hecho antes.
El miedo suele jugar malas pasadas en todo. Miedo a la pérdida, a equivocarte.
Pero por eso se trata en algún caso de una despdedida. Por suerte espero que una de las charlas sólo sirva para fortalecer algo ya de por sí importante y de un valor incalculable en mi vida, de hecho sería una gran frustración para mí que ocurriese lo contrario, aunque tiene que caber posibilidad para todo.
Y en el otro caso, por desgracia, a pesar de dejar pasar el tiempo creyéndo que eso sería un remedio sano para ver las cosas con perspectiva. Sólo he conseguido acrecentar mi ira y rabia por retener esas ideas dentro. O en un exterior amistoso, que no al sitio al que debía ir dirigido. Por un lado eso es bueno, porque aunque no debería ser de manera abrupta, una amiga me recomendó una vez decir las cosas en voz alta para conseguir asimilarlas mejor, y ha tenido algo de función.

Imagino que hay que ser muy valiente para atreverse a vivir. Para aceptar la soledad.
Espero que la práctica diaria haga efectos. Que crezcan los músculos de la fortaleza mental.


Hoy también me plantee más cosas. Pero sólo diré que aunque sea terrible la pérdida. Pardie que gusto es tener miedo de tenerla!!!

Que gusto es pensar que lo nuestro es tan bello, que me atemorice que no sea eterno.

Letter to Neverland

Supongo que siempre tengo cosas que decirte, y que por eso mis "éste es el último" habían dejado de tener sentido. Y es un asco pensar que si lo vuelven a tener no es porque no tenga nada que contarte, sino porque me he cansado de intentar, de causas perdidas, y sobre todo de mentiras y falso interés-
El nuevo método no creo que esté tan mal. Es como si estuviese perdida en una isla (pero en una aburrida, sin escotillas ni humo negro, ni "otros", ni osos polares) y tirase un mensaje en una botella al mar. Si no lo es me da igual, almenos perdida sé que lo estoy seguro.
Hace media hora me he dado cuenta de que ya llevo un par de meses sin escuchar tu voz, y es una lástima porque me gustaba oirte hablar. Supongo que es uno de los motivos por los que en mi tiempo libre (que es mucho, por cierto) imagino mil maneras de molestarte para que me sueltes uno de tus discursitos sobre lo mal que me porto.
Ya lo sé, debería dejar de hablar, y sobretodo de pensar en cosas del pasado, y de recrearme, y de repetir cuanto te odio y cuanto te amo según me da. Debería intentar olvidar, ¿no? No hay cosa más absurda que decir éso. Pero, ay, es un tema tan sobado que no tengo ganas de hablar de él.
Vale, mentira (ya sabemos tod@s que siempre miento), he estado pensando en ello y voy a hablar de ello. Más o menos. He estado pensando en sustituir el olvido por la negación. Simplemente negarme que nos hayamos conocido, como mucho reconocer que nos conocemos de vista (que ahora mismo es lo que más se acerca a la realidad). Con la de cosas que me niego al día, no creo que vaya a costarme. O también puedo decirme que te soñé. Sería genial, como cuando crees recordar algo y te das cuenta de que solo lo soñaste, solo que esta vez no sería del todo cierto. Digooo... sí.
Blah en verdad ya lo tengo todo bastante superado. Por ejemplo... todos sabemos mi afición por los mails y los sms, creo. Bien, pues cada 5 minutos se me ocurre algo súper chachi que escribirte para molestarte, y creo que a todos nos consta que en circunstancias normales no me costaría nada enviártelo, pero últimamente me invade una sensación de hastío increible y paso de hacerlo.
Mi tremendamente desarrollada intuición me dice que quizás tenga que ver con que esté hasta el coño de que seas un puto gilipollas de mierda y no dejes de mentir, y mentir, y mentir, y ahí a fingir siempre, y seguir mintiendo, y siendo el hijo de puta con el que no te identificas. (cielo)
Sí, quizás tu plan de fingir que no existo ha funcionado o está funcionando. Así no tengo más remedio que apartarme, claro... Aunque como suelen decir "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio", y el desprecio, cariño, es algo que no sé digerir demasiado bien, entonces se va amontonando, yc omo no me dejas manifestarte directamente que me tocas los cojones con tus putos desprecios, nunca tengo el desahogo, y a mí esta situación suele llevarme a explotar y ser un bicho adorable pero poseído por la ira, y eso es oh so dangerous porqué entonces sí que sueñlo portarme mal. (por cierto, es una amenaza xD)
Ay, supongo que ya ha habido suficiente por hoy y que debería dormir un poquín, así que, me despido.
Púdrete en el infierno, love <3

