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Muy bien, como necesito closure vamos a hacer cosas.

Para empezar lo he intentado. No quiero fingir que me haya planteado volverte a hablar alguna vez en los últimos días/semanas/meses, nada más lejos, pero siempre me ha quedado esa espina de que volví a ser demasiado estúpida contigo y no te di la oportunidad de explicarte, no te escuché. A veces pienso que te echo de menos, e incluso me apetece saber de ti. Y es increíblemente curioso que, cada vez que pienso "Y si...?" aparezcas, de la nada, y vuelvas a aportar mierda, quizás pequeñas dosis, minúsculas, pero suficiente como para recordar por qué no estás, y por qué no te quiero más en mi vida.

Quiero que sepas (aunque seguramente nunca vayas a leer esto) que junto con Laia, seguramente eres la persona ajena a mi familia a la que más he querido, y que más me ha importado, y seguramente por la que más cosas he hecho. Y siempre siempre siempre voy a recordar con cariño aquellos días en que éramos amigas, de verdad, en relación de igualdad, nadie por encima de nadie. Creo que gracias a vosotras dos, a ti y a Laia, aprendí lo que quería decir la amistad. A base de golpes quizás, pero hasta el momento, no conozco a nadie que haya tenido una relación tan envidiable como la nuestra, o al menos según me parecía.

Por eso no me siento mal en absoluto al arrancarte, porque yo sé que todo lo que hice fue queriéndote, y pensando en ti. Jamás, JAMÁS me puse a mí por delante de ti si sabía que tú podías salir perjudicada (obviamente estoy hablando de Alicia 2.0, aunque sigo pensando que la anterior no era tan mala, solo bastante inmadura), nunca me importó hacer cosas por ti, me importó tan poco que ni me daba cuenta de que quizás no estábamos al mismo nivel desde hacía tiempo. Creo que te escuché siempre, y que intenté ayudarte. Te quise, y quise verte bien, y quise que fueses feliz, y odié a todo el que te hizo daño o te hizo llorar. 

Entonces no sé, yo creo que no he sido una mala amiga, sabes? Creo que no tienes nada que decir en cuanto a eso, y que si lo dices estás siendo una hipócrita, o todavía necesitas quitarte esa venda que tanto te gusta llevar para que el mundo se ajuste a tu preciosa realidad en la que todo es según te conviene. Y todo esto, es porque por algún motivo he recordado cierta cosa... Y aclararé que sí, cada vez que has publicado algo en tu blog lo he leído, porque quería saber de ti, si estabas bien, y la mayor parte de las veces me he encontrado mierda. Y por favor, basta de gilipolleces de "no he dicho tu nombre en ningún momento" porque como ya te dije, esos juegos los tendríamos que haber dejado hace 20 años por lo menos. El caso, he recordado que escribiste algo así como que nos odiábamos a nosotras mismas y que lo pagábamos contigo, seguramente no eran esas mismas palabras, pero básicamente significaba eso. Creo que cuando leí eso... no sé muy bien qué sentí xD a parte de sentirme idiota y decepcionada, deseé que desaparecieses para siempre. Me he esforzado en pensar mil motivos que te justifiquen, o quizás que justificasen mi echarte de menos. A veces me he planteado si realmente era mala amiga y no me daba cuenta. Pero entonces... realmente pensabas eso? También he querido pensar que no eres consciente de las cosas que dices, que simplemente lo sueltas y ya está. Pero eso tampoco justifica nada. 

