Tranformaciones

No estoy nada inspirada para escribir. Pero es que no quiero que se me olvide.

Hace buen día, y no me sale nada trascendental. Pero eso es lo que más me anima para escribirlo. Justo ahora que me he acabado "de què parlo quan parlo de córrer" tengo más asumido que nunca el gran valor de los actos mecánicos. Como puede llegar a ayudar la simple descripción de un suceso.

La cuestión. En Berlín comí currywurst, que es una salchicha cortada con patatas condimentadas con pimienta picante. Desde fin de año no comía carne (por lo menos conscientemente). Antes de ir me preguntaba si comería o no. Cómo me sentiría y si me arrepentiría por no hacerlo. El hecho es que llegó un día y lo teníamos a tiro. Compramos dos menús con sus salchichas patatas y refrescos. Y me la empecé a comer. No me convenció, no me sentí ni culpable, ni nada parecido. Simplemente mi cuerpo no le apetecía comer más. Más tarde en un super compramos algo de comida para cenar y para hacernos bocadillos caseros. A parte de un queso tipo philadelphia no había mucho más. Cuando llegó la noche comí algo de jamón dulce con trufa con pan. Me sentó muy bien y no sentí la necesidad de comer más. Otro día, en una compra diaria, pensé en comprar algo parecido al fuet, que era algo que no estaba segura de echar de menos. Pensé que de viaje era el mejor momento para hacer pruebas conmigo misma, porque fuese cual fuese el resultado no lo introducía en mi rutina. No me gustaron. Comí uno y me desagradó bastante. No seguí comiéndolo. Esa fue toda mi experiencia con la carne esa semana.

A la vuelta casi sin querer me dí cuenta de que lo que acababa de pasar se podría llamar la primera etapa. Y lo relacioné con todas las transformaciones que me han acontecido en la vida. Las más profundas, siempre han estado libres de sentimientos de culpabilidad, o pereza. Nunca han ido condicionadas por lo que realmente creía que era correcto o incorrecto. Siempre me han guiado mucho más los sentimientos, emociones y sensaciones.

En concreto al pensar en que había estado comiendo carne, me dí cuenta de que todo ha ido siguiendo el proceso natural. Hace un año yo era la primera persona que le aconsejaba a mi hermana que nunca se retuviese de comer carne si tenía el deseo, porque como ya sabemos eso sólo te mete en un bucle de ansiedad y desespero. Y yo me comía mi pollo sin ningún tipo de remordimiento por supuesto. Después llegó un día en el que sencillamente no me sentía cómoda comiéndola. No lo empecé a considerar un crimen de repente pero tampoco me sentía a gusto, en paz. Me empezó a abordar una sensación de desequilibrio con mi entorno. De tomar de un cauce que no estaba hecho para mí. En el que yo no devolvía nada.

Y precisamente por eso, porque ha sido un ciclo muy natural en el que parece que sea la sabiduría interior la que se ha expresado cuando ha tenido ocasión no me está costando de manera particular. Considero que todavía quedan etapas. Seguir encontrándose en más situaciones y ver cómo actúo. No sé si habrá algún final en la transformación, o si el proceso en sí es lo que cuenta como cambio. Puede que el final sólo sea cuando nos autoetiquetamos de alguna manera concreta. Por el momento no lo voy a hacer.

El porqué a veces nace ese sentimiento desde dentro puede que lo descubra más adelante.

Back to Blah

Porque no falla, y a los días en los que crees que rozas la felicidad les siguen días de mierda. Culpemos al mundo o a mis hormonas, eso me da igual, pero días de mierda.

Me estoy reservando la última peli de Elizabeth I que tengo por ver. Seguramente hay mil más, pero tendría que investigar y no me apetece demasiado. Y bueno, no puedo obsesionarme con reinas inglesas, está muy mal. Pero pobre, pobre Elizabeth. Al fin y al cabo ha pasado a la historia como una mujer needy y fácilmente manipulable (por los hombres a los que amaba), al menos hasta que le tocaban los cojones. Pero ella solo quería sentirse querida... Si la hubiesen dejado casarse con Dudley todo habría sido más fácil, y James I no habría llegado con su sombrero y su inglés afrancesado (escoceses, os quiero, lo sabéis), habríamos tenido un precioso rey pelirrojo que seguramente estaría todavía más desquiciado que su madre y la habría liado mucho. Vale, con habríamos me refiero a habrían, los ingleses. Todo esto conclusiones después de ver películas, las cuales se contradicen muchísimo entre ellas, pero en fin xD Si pudiese viajar al pasado iría a darle un abrazo, que creo que le hacía mucha falta, pobre good queen Bess <3

Y así con la tontería ya vamos por el segundo mes de este año que pinta tan mierdoso como el anterior. He empezado el gimnasio? No. El régimen? No. Me estoy dedicando a sentirme mejor conmigo misma, aprender de mis errores, y ser mejor? No.