Lis ^^


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Y ésto es a lo que me dedico cuando no puedo dormir. Y quizás se vuelva costumbre, es bonito esto de los mensajes en botella. Y esque si Drew dice que es feo lo de escribir "blogs en los que desgranáis vuestro profundo y complejo mundo interior" yo no puedo dejar de complacerle y colaborar en la existencia de este fenómeno para que pueda seguir criticándolo. Si esque este homrbe se me queja de vicio ù.ú
Y ya está, voy a limpiar xD

Púdrete en el infierno,madafaka B)

Aún consumida por hastío y desazón
Mi fe permanece impasible.
Miro tu ventana, expectante,
Esperando tu aparición,
Y que calmes mis anhelos.

Es mi sed de respuestas,
Mi sed de entender,
La que ha echado raíces
Frente a tu puerta
Y se niega a irse
Sin lo que ha venido a buscar.

Y mi esperanza,
Mi absurda esperanza,
De recuperar lo nunca perdido,
Lo nunca existido…
Simplemente debería morir,
Y darse por vencida.

Ay, esperanza y desazón,
Hastío, sed y anhelos,
Que unidos crean locura,
Y destrucción, y caos,
Y me aleja de ti, más,
Y más, y más, y más,
Hasta el límite del recuerdo,
Hasta el límite de la realidad.
Y al perderte me pierdo,
Y al perderme te pierdo de nuevo.

Perdida en mis noches,
Tu fantasma me araña los pulmones,
Para que sepa que aún estás,
Para confundirme y engañarme,
Para odiarme tras inducirme esta demencia.
De tu odio me alimento,
De tu odio y tus desprecios,
Hasta que sea suficientemente fuerte
Para masticar yo tus vísceras,
Y escupirlas en el suelo.
Entonces ya no tendrás la menor importancia.


Cargado con el mayor dramatismo que he sentido en los últimos tiempos, aquí más mierda mía. Nunca améis a señores que tocan música depresiva y van dejando links de descarga por ahí, luego pasa lo que pasa.

Skins

Ni intentos haré de escribir bien.
Que agobio.
Unos dicen que Carpe Diem y otros "que si tuviesemos más fe en la vida no pensaríamos tanto en el momento presente."
Y ahora quién es el que viene y nos soluciona la vida?
Sí sí sí. Ya sé que hay hambre en el mundo. Sé que hay gente indigente, sin techo, gente que ha caído en manos de las drogas, familias que sencillamente han pasado del estado del bienestar a estar en bancarrota, que el paro sube en España, que sólo hay más decepción día a día.
decepcionar.
1. tr. Desengañar, desilusionar
ilusión.
(Del lat. illusĭo, -ōnis).
1. f. Concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos.
2. f. Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo.
3. f. Viva complacencia en una persona, una cosa, una tarea, etc.
4. f. Ret. Ironía viva y picante.

Esa última sí que sí. Ironía viva y picante! Eso es la ilusión.
Ilusión por luchar, porqué las cosas vayan a mejor, auto-realización, por la creación de una moral basada en la libertad, solidaridad y justicia para superar los instintos destructivos que trae el humano de serie como inspiró Kropotkin.

Una burla, en algunas ocasiones disimulada, es a eso a lo que parece resumirse todo.

Obviamente es sólo un hecho, una perspectiva, una realidad relativa.
Ya sabemos todos el éxito de exhibir las múltiples realidades según la perspectiva.
Te muestran el asesinato. La vida del fallecido, del asesino, de la familia del asesino, de lo buen vecino que era, de lo mucho que cuidaba su jardín y a sus niños del grupo de teatro. No parece tan malo. Es casi un bonachón. Y quién no lo es?

Chorradas. Lo que está mal está mal. Puedo creer en que nadie es bueno o malo. Puedo creer que todo el mundo puede cometer actos buenos y malos. Puedo creer en el perdón.
Pero que es necesario para perdonar un mal acto? Muchos buenos?
Y que es necesario para compensar un gran buen acto? Beatificar?
Definitivamente en lo único que no puedo creer es en la justicia.

