Woman

No sé, tengo otra tarde pseudo-creativa, de esas en las que tengo mil ideas que no llevaré a cabo, y que si lo hago no terminaré. Yo y mis ideas de bombero, ya lo decía mi madre.
Tengo ganas de acabar algo, o empezar algo que funcione, pero supongo que soy demasiado vaga e impaciente. Ya tengo dos o tres libros y un par de relatos cortos por escribir o terminar, una serie online, un musical, una peli, un vlog, y quién sabe qué más, todo listo en mi cabeza. Lástima que todas esas cosas requieran trabajo, porqué mis ideas no son tan malas ù.ú
Sí, supongo que así no se puede llegar a ninguna parte, pero en fin. Estoy fingiendo que repaso fonética, pero es bastante inútil. Odio odio odio el 80% de asignaturas de esta maldita carrera, quina angoixa. Y odio odio odio no saber qué es lo que realmente me motiva, me hace feliz, a lo que realmente quiero dedicarme. Cada vez estoy más segura que mi sino en esta vida es parir y criar a mis hijos, y que ellos serán mi amor verdadero xD Es curioso pensar así, pero en fin xDDDD
Un día de éstos me dedicaré a hacer una lista de cosas que me encantaría hacer y que jamás haré por miedo, falta de dinero, por tener los pies en el suelo, o simplemente por pereza. Hay demasiadas cosas, y es súper triste porqué la mayoría no son tan difíciles de conseguir.
Tengo un día de melancolía profunda. Supongo que es una mezcla de saber que esta semana solo veré a Valo el viernes, que él esté constantemente ofuscado y desanimado y autotorturándose, echar de menos a mis dear darlings, estar siendo poco honesta conmigo y con los demás, y anhelar y anhelar, y saber que por culpa del anhelo lo estropearé todo como siempre. Bueno, y las hormonas, que supongo que el hecho de que me tenga que venir la regla también influye xD
Demasiado tiempo sin escribir aquí xDDDDD
Oh, creo que no lo he dicho públicamente aún, pero amo a Yuko por regalarme la camiseta con mi ilustración favorita de GlitterSniffer <3

Inacabado

Alicia corre desesperada. Sabe que la puerta está ahí, en alguna parte. No tiene la más remota idea de dónde la llevará, pero cualquier sitio es mejor que aquel en el que se encuentra.
Entonces oye su voz tras ella.
-¿Dónde vas?
-Lejos de ti.
Se rie burlón, como siempre.
-Alicia, no puedes huir, ya no tienes siete años. Ahora tienes que enfrentarte a las cosas.
-¡Por supuesto que tengo siete años!
Alicia se mira las manos, y los pies, y e resto del cuerpo. Y es cierto, ya no es la niña que llegó por accidente al País de las Maravillas trece años atrás. Sabe que ya no puede huir y, que si lo hace, tarde o temprano aquello de lo que huye la alcanzará. Pero, ¿no es éso lo que realmente busca?
Lo mira de reojo y, riendo sin ganas, hastiada, pregunta:
-¿A ti qué más te da? Puedes buscarte otro bufón del que reirte, no creo serte necesaria.
-Tonta(K)...
Lo sé. Y estoy cansada, no quiero seguir esperando algo que tú mismo dijiste que jamás lograría. ¿Y sabes qué? Voy a olvidarte. Te estoy olvidando.He cogido todas las cosas que me gustan de ti y las he escondido donde jamás podré encontrarlas. Ahora te detesto.
-Sabes que éso es mentira.
-¿Sí? ¿Lo sé?
No está segura de la espresión de sus ojos. Quisiere que sea miedo, o pena. ¿Ve alivio?


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Bueno ésto lo he encontrado hoy por ahí. Lo escribí en la época Drew, pero realmente me encanta.

Monasterio Nudista

Sí, esta mañana en el tren me ha pasado lo mismo de siempre. Iba escuchando música y me llegaban palabras random. Entre muchas chorradas, ha destacado lo de monasterio nudista. Me ha hecho mucha gracia imaginarme a muchos hombres viviendo allí desnudos, con la parte de arriba de la cabeza afeitada, con su celibato y su probreza y sus cosas. En fin, seguramente debería ir al otorrino xD
Hoy estoy un poco histérica xD Mañana tenemos la exposición oral, y no sé, me conozco, sé que me voy a trabar, o me reiré, o blah. Poor Ivi lo hizo todo <3 así que almenos intentaré hablar de manera decente, y no reirme al pronunciar Oahu. Espero que Mr Bradbury se porte bien y no nos critique demasiado. Como me haga enfadar le spoilearé la serie entera ¬¬
Y tengo un trauma con mi relato de el hombre del saxo. Tengo un bloqueo absoluto, y soy incapaz de escribir nada más. Quería que mi próxima actualización (porqué hace siglos que no escribo nada en el amado burdel) fuese el relato pero, pese a que me paso la vida hablando de sexo, soy incapaz de describir según qué cosas. No encuentro las palabras, no sé cómo expresarlo, es terrible. Describir preliminares bien, pero cuando llegamos a la parte más sexual no hay manera, y eso me ofusca muchísimo. En fin, me dedicaré a leer relatos eróticos para inspirarme, pero esque soy incapaz de utilizar palabras como "miembro", "virilidad" o "pene" en un relato ¬¬
Y res més, así están las cosas de momento. Por lo general estoy bastante feliz, aunque totalmente insatisfecha con la mayor parte de los aspectos de mi vida xD Pero en fin, todo irá mejor supongo.
Besos de burdel <3

pánico... ?

Llega un momento que ésto deja de tener sentido. Una intenta hacer las cosas bien, con calma, para no alterarse, para no precipitarse, no entrar en pánico. Y de repente, en un momento, hace todo lo que no debía hacer, y la caga por supuesto.
Pues así estamos, en pánico. Porqué ahora la cosa evidentemente ha cambiado, y me alegro, pero me aterra xD No es que no crea en lo que yo siento, o en lo que siente él, me encanta y creo que eso le consta a todo el mundo. Pero además del hecho de lo rapidísimo que ha ido todo (que en verdad nunca he sabido ir despacio, pero quería intentarlo xD), está la pregunta, el mayor miedo en todo ésto... y si no he cambiado?
Esque realmente es así, el miedo por mí es relativamente indirecto. Mi historial no se puede quemar, ni pasarlo por una máquina de esas chungas destruye-archivos, aún lo recuerdo. Y a algo tan terriblemente adorable no puedo putearlo de esa manera. (Al final la puteada seré yo, como pasa siempre que hablo xDDD)
Arg, no quiero destruir ni que me destruyan, porqué estoy un poco pegada con celo, y enseguida me va a dar por huir (aunque si no lo he hecho ya... quizás es por algo).
Dios, y esque me encanta, le adoro, si no fuese porqué probablemente iría a la cárcel por asesinato además de ser tachada de canibal me lo comería! Que ha conseguido curar lo que yo creía incurable. Que estando con él Andrés no existe, y cuando no estoy con él solo existe porque ambos están en el mismo puto grupo de msn (NOTA MENTAL: Cambiar a Andrés de grupo de msn). La vida mola, y de no ser por mi pánico absurdo y mi tonteria monumental, estaría segura de que soy felíz! (Tampoco podemos hablar de felicidad absoluta. No os preocupéis, seguiré encontrando cosas de las que quejarme ù.ú)
Y no sé, supongo que ya está xDDD Me voy a dormir ya para que amanezca antes y pueda verle de nuevo, no es fantástico, empalagoso y repugnantemente cursi??? Bieeeeeeeeeeen *_*
Estoy enloqueciendo, y deliro, y blah.
Love'nd Kisses para tothom!!! <3