Sabes que pasa? Que si realmente has estado siendo amiga, siendo una buena amiga, con dos personas que se odian... sabes lo que es odiarse? Porque si realmente lo sabes, tanto como decías, porque te gusta mucho decir las cosas, si sabes lo que se siente, y crees que alguna o ambas de tus mejores amigas está pasando por eso, sabes que haces? Hablas con ellas, y si no quieren hablar, las obligas, y las intentas ayudar. Y lo haces porque lo sientes, porque realmente piensas que no tienen motivos para odiarse, o porque simplemente no soportas verlas así. Y intentar ayudarlas no quiere decir soltarles un "eres preciosa" y al día siguiente a la mínima que ella es el centro de atención por un instante, o que alguien se fija en ella antes que en ti, empezar a hacer el mono para llamar tú la atención. Quiere decir sacrificar cosas para que ellas se sientan bien, o al menos para que se sientan menos mal, aunque tú te tengas que joder un poco. Eso son las amigas. Y el simple puto hecho de que dijeses "se odian a si mismas y lo pagan conmigo" ya demuestra que ni eres amiga ni lo vas a ser nunca, eres una egocéntrica que solo se preocupa de su propio bienestar, y que nunca va a saber sacrificar nada por nadie. Y ya está, y me cansé de ser la gilipollas que quería pensar lo mejor de ti, que te justificaba y que intentaba entender por qué hacía las cosas sin car en lo de "nos está volviendo a pisar para quedar ella bien".

Aquel día, ambas nos quedamos sin batería en el móvil. Fuimos a llamarte por una cabina, pero no recordábamos tu número. Preguntamos a gente por marina si ellos lo tenían, o el de Ismael, para hablar contigo. Al ver que no podíamos localizarte, nos pasamos seguramente más de una hora en el puto observatorio esperando a que aparecieses. Y no lo hicistes. Y ya está, un puto malentendido, desafortunada cadena de eventos. Y yo me tuve que sentir mal. Y me tuve que sentir mal también por no escuchar el móvil cuando estaba en el puto Sr Lobo o en el puto Dixi en carnaval, o por no contestarte el mensaje de dónde estaba. Y sabes qué? Tengo derecho a ser tú, y darle la vuelta a la tortilla para que sepas lo que se siente tener una relación contigo. Si realmente nos hubieses querido ver, sabías perfectamente que íbamos a Dixi y que íbamos a estar allí, y habrías venido; era mucho más cómodo poner de excusa que no te contestábamos y quedarte con tu novio lamentándote de cuán malas son tus amigas, aún cuando sabías la hora y el sitio en el que habíamos quedado, porque claro, una última confirmación era estrictamente necesaria. Y sobre lo de Dixi qué se yo? Yo no puedo controlar el volumen de la música, y no puedo estar mirando el móvil cada dos por tres, y lo que sea. 

Y sabes una cosa en la que tenías razón? Que después de todo esto, después de haber tenido que aguantar que no te saliese del puto coño entender que había sido un puto malentendido y una puta casualidad, que si alguien dejó plantada a alguien fuiste tú a nosotras porque como siempre estabas pensando en tu puta comodidad y en tu puto bienestar, después de que no te diese la gana ni reconocer que quizás sí que había sido un poco de mala suerte, aunque hubieses dicho que el cielo es azul y que 2+2 son 4, jamás te habría dado la razón. Porque dejaste de merecerte ganar, y dejaste de merecerte que asintiese y agachase la cabeza. Sí, mi orgullo pudo conmigo, como te gusta tanto decir. Pero también te digo que no era un orgullo vano y vacío, era el orgullo de saber que yo no había hecho nada malo, y que no te diese la gana de reconocerlo.

Porque sabes? El mundo no existe para putearte, y te lo he explicado muchas veces, y me he jodido para que vieses que te pasan cosas buenas, y que pueden quererte, y te he intentando explicar que puedes ser tú misma, que eres maravillosa siendo tu misma, que no es necesario que te montes ningún papel ni ningún guión ni ninguna historia para gustar a nadie, no tienes que fingir nada, porque nadie quiere que quieran a un personaje, todos queremos que nos quieran tal y como somos, porque el personaje siempre acaba cayendo. Con nosotras en cambio, creo que fue al revés, que de repente te pasó algo y empezaste a construir a esa falsa Yuko que va de egocéntrica y diva y malvada y siempretengolaputarazón, para no mostrar que es egoista y que es frágil y tiene inseguridades. Pero fue mucho tiempo tragándome muchas cosas para que tú te sintieses bien, y tú fueses la protagonista, y todo estuviese bien entre las tres, demasiadas cosas como para luego tener que soportar que solo siguieses pisando y pisando y pisando sin importarte quién sea. 