Cuánto podría cambiar el mundo con unos pocos justicieros, con sus capas sus botas su mirada cristalina y su caballo negro. También podrían volar, teletransportarse o leer mentes. Tal vez este último sería el más útil o no.
Que más da saber que un niño de 14 años ha apuñalado a su padre hasta sacarle la última gota de sangre porqué defendía a su madre su hermana pequeña y su primo de unos meses de edad. Valiente cobarde. Y porqué? Porqué no hay justicia de ninguna clase. Quién es él para arrebatar la vida de nadie? Quién pollas era su padre para arrebatar la vida de todos?? JUSTICIA. No es tan difícil. Ese niño merece un castigo, una reprimenda, merece que le aten con algún tipo de cuerda el alma para que no vuelva a caer en ese error de imaginarse con el poder, que todo lo corrompe, de decidir entre vida y muerte. Yo también le habría matado. Se lo merecía. Yo robaría comida porqué nadie debe morir de hambre. Yo quemaría un centro comercial que hubiese destruido todo el pequeño comercio, pero antes que todo eso yo impediría ese gran comercio, yo querría que nadie tuviese que morir de hambre, yo eliminaría la publicidad engañosa, el dinero por el dinero, las grandes fortunas, cogería el poder y se lo entregaría a un conejo. Un conejo saltimbanco que bota y bota. Mueve el rabo alegremente y pisa el poder en cada salto.

Oh sí, que gustito. Veréis es que todo lo mencionado está mal. Está mal porqué hiere. Está mal porqué empeora la vida, está mal porqué es coger la Ilusión, esa ironía tan dulce, hacerla escultura y después romperla a mazazos. De buenas a primeras puede ser incluso relajante mas una vez esparcidos sus restos alrededor del verdugo es asfixiante, se amontonan trozos d mármol, barro, gravilla, humos.. y con la ilusión se a la vida. He ahí todo el grandioso poder del humano hecho ceniza.
Te ilusionas. Te levantas un día a sabiendas de que todo acabará. Te preguntas porqué no acaba ya. Sufres, tal vez no tienes dinero, con suerte guardas salud para cuidar de tus más cercanos(y mayores quienes carecen de ella)y de golpe cuando sólo el agotamiento duerme contigo cada noche aparece el amor! Un reluciente Amor.
Conoces a alguien. Ilusión. Buscas su mirada. Parece que en cada pincelada que dibujan sus pupilas se lleva un poco de tu agotamiento para llenarte de colores vivos. Ilusión. No, espera aún hay más! Con cada pincelada, no restaura sólo el cuadro más desgastado, que es tu vida, sino que hace que los feos acantilados se vuelvan hermosas cascadas, que la podrida naturaleza ahora sea un admirable bodegon! ya casi casi huele a flores, los naranjos, los rayos del sol, la protección..
Ahora lo ves claro. Ilusión. Era esto para lo que te estabas reservando el último suspiro. Pero como toda ilusión termina. Y ahí oh por dios no queráis saber que ocurre ahí.
Tu pequeña eternidad. Tu gran esperanza. Aquello que no sólo te daba fuerzas sino que te hacía apreciar tu ya actual vivencia, voile! Se esfumó.
No hablamos de un amor cualquiera. Hablamos de la primera amistad. Ese amor asexual, tímido, sin condiciones ni límites. El todo por el todo. El tú te comes un gusano y yo me como una hormiga. El tú te entregas y yo me doy.
Pero puede esfumarse? De verdad puede ser tan volátil como un amor de verano?
Puede no haber existido?
Puede haberse transformado! Puede haberse repartido como gas? Tal vez nacer como sólido, sufrir el paso del tiempo y llegar a fluir juntos como el agua hasta que finalmente cada pequeño trozo de eternidad se evapora cielo arriba siguiendo su propio camino. Sin más ni más.
Es un adiós a la Ilusión? Podrá repetirse? Podrá el gas tras probar las deliciosas nubes bajar de nuevo a la dura tierra?

Podría yo reconciliarme con lo que ahora me parece irreconciliable.
Es parte del ciclo de la Ilusión y la desilusión el perder algunas para crear nuevas esperanzas y proyectos?