I'm oh so scared

Sí, muerta de miedo, por lo de siempre. Cuando esperas algo ansiosamente suele ser porqué esperas que vaya a salir bien. Pero esta vez es mucho más delicado. Tanto yo como muchas personas tenemos esperanzas puestas en esta noche, no solo por la juerga y tal, sino porqué esperamos que sea una especie de adelanto de como va a ir el año.
Mi principio de 2009 fue de lo más catastrófico, y el resto del año no es que haya ido mucho mejor (excepto casos puntuales sin los que probablemente habría buscado alguna manera de morir). Supongo que por eso espero pasar una noche fantástica que anuncie un año aún mejor. Pero ¿y si no sale bien? Seguro que me empiezo a comer la cabeza hasta la saciedad.
De momento ya se nos ha planteado el primer problema, que es el horario del tren y como nos lo vamos a montar para llegar, y no sabremos nada de como va a ir hasta de aquí unas horas, cuando nos encontremos en la situación. Ya por si un caso, tengo intención de empezar a arreglarme un par de horas antes de ir a casa de mis abuelos para no dejarme ninguna de las cosas que quiero hacer, que también sería malo. Quiero dejar mi habitación bien limpita y ordenada, y aún me debato entre dejar el ordenador encendido o no.
Debería dejar de montarme paranoias supongo xD Pero eso sí, este año va a ser el primero que estreno ropa interior para año nuevo!!! xDDDD Solo las braguitas son relativamente rojas, pero el sujetador es negro con un llacet, así que quizás sirve.
Por cierto, ayer me encontré con Vanessa en Oysho, comprando ropa interior roja como todo el mundo xD y me contó que ella cada año estrena ropa interior roja y luego la quema para que de buena suerte. Yo soy incapaz de quemar mis braguitas nuevas, que son una monada! Pondría una foto,pero queda un poco lleig, creo. Bueno, el caso, que el año pasado pasó de quemarlas (Vanessa) y ha tenido un año pésimo!
Pero quizás es como las tazas de sal. Alguien (que no es mi madre, por supuesto que no) puso tazas de sal por todas las habitaciones de la casa porqué estaban saliendo grietas en las paredes, y le dijeron que si ponía la sal por la casa durante una semana las grietas dejarían de salir. Y así fue, no more grietas, pero se le pasó la semana, y las tazas con sal se tiraron bastante más tiempo ahí. A la que las quitó, las grietas volvieron a empezar a salir, así que desde entonces no se ha atrevido a quitar la sal.
Es realmente absurdo todo, lo sé xD Pero después de haberme propuesto cambiar, y haberlo conseguido, creo que me merezco un premio, es decir, un año mejor! Que éste tiene que ser el año de Euskadi, de amigas para siempre, de ponerme a estudiar en el último momento pero aprobar, de adelgazar unos 15 kg como mínimo, de convertirme en digna discípula del Dr Cerdo Cabrón/ Infame Gañán, hacer el mal, hacer el mal, y cuando me canse, hacer el bien. Tiene que ser un año fantástico, que compense. Este año a puteado a mucha, demasiada gente. Creo que un buen año no nos irá mal a ninguno, pero en fin, a ver lo que dice Dios, Alá, Jahvé (o como se escriba), el destino, o quien sea que se encargue de torturar a nivel mundial.
Así que supongo que solo me queda esperar, y tener esperanzas.
Y ya que estoy, desear (y de verdad, no del desear de las postales y felicitaciones) un mejor año, un realmente buen año para todos. >_<
<3

Últimos días de 2009

Sí, sí, que ya estamos a 29, quedan dos días de nada para cambiar de año. Ya sabemos todos que estoy deseando la entrada del 2010 porqué tengo la esperanza de que sea un año mejor que éste, y porqué tengo ganas de la fiesta de año nuevo, claro. Aunque como tengo tantas tantas tantas ganas de ello, seguramente saldrá fatal xD
Así cambiando de tema, ayer vi 2012. Es una terrible, típica, tópica americanada, así que sabes lo que va a pasar en cada momento. Por supuesto eso no quita que sea tremendamente espectacular, que no mirase de vez en cuando, que estubiese histérica a partir de los primeros 10 minutos y que acabase con los músculos agarrotados y doloridos de la tensión. Y bueno, casi no estoy emparanoyada xD Imaginad que solo nos quedan 2 años O.o En fin, se supone que mañana vamos a ver Avatar en 3D, lo cual quiere decir que debería ir sacando las entradas porqué las dos veces que hemos ido a verla ya estaban agotadas. Pero no quiero que 2012 sea la última película que veo en el 2009! Ya ha habído bastante tragedia este año como para acabar con más.
Esta noche he soñado con el ser del que no puedo hablar, pero no recuerdo de qué iba la cosa. Mi madre me ha despertado a las 10 y me ha interrumpido. Por supuesto me ha despertado a voces porqué estaba de mal humor o algo, pero por fortuna se ha ido con mi padre y mis tíos de Francia a hacer turismo por Barcelona. Me habria encantado ir, pero eso habría significado ducharme estando recién levantada, y eso es algo que no soporto.
Así que mi hermano y yo hemos pasado el día solos en casa. Hemos estado viendo videos de cuando éramos peques, partiéndonos bastante. Luego hemos visto Love Actually (que aunque no lo reconozca a mi hermano le ha encantado xD, y a Sarita también) y Mi Chica, así para no torturarme demasiado. Y bueno, no sé, se me ha acabado la tranquilidad pronto.
Lo cierto es que Love Actually te mete las peores ideas en la cabeza. Decir lo que piensas, decir lo que sientes, manifestar, demostrar, bla bla bla bla. Te lo pintan como si porqué sea Navidad puedes soltar lo que quieras que als consecuencias no serán tan terribles. Así salimos las amantes de las películas románticas, Disney, y demás: desquiciadas perdidas. Pero bueno, eso como las pelis de miedo, tú vas pensando "Es mentira, son actores" pero luego te lo crees y no puedes dormir por la noche xD
En fin, estoy viendo cosetes de EuroDisney y me estoy muriendo de envidia, yo quiero volveeeeeeeeeeeer T_T
Y res més, a ver que tal va todo >_<