Por eso mi consejo final, y lo último que quiero decirte y que realmente me gustaría que leyeras, es que espero que algún día sepas dejarte querer. Pero a ti, tal y como eres cuando no finges nada, con tus virtudes, tus defectos, tus debilidades, y tus locuras (las reales, no las que te inventas). Yo te borro porque sí, me sigues haciendo daño aún estando en la distancia, y creo que ya he tenido bastante por ahora, pero espero que algún día puedas entender que la amistad no es One Peace, que la amistad es algo real que tiene cosas buenas y cosas malas, que recibes maravillas, pero suponen un sacrificio, y ese sacrificio al principio puede parecer "el precio que hay que pagar por", pero luego te das cuenta de que no, que es otra de las cosas geniales de la amistad, que es poder hacer cosas por alguien a quién quieres, y deja de ser un sacrificio. No pasa nada por joderte por alguien a quién quieres, ni por mostrar debilidad, porque todo el mundo tiene blanco y negro, y a todos nos gusta necesitar y ser necesitados. Quieres saber un secreto? Ni yo ni Laia fuimos nunca la piedra en tu zapato, la piedra fuiste tú. Hasta que tú no decidas que puedes dejar que te quieran (y sigo hablando de ti, no de Yuko la diva) vas a seguir perdiendo a personas que te quieren de verdad, y eso es horrible porque en la vida hay muy pocas.

Cuídate.

Determinación?

Es inevitable, te cansas. Lo mismo una y otra vez, te cansas.
No es cuestión de valorarse o no, o de no ser paciente, o... hay veces que simplemente sabes lo que hay, y tienes que decidir si lo tomas o lo dejas, si compensa. Es tan fácil reconocer las señales cuando las has visto tantas veces, que parece absurdo no poder parar las cosas sin sufrir, sabiendo lo que pasará si no lo haces.
Da absolutamente lo mismo lo que me diga y lo que me proponga, no voy a ser capaz. Decidiré irme y encontraré motivos para volver, me los inventaré. Y seguiré ahí, mareando la perdiz, ahora sí y ahora no, ahora estoy bien y ahora no, ahora vale la pena y ahora no... hasta que él se canse y me mande a la mierda, o hasta que mi orgullo no pueda más y antes de romperse decida que definitivamente basta.
He dicho ya lo que cansa? Lo absurdo que es todo? Sé que da igual quién, así que debería ser fácil.
Estúpida, estúpida, estúpida.
Parece mentira estar otra vez igual. Al menos las cosas están tan claras que no hay lugar a confusión, simplemente tener la fuerza necesaria para pararlo y darme el tiempo.
Y todo esto es realmente desmesurado si se tiene en cuenta lo que siento, claro. No es para tanto, no es ni mucho menos tan intenso como para que el sufrimiento sea insoportable... pero bueno, ya sé cómo soy, como he dicho veo las señales, y estoy tan cerca de cruzar el límite que simplemente no me lo puedo permitir. No quiero otro Andrés, ya no estoy para esas cosas, no quiero.

Enamoramientos y blah

Recuerdo cuando iba por la calle cogida de su mano, y miraba de reojo, y sonreía de absurda felicidad. Cuando podía pasarme largos ratos observándolo como movía los labios por la concentración mientras él jugaba a videojuegos y yo se suponía que leía. O lo difícil que debía ser cocinar teniéndome abrazada a su cintura. Y pasarnos horas en la cama después de hacer el amor, besándonos y riendo y sin hacer nada en concreto. 