Y por favor no se me mal interprete! Jamás habré escrito algo parecido estando más contenta, eufórica o con ganas de saber todo lo que la pereza o el tiempo todavía no me ha podido mostrar de esto que llamamos vivir. Oh pero ese desazón pesante y pensante. Tal parece que tenga su propia alma coexistiendo con el alma de mi mente.



Aún así por el momento habrá que hacer brindis por las felicidades efímeras, sin fecha ni horario!

Rage

Pos no.
Pos mira.
Pos vale.

Nuh linga

CERRANDO CIRCULOS

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida, si insistes en permanecer en ella, mas allá del tiempo necesario pierdes la alegría y el sentido del resto.
Cerrando círculos, cerrando puertas, cerrando capítulos.
Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Termino su trabajo? ¿Se acabó la relación?¿Ya no vive más en esa casa? ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó?.
Puede pasarse mucho tiempo de su presente “revolcándose” en los porqué, en devolver el casette y tratar de entender porqué sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado, ni siquiera preguntándonos porqué lo que sucedió, sucedió…, Hay que soltar, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación, dejar ir, soltar, desprenderse, en la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar
Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente, el pasado ya paso, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quien es usted.
Suelte el resentimiento, el prender “su televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlos, amargarlo.
La vida está para adelante, nunca par atrás. Porque si usted anda por la vida dejando “puertas abiertas” por si acaso…nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción.
Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo! Si no, déjelo ir, cierre capítulos.
Dígase a usted mismo que no, que no vuelve, pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio.
Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.
Cierre la puerta pase la hoja, cierre el círculo.
Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático, es necesario por salud mental y amor a usted mismo, desprenderse de lo que ya no está en su vida.
Recuerde que nada ni nadie es indispensable, ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque cuando usted vino a este mundo “llego” sin ese adhesivo, por lo tanto, es “costumbre” vivir pegado a ´el, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque, le repito, nada ni nadie es indispensable.
Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero. . . cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte.
Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquier que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡ESA ES LA VIDA¡

PAULO COELHO

Missing

Es bastante genial cuando te das cuenta... bueno, no, darte cuenta pasó hace mucho tiempo... digamos cuando reconoces que vives anhelante de algo que solo es un recuerdo. No sabes si aquello sigue siendo lo mismo, si habrá sufrido cambios, si aún existirá. De hecho ni siquiera sabes si fue real. De hecho empiezas a convencerte de que no lo fue.
Y es un poco como cuando Momiji, después de haber tenido la posibilidad de tener una madre, se ve obligado a verla cada día, anhelarla cada día, quererla cada día, sabiendo que no va a poder acercarse a ella, ni hablarle. Y si lo hace, se tendrá que limitar a intercambios de palabras cordiales, sin decirle realmente quien es, ni porqué está allí, ni tan solo qué siente.
But it's so hard to let it go... Y seguir con la esperanza de que hay una pequeña posibilidad de que vuelva, de recuperar todo aquello. Aunque parezca imposible, y sepas que has hecho todo lo que podías hacer (tanto bueno como malo, sí), sigues creyendo en el quizás. De hecho sigues creyendo en las palabras (que seguramente eran mentira) de alguien que no estás segura de que haya existido tal y como lo recuerdas.
Y por si un caso te quedas cerca, y sonríes fingiendo que no sientes como si te atravesasen el estómago cada vez que ves que pasa por delante tuyo y decide ignorarte. Y en fin, supongo que poco a poco, con el tiempo, pasará del recuerdo a la nada.