Bueno, la noche de ayer superó espectativas con creces!
Me lo pasé genial, genial, genial, aunque haya más de una laguna, y alguna de las cosas que recuerdo estén faltas de nitidez, pero bueno, genial, genial, genial xD
Es genial ver ciertas fotos en Facebook que sinceramente no recordaba xD, ahora parece que salgamos cada fin de semana con los señores Vlady, Baph y Milán. Hay que ver xDDDD
También me gustó el momento "Oh! Ese chico me recuerda a Josep... OH! LA MARY!!!!" Sí, sí, sí, fue muy emocionante xD Espero que no me viesen porqué seguro que tenía cara de tonta, y tienen que aceptarme como futura esposa de su amigo ù.ú (Que ésto mola mucho, porqué ayer mismo dije que debería dejar de escribir sobre él en el blog porqué no hay una sola entrada en la que no lo haga, pero en fin xD)
Y no sé, con mis niñas adorables todo es genial y las adoro, mis pequeñas whores burdelescas <3
Y me voy, que vamos a celebrar el cumple de mi yayooo >_<
Un kiss a tothom! (Si eso ya editaré para poner la canción del día, que es muy necesaria xD)

Oh oh oh

Bueno, es un shitty day. Quizás porqué mi madre me ha vuelto a despertar gritando, desde el primer momento ha andado estresándonos a todos, y porqué está nublado.
Vuelvo a no tener ganas de hacer nada, y de hecho es lo que he hecho en todo el día. Levantarme tarde, desayunar, fingir que recojo mi habitación (sí, tengo que ordenarla cada 5 minutos porqué soy un desastre) y estar tumbada en la cama perdiendo el tiempo.
No sé si quiero salir esta noche, bueno sí, sé que quiero y que no quiero a la vez, ese es el problema. Ay. Y deberíamos ir comprando las entradas chungs para año nuevo y esas cosas, así que debería de salir de casa. Blah, todos sabemos que acabaré saliendo como siempre, pero estoy de bastante mal humor y no tengo ganas de aguantar cosas u_u' así que espero que sea una noche tranquila y sin tocacojones varios.
Y tengo que pensar en qué me gasto los dineros de navidad. Tengo 60 eurillos, y no sé si gastármelos en ropa, en un par de zapatos nuevo, en mi fantástica dieta, en tabaco bebidas y otros vicios, o si simplemente guardármelos (que es lo que estoy haciendo de momento). No soporto esas cantidades de dinero, que no son ni mucho ni poco. Prefiero tener o 20 o 700, pero no esa cantidad que no te permite derrochar porqué no es suficiente, pero tampoco ir con cuidado de no gastar mucho porque parece que tienes bastante. Ay, odio el dinero. Adoro el dinero.
Por lo demás, tengo ya mis calcetes rojas preciosas para año nuevo! Nunca había pasado un año nuevo con ropa interior roja xDDDD así que estoy emocionada. He pensado en buscar todos los rituales chungos que haya para hacer en año nuevo y tener suerte, hacerlos y a ver que pasa. Supongo que es fruto del aburrimiento.
Arg, no sé qué ponerme esta noche u_u' que asco que asco que asco que ascoooo.
Y bueno, creo que ya dejo de contar mi vida por ahora. De canción dejo Alice de Cocteau Twins, que es aquella canción que sale en el trailer de The Lovely Bones que estaba segura de haber escuchado antes, y evidentemente así era. Es preciosa <3



Love'nd kissus!

Morfine

Sí, Alicia sigue bajo el efecto de la morfina, y todo parece encantador. No siente vacío, ni heridas, ni dolor. Solo anhela y se pone melancólica, pero de manera sana y segura. Se está alimentando de recuerdos y fantasías, de cierta mirada, y de aquella caricia, de cosas en las que seguramente nadie se fijó excepto ella. Con eso tiene que aguantar hasta la próxima dosis que, como de costumbre, no tiene ni idea de cuando llegará. Pero sonríe con los ojos vendados, convencida de que, por muy larga que sea la espera, valdrá la pena. Y adora esa sensación. Y se recrea en esa sensación. Y en las demás.
Empieza a recrear en su mente versiones alternativas de aquella última vez, como ha hecho siempre. Y apoyar la cabeza en su hombro se convierte en acariciar su cuello con los labios; deja de sentir el aliento de él en la mejilla al hablarle para sentirlo en los labios, a punto de besarle; y todas las miradas, todas las sonrisas, las caricias, todo, tiene un nuevo significado que, tontamente, espera que algún día sea el real.
Por supuesto, eso no la hace poco realista. Ella es consciente de todo, como siempre. Quizás menos consciente de lo que ella cree, pero lo suficiente como para no ser considerada una ingenua. Simplemente le gusta la sensación de tener lo que tanto anhela, aunque sea irreal, y lo sepa.

Sunshine, lollipops and rainbows! <3

Bien, como siempre, tanta histeria para nada xD Como siempre ha sido encantador, y he vuelto a entender el porque de mis quebraderos de cabeza, llantos, momentos de ira y anhelos y melancolías vari@s. No podría haber ido mejor (bueno sí, se me ocurre cierta escena con un precioso anillo de Tiffany's involucrado, pero hablamos de situaciones realistas!), y aunque al principio me sentía algo incómoda y tensa, enseguida fue como siempre. Aunque hiciese frío y lloviese, me ha encantado perder dos autobuses xD, lo siento por él, claro (mentira xD). Ay, solo me han fallado las luces de navidad ausentes, pero hemos visto un galet gigante que me ha encantado mucho <3 También he aprendido nuevo vocabulario sexual, técnicas de los hombres para abusar de jovencitas indefensas y sexys y más cosas random. Mis loves saben que ahora vienen muchos días de tortura en los que las taladraré constantemente hablándoles sobre esta noche xD Y no sé, supongo que res més. Que estoy bastante happy, ya le echo de menos, me he quedado mucho más tranquila, y le adoro muy mucho, pero eso es un secreto xDDDDD
Lalalalalalaaaaaaaaa.
Y res, demá nochebuena, a ver qué happens.
Por cierto Yuko... bastante improbable que te acompañe a eso, más que nada porqué son como las 6am y tengo que dormir y preparar cosas y bla bla bla u_u Pero te amo igual <3
Canción de ahora:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiií masoquismo sempre!!!!!!!!!!!
Y mucho love and kisses para todos <3

Hoy hacía día de nevar, pero no hay manera, solo llueve de vez en cuando, pero la cosa se queda en eso. Quería unas navidades blancas. En fin.
No sé qué pasa hoy, pero estoy realmente desanimada. Supongo que estoy empezando a asimilar el final, y me esty acabando de romper. Mientras sea el final todo irá bien, supongo. Quizás no queda más remedio que ese. Y total, solo estoy haciendo lo de siempre, quejarme y quejarme y luego pasar de cualquiera de las conclusiones a las que llegue para hacer lo que me salga en cada momento. Fuck it.
Y ahora, Baudelaire. Porqué no tengo ganas de ir a buscar la libreta con las poesías de Mer.

140. El amor y el cráneo

Se sienta el Amor en el cráneo
De la Humanidad,
Y sobre tal solio el profano,
Con risa procaz,

Sopla alegremente redondas burbujas,
Que en el aire suben,
Como para juntarse a los mundos
Al fondo del Éter.

El globo luminoso y frágil
En un amplio vuelo,
Revienta y escupe su alma pequeña
Como un áureo sueño.