Sin embargo cuando más o menos se han ido reproduciendo estos momentos ya no sonreía de felicidad, si no de melancolía. Los besos que antes me hacían sentirme querida ahora se me antojan automáticos, seguramente lo son. Las charlas post-sexo han dejado de doler y ahora son... no sé qué son. Supongo que una especie de formalidad para que parezca que no nos utilizamos, no lo sé.

Dejando de lado las muy posibles escenitas dramáticas que vayan a volver a producirse en cuanto pasemos de fingir que hay algo más que sexo -obviamente no hablo de amor- y vuelva a sentirme vulnerable y utilizada y worthless -porque, por algún motivo, aunque yo esté haciendo exactamente lo mismo con la otra persona, es lo que pasa- podría decirse que estoy prácticamente curada. Y a saber cuantas veces he escrito esto mismo en este mismo blog sobre la misma persona.

El caso es que es muy curioso como tendemos a asociar esa felicidad absurda del enamoramiento con la persona, cuando lo cierto es que lo que cuenta es la situación. No quiero decir que con cualquier persona con la que vayas de la mano ya vayas a ser feliz, si no que lo que hace feliz es el sentirte correspondido, el yo siento algo por esa persona y esa persona también por mí. Y eso es lo que realmente cuenta, el sentirte deseada por alguien a quien tú deseas. 

La verdad es que últimamente me he estado fijando bastante en todo esto en mis propias experiencias. Y tengo unos casos bastante ilustrativos en cuanto a todo esto. Vamos a ver.

-En el primer caso está Mr A. El deseo viene de su parte, entonces aun que sea bastante halagador, aunque el sexo esté bien, aunque nos llevemos bien, como yo realmente no es algo que quiera pues me deja bastante fría. Es más un subidón de ego, de puedo sentirme deseada por alguien, que algo que realmente haga feliz o que simplemente te haga sentir bien después de el hecho en sí.

-El segundo caso es Mr B, que es el caso totalmente contrario al anterior. El deseo es totalmente por mi parte, él accede a tener algún tipo de relación por intereses propios -compañía, ego, sexo- y entonces todo se reduce a atisbar algo de felicidad mientras la obra de teatro se lleva a cabo, o mientras te la imaginas, y luego volver a sentirse absurda a la que sales de la burbuja de fantasías mentales.

I mean... si fuese por la persona, el conseguir tener más o menos los mismos momentos con Mr B, por quien sí que siento algo, debería hacerme sentir más o menos feliz. Pero se ve ensombrecido por el hecho de que no sea recíproco. 

Ya sé que parece bastante obvio, pero últimamente me planteo bastante lo del conformismo en cuanto a parejas, por las cosas típicas de seguir con alguien porque te quiere y no le quieres hacer daño aunque tú no sientas lo mismo, y la misma situación pero estando en el otro lado, ser la persona que quiere y estar con esa persona aún sabiendo que no eres correspondido. Supongo que puedes pensar cosas tipo me querrá a la larga (o el roce hace el cariño, acabaré queriendo yo), al menos estoy con esa persona, bla bla bla... Pero realmente si eso no se sostiene en algo tan básico como el sexo, cómo se va a sostener en una relación?

No entiendo cómo hay personas que pueden vivir así, la verdad, y aún menos como ésta era la dinámica general hasta hace bastante poco. Supongo que el hecho de que ahora tengamos más libertades, no esté mal visto que una mujer no esté casada, etc etc nos hace poder ser más selectivas y menos conformistas.

Me temo que así de suddenly me he cansado de reflexionar xD Plus I need to pee <3 Si vuelvo a inspirarme editaré y listos xDDDD

Edit:
Bueno, the point en todo esto era que no entiendo qué sentido tiene el obsesionarse con alguien en concreto si la cosa no sale bien. Ya que lo que echamos de menos realmente es la situación, cuanto antes se supere la ruptura antes podremos encontrar a un nuevo sujeto con el que tener esos momentos de felicidad. La madre naturaleza debería hacer algún que otro cambio en eso...