Woman

No sé, tengo otra tarde pseudo-creativa, de esas en las que tengo mil ideas que no llevaré a cabo, y que si lo hago no terminaré. Yo y mis ideas de bombero, ya lo decía mi madre.
Tengo ganas de acabar algo, o empezar algo que funcione, pero supongo que soy demasiado vaga e impaciente. Ya tengo dos o tres libros y un par de relatos cortos por escribir o terminar, una serie online, un musical, una peli, un vlog, y quién sabe qué más, todo listo en mi cabeza. Lástima que todas esas cosas requieran trabajo, porqué mis ideas no son tan malas ù.ú
Sí, supongo que así no se puede llegar a ninguna parte, pero en fin. Estoy fingiendo que repaso fonética, pero es bastante inútil. Odio odio odio el 80% de asignaturas de esta maldita carrera, quina angoixa. Y odio odio odio no saber qué es lo que realmente me motiva, me hace feliz, a lo que realmente quiero dedicarme. Cada vez estoy más segura que mi sino en esta vida es parir y criar a mis hijos, y que ellos serán mi amor verdadero xD Es curioso pensar así, pero en fin xDDDD
Un día de éstos me dedicaré a hacer una lista de cosas que me encantaría hacer y que jamás haré por miedo, falta de dinero, por tener los pies en el suelo, o simplemente por pereza. Hay demasiadas cosas, y es súper triste porqué la mayoría no son tan difíciles de conseguir.
Tengo un día de melancolía profunda. Supongo que es una mezcla de saber que esta semana solo veré a Valo el viernes, que él esté constantemente ofuscado y desanimado y autotorturándose, echar de menos a mis dear darlings, estar siendo poco honesta conmigo y con los demás, y anhelar y anhelar, y saber que por culpa del anhelo lo estropearé todo como siempre. Bueno, y las hormonas, que supongo que el hecho de que me tenga que venir la regla también influye xD
Demasiado tiempo sin escribir aquí xDDDDD
Oh, creo que no lo he dicho públicamente aún, pero amo a Yuko por regalarme la camiseta con mi ilustración favorita de GlitterSniffer <3

Inacabado

Alicia corre desesperada. Sabe que la puerta está ahí, en alguna parte. No tiene la más remota idea de dónde la llevará, pero cualquier sitio es mejor que aquel en el que se encuentra.
Entonces oye su voz tras ella.
-¿Dónde vas?
-Lejos de ti.
Se rie burlón, como siempre.
-Alicia, no puedes huir, ya no tienes siete años. Ahora tienes que enfrentarte a las cosas.
-¡Por supuesto que tengo siete años!
Alicia se mira las manos, y los pies, y e resto del cuerpo. Y es cierto, ya no es la niña que llegó por accidente al País de las Maravillas trece años atrás. Sabe que ya no puede huir y, que si lo hace, tarde o temprano aquello de lo que huye la alcanzará. Pero, ¿no es éso lo que realmente busca?
Lo mira de reojo y, riendo sin ganas, hastiada, pregunta:
-¿A ti qué más te da? Puedes buscarte otro bufón del que reirte, no creo serte necesaria.
-Tonta(K)...
Lo sé. Y estoy cansada, no quiero seguir esperando algo que tú mismo dijiste que jamás lograría. ¿Y sabes qué? Voy a olvidarte. Te estoy olvidando.He cogido todas las cosas que me gustan de ti y las he escondido donde jamás podré encontrarlas. Ahora te detesto.
-Sabes que éso es mentira.
-¿Sí? ¿Lo sé?
No está segura de la espresión de sus ojos. Quisiere que sea miedo, o pena. ¿Ve alivio?


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Bueno ésto lo he encontrado hoy por ahí. Lo escribí en la época Drew, pero realmente me encanta.

Monasterio Nudista

Sí, esta mañana en el tren me ha pasado lo mismo de siempre. Iba escuchando música y me llegaban palabras random. Entre muchas chorradas, ha destacado lo de monasterio nudista. Me ha hecho mucha gracia imaginarme a muchos hombres viviendo allí desnudos, con la parte de arriba de la cabeza afeitada, con su celibato y su probreza y sus cosas. En fin, seguramente debería ir al otorrino xD
Hoy estoy un poco histérica xD Mañana tenemos la exposición oral, y no sé, me conozco, sé que me voy a trabar, o me reiré, o blah. Poor Ivi lo hizo todo <3 así que almenos intentaré hablar de manera decente, y no reirme al pronunciar Oahu. Espero que Mr Bradbury se porte bien y no nos critique demasiado. Como me haga enfadar le spoilearé la serie entera ¬¬
Y tengo un trauma con mi relato de el hombre del saxo. Tengo un bloqueo absoluto, y soy incapaz de escribir nada más. Quería que mi próxima actualización (porqué hace siglos que no escribo nada en el amado burdel) fuese el relato pero, pese a que me paso la vida hablando de sexo, soy incapaz de describir según qué cosas. No encuentro las palabras, no sé cómo expresarlo, es terrible. Describir preliminares bien, pero cuando llegamos a la parte más sexual no hay manera, y eso me ofusca muchísimo. En fin, me dedicaré a leer relatos eróticos para inspirarme, pero esque soy incapaz de utilizar palabras como "miembro", "virilidad" o "pene" en un relato ¬¬
Y res més, así están las cosas de momento. Por lo general estoy bastante feliz, aunque totalmente insatisfecha con la mayor parte de los aspectos de mi vida xD Pero en fin, todo irá mejor supongo.
Besos de burdel <3