Y oigo al cráneo, a cada burbuja,
Rogar y gemir:
-«Este fuego feroz y ridículo,
¿Cuándo acabará?

Pues lo que tu boca cruel
Esparce en el aire,
Monstruo asesino, es mi cerebro,
¡Mi sangre y mi carne!»



Y no sé, no sé, no sé. Estoy desquiciada perdida. Viendo capitulos de FoQ repetidos en la Neox, que horror xD
En fin, ya está, que asco y tal xD

Ah, la canción de hoy! xD Por wierd que parezca, hoy me he levantado cantando ésto.



Ahora hay traumas nuevos que me ponen histerica, pero no es plan de hablar de ellos ahora xD
So bye bye <3

More nananananana

Muy bien, antes de nada, acabo de poner el resto de "X" by Mer <3

-trece, un gato brujo- Se acercó con un maullido de buenas noches, y por un momento pensé que era mi maestro. De los gatos se aprende mucho, pero nunca te dejes llevar del todo por ellos. Irán a sitios que no son para hombres y de noche no vemos tan bien, somos presas fáciles. Pero pensé que disfrutar nunca hace daño, y me dejé guiar. Me equivoqué.

-doce, días tres y cuatro-
No, me niego a pensar que eres lo único que me hará mejor, que me cambiará, y que cambiará por fin todo lo que lleva años imperturbable.

-once, día dos-
Tus labios se mueven rápido, repites cosas que ya he oido antes, así que procuro no escucharte, porqué no quiero que me recuerdes la época en la que era más feliz que ahora. Me duermo con los ojos abiertos, mirándote fijamente, como si me interesaras. Se que cuando me despierte, te habré convertido en otra persona, y ya me será imposible no caer.

-diez, como el primer día-
Como el primer día, me esfuerzo por agradarte, por ser cordial, por ser suficiente. Y como el primer día, evito darlo todo de buenas a primeras, evito tus miradas, evito tus palabras. No quiero sucumbir de nuevo, así que voy a hacer que no existes, que no te necesito, que no te quiero, como hice el primer día.

-nueve, sexxxo-
He recordado lo mucho que me gustaba como decías mi nombre mientras follábamos. Sentía que me llamabas, que me necesitabas. Yo quería acudir a ti, daba todo lo que soy por un rato. Te lo daba. Es injusto que no aprecies todos los regalos que te hice. Porqué yo no me doy a cualquiera, y mi cuerpo también era un regalo para ti, quizás el mejor que he dado nunca. Y tú solo me llamabas cuando follábamos, y solo me miraste a los ojos cuando follábamos.

-ocho, la espera-
Mientras te espero lleno mi vida de cosas que han de enseñarme a llegar a ser lo que quiero sr. Te espero rellenándome de datos y de gente, de sentimientos, de recuerdos. Así cuando llegues no necesitaré más preparación, y será como un salto al vacío. Soy consciente de que todo lo que aprendo en mi espera de poco me servirá cuando llegues, pero es mejor tener algo donde agarrarse de vez en cuando.

-siete, solo-
Me gustaría a veces que las cosas no fueran como son, pero es un error. Las cosas son como son porqué así tienen que ser. Hay que saber esperar. Y también hay que saber moverse sin equivocarse de momento. Esperar no significa estarse quieto, sino actuar en el momento adecuado, utilizar tu tiempo para otras cosas, pero las cosas correctas, las cosas que te llenan.

-seis, por un momento-
Por un momento me gustaría que te replantearas las cosas y me dijeras qué es lo que no te gusta. Por un momento deberías pensar bien qué hace diferente lo que tenemos de lo que tienes con otros. No hablo de amor, ya lo sabes, hablo de cualquier tipo de relación. Yo estoy bien, por qué tú no? Yo sé llevar ésto, por qué tú te empeñas en pensar que se me escapa de las manos? No tienes ni idea. Ojalá dejaras de pensar en ti y abrieras los ojos al mundo que te muestran los demás. Si no al final tu mundo parecerá una bola de cristal con copos de nieve dentro.

-cinco, no quiero bajar nunca-
No sé por qué he de tener claro las cosas que siento. Si alguien me inspira confianza, sin más, no sé por qué he de buscarle un motivo. Le quiero, sin más. Quiero a mucha gente sin más. Solo porqué es lo que me sale. No sé por qué he de sentirme culpable a veces de las cosas que siento. Sentir no es malo. De eso trata mi vida.

-cuatro, excalibur-
Nadie te elige, tienes que abrirte camino. No hay una señal esperándote solo porqué demuestres al mundo que vales algo. No tienes que demostrar nada. Mi vida está llena de señales, cosas pequeñas que me indican si lo estoy haciendo bien o mal. No son señales que ven los demás, ni siquiera son señales que desde un punto de vista objetivo se consideren como tal. Pero a mí me indican como voy, si éste es mi camino. Yo no digo el correcto o el incorrecto, sino mi camino, nada más.

-tres, atrévete a olvidarme-
Como el poema de la B Reyes.
Sé que no soy lo que busca. Me divido en muchas opciones. Básicamente son dos que se confunden en más: ser egoísta o no serlo (esa es la cuestión, como el W. Shak.)Si luchase por lo que yo quiero, por lo que me gustaría que fuera mío, debería llevarme a mucha gente por delante. Y hablo tanto en general como en este caso. Si no lucho por lo que deseo, quizá las cosas fueran mejor para los demás. Seria como un sacrificio. Además, ¿qué quiero yo? ¿La felicidad de los otros no me traerá a mí la mía? ¿O para que consiga la mía tengo que arrebatar la de otros? No sé por qué le doy tantas vueltas a las cosas. Lo mejor de todo sería dejar que las cosas sucedan. A veces, la mejor forma de luchar es esperando el momeno. Y cuando el momento llegue, no habrá que tomar decisiones, sino que las decisiones me tomarán a mí.

-dos, no digas que no-
Cuando miro sus ojos, sabiendo que lo que veo no es real, no me importa en absoluto creerme todas las mentiras que hagan falta. X en el País de las Maravillas. Cómeme, o bébeme. También debería tener manual de instrucciones, porqué cuando hablamos me da la sensación de que me dice que debo estar cerca y que debo estar lejos, las dos cosas a la vez. Y normalmente me habría cabreado mucho, me habría tocado los cojones, pero esta confusión me agrada, me excita. Mis ganas de sexo, y de protección también, aumentan. Miro sus ojos, sabiendo que lo que yo veo no es real, y que lo que ve tampoco lo es, y solo consigo excitarme más, desear más. Pero aún sé distinguir el bien del mal, así que no hago nada. Intento sonreir y me alejo cuando sé que sobro. Me acerco deseando un buen recibimiento. Y la mayoría de veces no está tan mal.