Pasajes inspiradores de YukoxXxGOD

La amapola habla de los arrepentimentos por los errores cometidos. Yo como estúpido humano cometo errores a diario, como amar al hombre equivocado, juzgar a un tipo por ser inseguro, no encontrarme a mí misma en cada pequeña cosa que hago y a veces sólo aveces no valorar lo increíble que es mi mundo.
Asi que hoy mientras estudiaba química vino esto a mi cabeza y dibujé!
necesito beber y fumar y reir..<3
Yo como estúpido ser humano cometo errores a diario, a diario y durante toda mi vida. Como emitir juicios precipitados y sin sentido. Como dejarme vencer por batallas que todavía no han empezado. Como tratar de reflexionar acerca de todo y después dejar que un pene de un soplido se lleve todas las conclusiones fuertes, vigorosas y supuestamente definitivas que habías conseguido extraer. Como tratar de construir un puente con paja y acabar hundiendome en el fondo del río. Como permitir que la felicidad y el orgullo de ser yo misma duren en mí lo que una digestión corriente. Como creer que luchas por algo de verdad cuando en realidad lo único que te da miedo es quedarte quieta frente al espejo y ver que estás vacía y el pánico de no ser nada te inunde hasta que flotes sobre el mar muerto. Como ser una contradicción Como ser una cobarde incapaz de analizar los defectos reales por miedo a no poder hacer nada. Como cometer el error de dejarte invadir por todo eso y no valorar ni tu mundo ni lo que lo compone ni tener fuerzas para que siga existiendo.


Aqui solo hablo de la falsedad de Tv que te vende que si eres como barbie tendras exito.
Yo jamas sere como barbie, mas soy mejor. Nunca sere una de esas mujeres guapas y perfectas ni sonreire siempre y muy amenudo sere peor que un infierno pero tengo personalidad. No soy un canon de belleza como los que te venden y como los que todas quieren alcazar por que si eres asi quizas te acepten mas.
en fin tiempo al tiempo.