-uno, no está tan mal-
Los sitios no cambian, lo que cambia a los sitios es la gente. Anoche pudo haber sido una mala noche, pero no lo fue. De hecho,fue muy buena. No tuve tiempo de preocuparme de si alguien iba a joder mi noche apareciendo de pronto. No tuve tiempo de estar pendiente de lo que los demás harían, lo que pensarían de mí, lo que pasaría si yo hiciese algo inesperado. Y ganas de hacer cosas estúpidas no me faltaban. Nada malo ni autodestrucción, solo... quiero cambiar algunas cosas. Me gustaría tener los cojones de acercarme y dejarle sin respiración con un beso. Aunqeu sé que me cansaría a los dos días, que pensaría que es mediocre, porqué todo el mundo es mediocre, y me olvidaría. Pero ahora es el momento en el que no pienso eso. Ahora es cuando creo que podría estar bien, o podría no estarlo, pero da igual lo que venga, yo lo único que quiero es dejarme llevar. La gente, cuando baila a lo bestia, cuando baila sintiendo lo que baila, es increible. Me gusta pensar que veo a esa gente en estado puro. Y que yo también lo estoy. Y mucha gente bailando la misma canción, cada una a su estilo, a su ritmo, y cada una sintiendo una cosa distina. No importa, siempre parecerá que son lo mismo. Como decía la etx., bailar en comunión. Y lo mejor es dejarse llevar. Hacer lo que quieres hacer cuando quieras hacierlo. Yo solo me atrevo a ser así cuando bailo. Ahí sí estoy en estado puro. Ojalá tuviera cojones de ser así siempre. Peor lo cierto es que sé que eso solo me tarería más problemas. Quizás por eso yo también me contengo.

-X, la incógnita-
Me molesta tener que medir el tiempo. Me molesta tener que dar explicaciones. Me molestan las fechas, las personas, los hechos con los que calculamos quienes éramos antes. Lo que éramos ants de ser lo que somos ahora. No quiero darle un nombre a las cosas, ni medirlas, ni darles un espacio de donde no puedan salir. Lo único que quiero es poder escribir aquí cosas que no escribiría en otro sitio. Ya vemos que me he sido infiel, diciendo que me molesta dar explicaciones y dándolas nada más empezar. Es solo para que queden las cosas claras. Éste es mi sitio, y ya está.



X siempre ha sido de mis favoritos, ay <3
Y no sé de qué hablar hoy xD Bueno, hace un frío terrible. Esta mañana cuando he salido del coche he muerto, casi se me caen las manos de lo heladas que las tenía, de verdad. Casi no podía ni aguantar el cigarro. Ha sido terrible.
Y no sé, estoy como siempre con mixed feelings. Tengo mixed feelings por todo. Ahora llevo tres días hablando con él. Conseguimos unos cinco o diez minutos de conversación, lo que ya me parece un logro. Luego él desaparece como siempre y no sé nada más hasta el día siguiente. Pero bueno, si es todo lo que puede ofrecerme lo acepto, al fin y al cabo cubre los mínimos que le pedí. A veces pienso que sería más fácil para él mandarme a la mierda, la verdad es que no entiendo por qué no lo hace, pero en fin, tampoco me voy a quejar. El caso es que eso me provoca cierta felicidad, cierto bienestar, pero también me deja en un estado de ansiedad bastante incómodo. Y no sé qué quiero, y no sé qué hacer. Los momentos en que está el no saber nada da igual y parece que ha valido la pena. Cuando no, desearía mandarlo todo a tomar por culo. Al final creo que opto por no hacer nada. Haga lo que haga siempre me acabo arrepintiendo y faltando a mi palabra, pasando de mis decisiones y haciendo lo que siento en cada momento. Así que supongo que seguiré pasando de la salud mental de los demás, y me dedicaré a volverlos locos con mis cambios de opinión y mis contradicciones. Debería hacer caso a las cartas y experimentar con monstruos ya estudiados, pero realmente lo último que quiero es volver a meterme en ese mundo, solo de pensarlo me entran náuseas. Para bebés ya tengo a mi hermano. Y a mí misma claro xD
En fin, voy a seguir viendo "He's just not that into you" o algo así, una película muy apropiada que no me está traumando en absoluto. A ver si mañana me acuerdo y tengo ganas de poner la serie "Musa" de Mer, que también la adoro y a penas es traumática.
Love 'nd Kisses! <3

Life

Bueno, parece ser que el día de hoy es de esos en los que todo lo ocurrido los días anteriores te da en las narices, y te dice "Sí, ha sido real, asimílalo o pasa el resto de tu vida atormentado". No es difícil asimilar las cosas. De hecho, solo se necesita un segundo, o incluso menos, para hacerlo. El problema es tener la paciencia para esperar a que ese instante llegue, y la entereza de no dejar que aquello de lo que queremos deshacernos (los sentimientos negativos) nos destruya durante la espera.
Pero no me apetece demasiado hablar de la fragilidad de la vida, de como un segundo puede cambiar totalmente el curso de las cosas, ni de todas las cosas horribles que han pasado este año. En vez de eso volveré a llenar una entrada con escritos de Mer, que son adorables.


Ya lo sé

Uno
Ya sé lo que me vas a decir.

Ayer me levanté con la otra cabeza,
la de decir todo al revés de como se dice,
y estuve ensayando
ante el espejo
buscando el momento perfecto
para decirte que quizá durante unos días
oreiuq et

Pues era una tontería de niña ñoña.
Me despierto en el sofá con la cabeza estallada
como si hubiera caido de un séptimo
y de pronto recuerdo que tú no has sido el único
que me ha tenido empalada
ni arrastrándome por el suelo.

Y esque mi querido tú
me tienes sin ganas pero con ansias.
Y meintras no sé qué decir
espero el día en que no sepa dónde buscarte
y pueda seguir con mi vida
sin tener las muñecas atadas al suelo
y la cabeza en una pecera.
Me dejas los sentidos pinchados en la pared con clavos
como mariposas de coleccionista,
y los nervios arrugados.



En crip ta do

En tus labios crecen flores
con olor a estercolero,
y mis besos son de amor,
de amor de invernadero.

Intenta distinguirnos:
ella es suave y yo soy dulce,
ella te jode y yo te follo,
ella te lame y yo te chupo.

Intenta amarme,
sé que podrías hacerlo muy bien,
sé que podrías pasarlo muy bien.

Pero sé que me temes.

En tus labios crecen nubes
que raspan como tornillos.
Tus besos no me sacian,
y tú te alimentas de los míos.

Vampiro sin quererlo,
me anulas en un km a la redonda.
Eres capaz de acompañarme
y hacerme sentir sola.


Vaaaaaaaya, acabo de encontrar una fantástica. Alguien recibirá un mail con poesías bonitas pronto xD


Rage

Tus excusas son patéticas.
Deberías estar avergonzado.
Me pregunto por qué soy yo la que se preocupa,
si todo lo que tenía que hacer
ya lo hice hace tiempo.
Ahora tendría que irme, ¿no?
Es tiempo de irse.
Pero no quiero, por si puedes pensar
que lo he hecho por el motivo equivocado.
Voy a sentarme sobre tu nuca,
voy a lamerte los meñiques.
Cuando no puedas más con mi peso,
voy a decirte que ha sido tu culpa.
Voy a meter mi lengua bajo tus córneas,
espero que no duela demasiado.
Voy a esperar aquí sentada hasta que me ames,
o hasta que estés cansado
y la rabia invada tus piernas abultadas
y me obliguen a dejar ese lugar otra vez.

Mares

quiero un mar de esquinas soleadaS
quiero sentir tus manos en mis musloS
tus labios besando mi lenguA
quiero estar sola y tenertE
abandonar los díaS
en la cesta de la ropa suciA
quiero ser la dueña de mi vidA
la responsable de mi suertE
no quiero tomar más decisiones importanteS
quiero sentir el frío en el suelO
bajo mis pies cansadoS
hacer un viaje que dure una vidA
dejarte tirado en la cunetA
pedirte perdón por quererte tantO
quiero ser tu musA
quiero que las cosas tengaN
más vida que yo tengO
que seas dulce cuando no debaS
cruel cuando solo te quiera a mediaS
quiero tener fe en cosas que no existeN
necesito que me quieraS

Y lo dejamos así. Esta mujer siempre tan apropiada. Siempre tiene algo con lo que acompañar mis momentos de tortura.
Ay.
Supongo que debería parar, y debería dejarlo. Pero es mucho más fácil así, seguir dramatizando. Además, no llevo bien las pérdidas. No quiero pensar en no volver a verle nunca, en no volver ae escucharle hablar, en no pensar "vaya, es un chulo de mierda" al ver como se mueve o como se expresa. No quiero, me niego. Me niego mucho de hecho xD. Pero tampoco hago nada por mejorarlo, sigo con mis sís y mis nos, que marean a cualquiera y deben de ser realmente exasperantes. Si, aunque egoísta, soy la persona más empática del mundo. Le entiendo, claro que le entiendo. Nunca dejé de entenderle, almenos hasta que empezó a hacer cosas raras, contradecirse, tomarme el pelo, reirse de mí y ser un condenado imbécil. Dios, y cualquier persona que me haya tenido que aguantar un mínimo de diez minutos, sabe que me moría por verle, pero después de pasar así cómo bastante de mí, no sé como puede plantarse así delante mío cómo si no hubiese pasado nada. No ho entenc, nois. Y las putas excusas, ay dios, esque eso ya fue demasiado. Me parece súpergenial que esté super ocupado, que no salga ni con sus amigos, y bla bla bla. Solo necesito una miserable señal de vida, solo eso xD Pero no, es súper imposible, cómo se me ocurre pedir eso, OMFG! Odio que no se guarden historiales de conversación de todo lo hablado, sería divertido. También le odio a él. Y le adoro. Me habría pasado the whole eternity discutiendo con él y escuchando sus estúpidas excusas y echándole y ofendiéndole y observando su indignación. Realmente supongo que estoy en ese estado patético y humillante de "me da igual cómo, pero quiero tenerle", es horrible. Pero en fin, todo se cura supongo, solo queda esperar ese momento de asimilación del que hablaba al principio. Aunque no quiero, claro. Marearle es mucho más divertido. Nada que ver con que le eche de menos así como una barbaridad, nada de nada de nada de nada que ver.
Y vuelvo a tener sueño. Ay ay ay.
Creo que hoy no tengo canción del día.
Indignación.

Más Mer

Tonight

Otra estúpida noche desperdiciada,
mojada de poemas y de sueños,
tendida al sol de medinoche,
imaginando que no estoy sola,
sino contigo.

Otra noche dónde tú eras tu nombre
y dormías a mi lado como un ángel.
Y después desaparecías sin hablarme
porqué no eras tú
sino tú reflejo.

Odiada soledad que va creciendo,
que sin ti estoy sola hasta en la calle.
Otra noche ahogada y enterrada
que no paso contigo,
sino con tu recuerdo.

Noche-aniversario de mis deseos,
terrible recordatorio de tus venas
y de tus ojos golpeándome en el pecho.

Releer ésto ha sido terrible. Adoro a esa mujer. Esté donde esté, gracias por estar o haber estado tan pirada <3 Más más más!

Quiero

Quiero saber
Quiero estar contigo
Quiero olvidar
Sin pereza, sin amor
Quiero estar contigo
Sin ti
Sin amor
Agonizan las cosas que te digo
Sin ti sin
Sin estar
Sin amor sin
ti
Malestar sin ti
Quiero olvidar
El porqué
De ésto
Quiero malestar contigo
Sin ti, sin amor
A mordiscos quiero
Sin ti
Amor sin ti
Amor
Sin ti no...
Sin ti malestar
Contigo

Sin ti
Quiero estar contigo

En fin xD Y ahora la primera poesía de Mer que leí. Es curioso xD creo que tenía 13 o 14 años y me dio por buscar la palabra gilipollas porqué estaba cabreada xD Y apareció ésto y me enamoré locamente >_<

Gilipollas

Ese gilipollas me tiene obsesionada,
y no me deja escupir el sabor que me llena la boca.
Todo es culpa del gilipollas que me tiene obsesionada,
que me dan ganas de vomitar en los baños de la oficina
cada vez que pienso en él.

Quiero arrugar la frente...
Apretar hasta que los nudillos se me amoraten.
Quiero olvidarme de todo ésto.
Quiero olvidarle.
Pero me hace tan feliz.

Y se me pasa la noche pensando en nuevas tácticas,
en nuevas frases.
Y la noche es demasiado larga...
Y nunca consigo dormir.

Todo es culpa del gilipollas qu eme obsesiona.
Quiero arrancármelo de dentro,
quiero sacarle de mí.
Pero no puedo hacerlo.
En el fondo me gusta que todo esté así.
Porqué ocupa demasiado espacio
y me va carcomiendo los ojos
y el cuello.
Ya no encuentro ningún sitio dónde estar sla,
donde pensar mejor, sin él.
No encuentro canciones nuevas,
ni películas enteras
en las que él no esté.

Todo es culpa del gilipollas que me tiene obsesionada.
Pero
qué coño
me gusta que sea así.

Al final he acabado pensando algo xD o Mer es mi profeta personal, o todos vivimos las mismas mierdas, o casualmente ha escrito cosas que me torturan y llegan y entiendo. El caso es que creo que Mer tenía 18 años cuando escribió todo eso xD El día en que descubra que tiene a una fan tonta del culo de 20 años no sé qué pensará.
Volviendo a mi vida, el neumólogo ha ido bien. El hombre daba un poco de miedo, y tenía unos ojos como naranjas (no por el color, sino por el tamaño xD) y parecía que te vacilase con cada frase que soltaba. Dice que estoy perfectamente, pero me tengo que hacer unas pruebas chungas just in case. Quizás me muera en un par de meses, qui sap?
Ya lo tengo todo listo para el sábado. Me probé el vestido con los zapatos, el peinado, el make up, accesorios etc, y voy a ir genial ù.ú casi Blair Waldorf, sí señor. Espero que me salga el peinado igual de bien que ayer u_u' En fin. Debería comprarme las medias e ir a depilarme, pero me da palo, iré esta tarde. Por cierto, cada minuto me aparece un grano/mancha/cosa nueva en la cara, lo hace para joder ¬¬
Y esta noche he soñado cosas raras. No me acuerdo mucho, pero salía Andrés y tenía que ver con A Dos Metros Bajo Tierra. Ya sabía yo que esa serie no tenía que verla. Y no es que me impresione demasiado, y eso que el tema es mi mayor trauma, pero no sé. Quizás me impresiona tanto que mi cerebro hace que no me de cuenta para no traumatizarme demasiado xDDD Que bueno, no me va a impresionar que Claire meta un pie en la taquilla del tío ese random cuando Marc lleva/ba la foto de otro pie en el móvil. Pronto venderán pies humanos en el mercadillo para que la gente pueda montarse sus propias pelis.