No seré alta esvelta ni rubia. No seré muñeca encantadora ni amable. Y si no eres eso, pero tampoco nada más? Puede que simplemente seas baja, gorda y morena. Persona borde y arisca. Pero que no tengas tampoco las cualidades de las que barbie carece. Entonces no eres nada. No vas a ser mujer florero, te dicen y te llenan de calma y tranquilidad, que suerte la mía!! no voy a ser una pobre infeliz a las órdenes de lo que la corriente mande. Oh dios mío que horror! Y si eres sólo una pobre infeliz, sola, una sola pobre infeliz. Quién escoge que es mejor? Quién escoge quién vale más? Qué estilo de vida es más pleno.
Eres tú mismo?. Yo puedo escoger valorar aquello que personalmente me llena y tratarlo como primordial? Volvemos al contrato? A asumir que la verdad absoluta es aquella que cada uno decide?
Volvemos al punto 0, de partida. Estás sólo ante la verdad. Lo asumes. Has sido bombardeado con tantísima información que acabas de sufrir un big bang en tus propias carnes. Tienes 20 años, es febrero y te acaban de dar la oportunidad de crear algo nuevo inmenso e infinito. Descubres un diario y resulta que llevas desde los 11 años cuestionándote porqué eres como eres. Porqué tu entorno es el que es, aunque cada año haya ido variando, llevas 10 años de tu vida preguntándote porqué. Porqué eres tan hostil, porqué eres tan arisca, porqué te has llegado a considerar cariñosa atenta o comprensiva y no te has comportado como tal. Porqué.
Entonces te das cuenta. No eres nada. Nada que tu conozcas o sepas identificar. De golpe, Zas! Eres lo que el resto quería o no quería de ti, lo que al resto le habría gustado que tu fueses o no. Y tienes un grave problema.
Ahora eres alguien que ha sido de capaz de pasar la fase I del juego de la identidad. Acabas de tomar posesión del control que tienes sobre ti misma y quién eres y ahora estás de nuevo al borde del andén a punto de tirarte a la vía porqué acaba de iniciarse la siguiente pantalla con monstruos grandes ocultos entre sombras opacas y espesas.
Fase II Cómo se decide?
Todo lo que creías haber sido o no durante tantos años es la imagen que veías reflejada en tu entorno. Si eras arisca era porqué los gestos que hacías provocaban la reacción propia ante un comportamiento arisco. Vamos a partir de la base de que aceptamos y compartimos la semántica que se nos ha inculcado. Trataremos los adjetivos calificativos dándoles el mismo sentido que les daría nuestro entorno. Así pues, por arisco entendermos "áspero, intratable" y no "cordial supermolón". Empezamos, y si (malditos y si bastardos) no compartes la universalidad del concepto "arisco"? Como leches el resto llega a tenerlo tan claro. Decidiremos si alguien es arisco porqué una multitud así lo vea? Sociedades. Y si para mi tu eres un empelagoso y yo soy la persona cordial. Trasladas una persona de una tribu a una sociedad y tendrán puntos de vista sumamente diferentes. Uno creerá que está haciendo lo correcto y el otro también y tal vez para cada uno su opuesto esté sobrepasando límites. Entonces ya debo comenzar a hablar siempre "Desde mi punto de vista" teniendo en cuenta que cada uno puede diferir según su procedencia educación o genes ? Como así voy a poder decidir y llegar a un resultado determinante sobre quién soy? Porqué si yo digo que soy azul pero el resto me ve rojo, de que sirve? Cómo se decide? Obvio es que los reflejos nos pueden orientar pero si recordamos que hay espejos trucados, volvemos a estar solos en una habitación oscura y sólo podemos palparnos? Reflexionar mirar y aprender. Está claro que decidir quién eres es difícil. Puedes llegar a definirte en cuanto a características individuales. Puedes estar en una isla desierta y decidir que eres luchador, superviviente, gran pescador y gran cazador, y te lo demuestras con la experiencia pq si lo eres podrás vivir y comer mucha carne, eso es un resultado. Es el empirismo la luz de nuestros actos y la resolución de las emisiones mentales? No existe entonces una respuesta social clave? No se podrá definir con una aproximada verdad absoluta quién eres en el ámbito colectivo? Cómo comprobar si eres quién quieres ser si dependes de la opinión personal y tan cierta como la tuya para el otro individuo. Hablamos de reacciones a las masas? Hablamos de tener en cuenta sólo las reacciones de la primera línea del entorno?
Al parecer lo que está claro es que ser quién eres en el ámbito no social es más senzillo porque no te enfrentas a un encéfalo con su propia verdad sino a premisas demostrables con la experiencia. Partiendo de la base a su vez de que todos tenemos unas ciertas limitaciones carencias o virtudes resultado de combinaciones genéticas y circumstancias. Única conclusión somos quienes queremos ser

pánico... ?

Llega un momento que ésto deja de tener sentido. Una intenta hacer las cosas bien, con calma, para no alterarse, para no precipitarse, no entrar en pánico. Y de repente, en un momento, hace todo lo que no debía hacer, y la caga por supuesto.
Pues así estamos, en pánico. Porqué ahora la cosa evidentemente ha cambiado, y me alegro, pero me aterra xD No es que no crea en lo que yo siento, o en lo que siente él, me encanta y creo que eso le consta a todo el mundo. Pero además del hecho de lo rapidísimo que ha ido todo (que en verdad nunca he sabido ir despacio, pero quería intentarlo xD), está la pregunta, el mayor miedo en todo ésto... y si no he cambiado?
Esque realmente es así, el miedo por mí es relativamente indirecto. Mi historial no se puede quemar, ni pasarlo por una máquina de esas chungas destruye-archivos, aún lo recuerdo. Y a algo tan terriblemente adorable no puedo putearlo de esa manera. (Al final la puteada seré yo, como pasa siempre que hablo xDDD)
Arg, no quiero destruir ni que me destruyan, porqué estoy un poco pegada con celo, y enseguida me va a dar por huir (aunque si no lo he hecho ya... quizás es por algo).
Dios, y esque me encanta, le adoro, si no fuese porqué probablemente iría a la cárcel por asesinato además de ser tachada de canibal me lo comería! Que ha conseguido curar lo que yo creía incurable. Que estando con él Andrés no existe, y cuando no estoy con él solo existe porque ambos están en el mismo puto grupo de msn (NOTA MENTAL: Cambiar a Andrés de grupo de msn). La vida mola, y de no ser por mi pánico absurdo y mi tonteria monumental, estaría segura de que soy felíz! (Tampoco podemos hablar de felicidad absoluta. No os preocupéis, seguiré encontrando cosas de las que quejarme ù.ú)
Y no sé, supongo que ya está xDDD Me voy a dormir ya para que amanezca antes y pueda verle de nuevo, no es fantástico, empalagoso y repugnantemente cursi??? Bieeeeeeeeeeen *_*
Estoy enloqueciendo, y deliro, y blah.
Love'nd Kisses para tothom!!! <3