Mamá Fisher: ¿Ha robado el pie de una persona?
Dave Fisher: Sí, ¿habría sido mejor que hubiese sido de un animal?
Nate Fisher: Un poco.

Diría que de mis partes favoritas xD Junto con los anuncios raros de productos para funerarias, son fantásticos xDDDD Bueno, el caso es que solo empecé a ver la serie porqué Ivi me dijo que Sandra Oh salía haciendo de prosti xDDD Pero eso que dices "Nah, ya que me pongo la veo desde el principio. Si veo que es insoportable pues me bajo solo ese capítulo y ya, pero primero intentemos hacer las cosas bien", y luego pasa lo que pasa ù.ú
Y no sé, res més supongo. Esta nit salida de chicas ù.ú creo que cenamos en el piso de Laia, no? Ay, es terrible, tengo que dejar de ir allí. Me muero de envidia, y no solo eso. También me entran unas ganas horribles de quedarme en ese sofá viendo la tele con mis darlings eternamente, viendo pelis cursis y diciendo "Ooooh! Que horror! Van a besarse!!! No!!! ¿Por qué?", ya sabeis, la versión femenina de los hombres gritando "Goooooooooooooooooooooooooooooooooooool!" al ver un partido de fútbol. Ay, quiero quiero quiero.
Tengo que dejar de fantasear con escenas en las que mando a Andrés al cuerno, sería potencialmente bueno. También debería de dejar de pensar en hacer que se caiga accidentalmente en una amasadora de pan. Y volvemos a lo de dejar de ver Six Feet Under. Ay.
Voy a ver el capi nuevo que se me ha bajado <3

What if...

Pues llega un momento en que sabes que algo ha llegado a su fin. Ya no hay vuelta atrás, no puedes hacer nada para cambiarlo, la cosa está en punto muerto, and that's it. Entonces es cuando se supone que todo tendría que volver a su sitio, calmarse, pero no. Entonces llega otro enemigo, el "what if", también conocido como "¿Y si...?". Éste fenómeno, compinchado con la ley de Murphy, es la mayor tortura imaginable. Empiezas a recordar todo lo ocurrido, cada escena, un repaso exhaustivo, mirando uno a uno los detalles. Y entonces caes y haces la pregunta: "¿Y si en vez de ésto hubiese hecho aquello?" "¿Y si ese día le hubiese llamado?" "¿Y si no hubiese enviado ese SMS?". Son terribles porqué es pensar en algo sin sentido. No puedes volver atrás y cambiarlo, pero simplemente es algo que no se puede evitar. Sin embargo, hay un tipo de "What if" muy peligroso, quizás el más peligroso de todos. Es el "What if" con posibilidad de actuación, es decir "¿Y si le hablase una vez más?", "¿Y si vuelvo a llamarle?". Noooo, mal. Cómo he dicho, tiene una asociación con la ley de Murphy, es decir: si uno de tus "What if"s se cumple, seguro, SEGURO que sale mal. ¿Por qué? Pues por joder, seguramente.
Y ya está, dejo mi monólogo sin sentido lleno de ira y frustración ù.ú
Mi canción de hoy es Gallows Hymn de Primordial. ¿Por qué? Porqué estoy jodidamente masoquista y melancólica y me apetecía torturarme recordando tiempos que parecían mejores (aunque en verdad fuesen el anuncio de una nueva tortura).
Oh oh ohhhh! Estoy cantando "The Beautiful People" de Marilyn Manson en versión pop, creo que voy a grabar un CD. Mañana mismo. Y tal.

Dreamin'

Bueno, el plan estaba claro. Cortar así del todo, y si volvía o intentaba algo demostraría algo de interés. Como no es el caso, supongo que solo queda resignarse y desear su muerte (es decir, pasarme los días deseando encontrármelo alguna noche por Marina y decirle cuatro chorradas que le van a dar igual.) No merece mucha más atención ù.ú
Por lo demás, todo sigue como siempre, terriblemente aburrido xDDDD
Resumiremos mi estado con una de mis creaciones favoritas, porqué aquí además de las vidas el arte también se puede prostituir. (seh, todo lo que yo escribo es arte xD)

Todavía pienso en tí.
Cada minuto, cada segundo.
me pregunto por que eres así,
jugando al escondite,
regalándome caballos de madera.
Aún hablan de ti, ¿sabes?
Creen que aún soy joven
para dejar de creer...
Cuéntame el porque.
¿Eres tan distinto
de las hadas, de Peter Pan?
Sé donde estás. En ese rincón,
en mi cerebro.
En ese rincón, que extirpo y encierro
en una caja de cartón.
Y te escondo, y te olvido.
Hasta que me sumo
en mi sonambulismo masoquista.
Te busco, te invento, te imagino,
te saco de la caja de cartón,
para imagianrte en personas vacías,
y creer que eres tú.
Y mentirme, mentirme, mentirme.
Dejarme succioner en otra cama,
clavar las uñas en otra espalda,
aferrándome a la idea, la esperanza...
Mi caparazón cae sobre la almohada,´
vacío.
Anhelante de tí, anhelante de nadie.