Blah IV

Es algo terrible no estar segura de si quieres algo o no. Y que cuando algo aprece bueno, no dejes de pensar en cuando va a aparecer el lado malo. Es un puto asco. Ascazo. Asquete. Que sucks una barbaridad.
Y las espectativas, odio las espectativas.
Estoy histérica creo, aunque no acabo de estar segura de por qué. De hecho me duele medio cuerpo xD y estoy casi segura que es de eso.Debería dejar de preocuparme por chorradas.
De todos modos, como no estoy segura, y si lo estuviese, creo que no sería lo adecuado, pues blah. Ay, no sé, todo es mentira, todo es irritante, y tengo hambre y no quiero cenar.
Kill, kill, kill!



Y ya está.

Uneasiness

Y quién me quita el desazón,
Quién
Estás ganas de
De
No sé
Quién
Me quita
Las ganas
Necesidad
De
Quién
No sé
Hacer
Decir
Quién
No sé
Solo quiero
Y quiero
Solo
Sola
No
No sé
Solo quiero
Desazón
No quiero
Quién
Desazón no

Solo quiero arrancarte los labios a mordiscos, oír crujir tus huesos bajo mis brazos, quiero lamer tus lágrimas, y las mías, y sentirlo real, y sentirlo irreal, y sentir, y que sientas, y sentido. Quiero ser, que seas, y que seas, y que seas, y ser, un poco. Si no, ¿quién me quita el desazón?





Es curioso cuando la palabra con la que precisamente puedes expresar lo que sientes no significa exactamente eso, pero tienes que usarla sí o sí. Creo que me encanta concentrar más de un significado en la misma palabra.
Estoy muy traumada, uneasy, incómoda, agitada, intranquila, inquieta, preocupada, molesta, violenta, precaria, y todo lo que según mi diccionario puede traducirse como uneasy, que es como segun mi diccionario se traduce desazón.

Le secret

Adiós al No.

A partir de ahora todo van a ser mensajes claros, concisos y positivos.

Siempre hemos sido muy secta y nada mejor para serlo de nuevo que por este motivo.

Se le va a curar. Va a poder bailar sin molestias.

Va a poder andar sin dolores.

Va a poder follar cual conejito y liebre.

Van (ellos) a volver rogándoles perdón.

Van a rechazarles por haber sido hombres vacíos demasiado tiempo.

Van a conocer a gente interesante que les llenen y respeten.

Van a verse ante el espejo tan bellas como son y el resto del mundo también les verá así.

Van a aprobarlo todo y colgar los resultados en la puerta de sus habitaciones.

Van a encontrar un buen trabajo con buen horario y mejor sueldo.

Van a ahorrar y van a hacer uno de los mejores viajes de su vida a Euskadi.

Van a encontrar una ganga de piso y van a tener una biblioteca-casa.

Ella va a seguir con una vida plena, encontrará trabajo y casa en tierras húmedas del norte.

Vamos a ser felices porqué ya nos toca.

Voy a encontrar la manera de seguir estudiando.

Voy a encontrar trabajo para hacer con ellas uno de los mejores viajes de nuestra vida a Euskadi.

Voy a encontrar la paz y el equilibrio.

Voy a poder vivir independiente.

Voy a conseguir ser autosuficiente.

Voy a conseguir conocerme.

Voy a conseguir mostrarme.

Voy a conseguir tirarmelo.

Voy a conseguir vivir sin drogas ni alcohol.

Voy a conseguir entender el mundo.

Voy a ser multimillonaria.

Voy a ser amiga de Carolina.

Voy a ser comprensiva.

Voy a ser doctorada en Biologia celular.

Voy a ser Larva toda la vida.

Voy a conseguirlo todo.

BC LIL LVS