Y no gaire més, además de que necesito un par de noches de chicas.
Love <3

Blah III

Bueno, hoy se supone que es día de borrón y cuenta nueva. El borrón fue bastante fácil, de hecho eso fue ayer xD Fuerda de Facebook, del movil, del msn. Easy. La cuenta nueva es más complicada, sobretodo cuando hay mil cosas recordándote lo que quieres olvidar. O un "m'encantas" en un grupo de Féisbuc, o un "no eres tú, soy yo" en New Moon, o situaciones romanticonas y dolorosas varias en Anatomía de Grey. QUé maldito asco, señores. Pero en fin, aunque no deje de fantasear con el reencuentro, no pienso mover un maldito dedo más, ya que como hemos visto hasta ahora, eso en vez de hacer que quiera sincerarse conmigo le lleva a mentir más y más, y a marear la perdiz cuanto puede. So fuck off, si hace algo bien, y si no, demostrará lo que todos pensamos que ha estado demostrando hasta ahora: suda de mí.
A parte de eso... hablaré un poco de New Moon, aunque vaya en contra de mi religión. Bueno, no ha despertado en mí el fanatismo absoluto que despertó Crepúsculo, aunque sí que me apetece mucho volver a leer el libro. Según recuerdo, debe de ser de las adaptaciones más fieles que he visto en mi vida, y eso está muy very bien. Aunque la srta. Stewart, el sr. Pattinson y etc no me parecen para nada buenos actores (Kristen pone la misma cara siempre que tiene algún tipo de sentimiento negativo, ya sea pánico, verguenza, o dolor de tripa), hay que decir que el reparto cada vez me gusta más. Alice es sin duda mi favorita, no solo el personaje, también la actriz que es sencillamente perfecta <3 También me he enamorado de Jane, increiblemente acertada. Sin embargo, los Vulturi... no sé, tenemos el mismo problema de siempre. Se supone que los vampiros están hechos para atraer a los humanos y así poder alimentarse... así que tienen que tener buen aspecto, labia, moverse bien... Aro me ha recordado al Drácula de Van Hellsing, Caius... en fin, para lo que decía y su gran expresividad se podría haber quedado en casa (y éste tiene que hacer de Grindewald?! por Dios! ya tuvimos bastante con el "Johanna"), y Marcus (me suena que se llamaba así xD don't remember...)... no sé, volviendo a lo de atraer humanos... los niños lloran nada más verlo! la pose de hastío la ha clavado, eso sí. Bueno, el caso, el momento estrella, sin duda (además de un señor que ha estornudado raro y que ha hecho a toda la sala reirse, no sé por qué)ha sido la primera aparición de Jacob y su torso perfecto y fantástico! Cientos de murmullos y risitas femeninas, y suspiros, y gritos ahogados, han invadido el espacio. Yo entre ellas, sí. Ay por Dios, como crecen estos niños, y que bien sienta la licantropía! Edward estaba como siempre, purpurinoso perdido cada dos por tres. Aunque creo que esta vez no se han pasado tanto con la palidez y estaba ligeramente más guapo, pero en fin.
Y no sé, que son las 5 ya, y me voy llendo a dormir un poc.
Take care, my dears <3

Dreams, dreams, dreams.

He vuelto a soñar con un elemento que ya había aparecido en otro sueño, me da un poco de rabia que pase eso, porqué nunca sé si lo he soñado realmente o si es un recuerdo que tengo en el sueño. Esta vez ha sido la pecera fantástica en mi habitación. Es una pecera que ocupa toda la pared, y tiene muchos peces exóticos y bonitos, y cuando le das a una palanca rara, algunos peces bajan por un conducto debajo del suelo, que es de cristal, y se ve precioso. Aunque en este sueño ha sido algo más angustioso, porqué el cristal no estaba y andabas directamente por el agua, e iba intentando no pisar a los peces, y sin querer le rompía la cola a uno y se moría.
Eso es parte de mi sueño durante la hora de la siesta, ha sido de lo más random.
Sobre el día de hoy, no sé, hoy estoy bastante calmada en cuanto a todo. Todo excepto la tutoría de hoy, por supuesto xD Iván y yo hemos ido a hablar con nuestro adorable profesor de Instrumental, y ha comentado cosas graciosas como "Your faces don't look familiar". Ha sido realmente fantástico.
Y de nuevo vuelvo a no tener tabaco (en verdad no tengo desde ayer) y ando un poco histérica. Debería ir a comprar, pero vivo en el quinto coño T_T y así no se puede.
Ains, como siempre, me muero de ganas de que llegue el fin de semana <3 Aunque el sábado pasado fuese básicamente de terapia, fantasear con situaciones imposibles (al menos por mi parte xD) estuvo bastante bien. A ver si consigo money y le regalo a Yuko la noche de dancing que tanto anhela <3
Y re, creo que esta noche veré Crepúsculo. Dios sabe que detesto todo el fanatismo related y la absoluta falta de objetividad en cuanto a la calidad de los malditos libros de la Stephenie Soy-Una-Copia-Barata-De-Anne-Rice-y-Me-Dedico-A-Hacer-La-Versión-Disney-Channel-De-Las-Crónicas-Vampíricas Meyer, sobretodo por parte de l@s fans, pero no puedo evitarlo, me he leido los libros y es una absoluta necesidad ver las películas (y el torso desnudo de ciertos ídolos de masa que también son contemplados con falta de objetividad ¬¬ pero que coño? tienen unos torsos fantásticos <3)
Arg, realmente debería ponerme a estudiar e intentar recuperar todo el maldito tiempo perdido, o voy a hacer 2º en 348756387425 años (y pasaré por licenciatura, grado, y lo que venga después, qué horror), que alguien sea bueno y me deje apuntes xD Y ahora me ha dado por pensar en la presentación oral de instru, que Iván se queda muy satisfecho cuando digo que deberíamos pensar sobre ello diciendo "Gossip Girl" ¬¬ De momento lo único que queda claro es que empezar con un "Gossip Girl here, your one and only source into the scandalous life of Manhattan's elite" es una buena idea (porqué nos lo sabemos bien y lo pronunciamos maravillosamente) En fin, se me pasará la preocupación en un par de horas.
You know you love me, XOXO.
Muhahahahaha!

Edito: Me he olvidado de decir que ayer hice un bizcocho con trocitos de manzana y me salió genial! Es el primer bizcocho que hago solita xD Y no es por nada, pero ya no queda res de res B)

Blah II

Bien, hoy ha sido otro de esos días desperdiciados. Me he levantado pronto para ir al médico. He ido súper dispuesta y me he quedado ultra WTF cuando me han dicho que me habían dado hora con el neumólogo de pediatría. Es decir, vale,estoy acostumbrada a lo de "oh, pareces más joven. oh, te echaba 16 años" PERO TENÍAIS MI FECHA DE NACIMIENTO EN LAS NARICES, LERDAZOS! Así que hasta el día 4 no tengo neumólogo que valga, y en ese tiempo quizás se me han caído los pulmones y no sirve de nada ù.ú Al llegar a casa me he puesto a dormir hasta las... 12 y pico creo. Día desaprovechado, as I said.
Vuelvo a ver Disney Channel. Puede parecer preocupante, pero creo que mientras no me ponga histérica cada vez que escuche o lea la palabra "Jonas" o "Hannah Montana" todo irá bien. Arg me ponen súper nerviosa todos esos niñatos horribles. Todos cantan! Claro, haces una serie y eso te da derecho a cantar, no? Puaj.
Cambiando de tema, me he resfriado bastante otra vez, wich sucks a lot. Y esta noche salgo al fin, pero no sé por qué tengo un mal presentimiento. Espero que no sea nada T_T pero tengo un dolor de estómago importante por la paranoia que me ha entrado. Debería dejar de pensar esas cosas xD Anyway, me apetece mucho que me de el aire, y alcohol, y encorsetarme, y esas cosas. Sobretodo me apetece compañía femenina y despotricar.
Y sigo sin haber estudiado para el examen de fonética... Intentaré hacer algo el domingo.
Mi canción del día es la misma que la de ayer. So bye bye dears <3

Welcome!

He tenido spaces y groups de MSN, fotologs, luego caí y me vicié a facebook, hace poco a twitter. Por eso, por lo trendy que me estoy volviendo, he pensado que no podía faltarme un blog dónde seguir prostituyendo mi vida. Así que aquí está mi precioso blog, Vidas de Burdel, en el que contaré mi vida aunque a nadie le interese, colgaré paridas varias, y perderé el tiempo, ¡vaya a ser que lo utilice para hacer algo de provecho!
So, welcome to my brothel, dears <3