De hecho estoy volviendo a encerrarme, a no querer salir de casa y no querer relacionarme. Hay dos personas a las que me apetece ver, y ya está. Y no es nada práctico ser así, quería dejar de ser así. No me ayuda en absoluto.

Parte de mí sabe que hasta que no consiga aceptarme a mí misma no conseguiré mejorarme y sentirme mejor. Pero que alguien me cuente cómo se acepta uno cuando poco a poco vuelve a ser todo lo que odia. Que alguien me de un novio al que ser infiel y volveremos al enero del 2009. Estabilidad, por favor, quiero estabilidad emocional, sin picos, odio los altibajos.

Y voy a volver a la rutina de pasarme el día durmiendo para refugiarme en sueños. Total, las únicas cosas que me ilusionan ahora mismo parece que no vayan a llegar nunca o directamente imposibles. Al menos en los sueños de vez en cuando alguna se hace realidad.

Y debo decir que en el 2009 escribía mucho mejor que ahora. En fin.

Be a whore <3

Siamese Twins (o "ves? por esto no escuchaba the cure")

I chose an eternity of this
Like falling angels
The world disappeared
Laughing into the fire
Is it always like this?
Flesh and blood and the first kiss
The first colours
The first kiss

We writhed under a red light
Voodoo smile
Siamese twins
A girl at the window looks at me for an hour
Then everything falls apart
Broken inside me
It falls apart

The walls and the ceiling move in time
Push a blade into my hands
Slowly up the stairs
And into the room
Is it always like this?

Dancing in my pocket
Worms eat my skin
She glows and grows
With arms outstretched
Her legs around me...

In the morning I cried

Leave me to die
You won't remember my voice
I walked away and grew old
You never talk
We never smile
I scream
You're nothing
I don't need you any more
You're nothing

It fades and spins
Fades and spins...

Sing out loud
We all die!!!
Laughing into the fire...

Is it always like this?

Two

Tengo dos vidas: la real, y la que pasa dentro de mi cabeza. En la primera soy una niña cobarde e insegura que no hace nada con su vida y se queda en casa llorando los errores. En la segunda soy inteligente, fría, calculadora, valiente y atrevida.

En mi vida mental mantengo fantásticas conversaciones que nunca llegan a producirse en la real. Sin tapujos escupo lo que pienso, expreso desprecio, miedos, ira, tristeza. Soy capaz de cabrearme sin llorar, de desahogarme sin llorar, de hablar, en general, sin derramar una sola lágrima. En mi vida mental molo muchísimo.

Ah, malditas conversaciones de mi vida mental. La vida me iría mejor si os trasladaseis a la vida real, sí. Mi maldito cerebro podría dejar de ser imbécil y permitirme ser una persona normal, sin bloqueos y sin mierdas. Sí, cerebro, hoy te ha tocado a ti. Y te odio, a ti también. Jódete. Mucha conexión y muchas cosas acabadas en -oma y -ona y no sé qué mierdas, y luego no eres capaz ni de hacer que articule con propiedad.

La parte buena es que a este paso acabaré loca perdida, como siempre he querido. Me cortaré el pelo con las tijeras de cortar carne, como decía Mer. Me pondré el vestido de flores y me cortaré las venas en la bañera, no sin antes asegurarme de que está toda la familia en casa, dejar la puerta abierta, y dejar muy claro que algo está pasando y que deben entrar. Esos preciosos pseudo-suicidios por aburrimiento de niña bipolar de 14 años.

Pero seamos realistas, mi vida no es tan interesante. La mayor novedad es que tengo un grano nuevo, y no es sorpresa porque me tiene que venir la regla, así que... Ay... Voy a buscar reguladores hormonales naturales, a ver qué dice google. Preguntar a Google ha sido como preguntar a Lu: ha contestado onagra y me ha sacado unas cápsulas. Con todo el amor del mundo, Goog, prefiero bastante que venga de una mujer sexy de pelo rizado -.- De todos modos es trampa. Si regulas síntomas físicos regula también los emocionales, tramposa más que tramposa. ¡No a la onagra!

Y bien, creo que ya bahta. SPM + 5.20am + The Cure = Muerte cerebral

Be a whore. A lot of. A lot of..

Melancholy?

A veces hace falta volver atrás, hurgar en el pasado, para recodar el por qué de las cosas.

Es satisfactorio ver que como mínimo una de las decisiones tomadas fue la correcta.

Es curioso como cambiamos, como pasamos de ser un tipo de persona a otro radicalmente distinto, como alguien que era como el oxígeno pasa a ser una piedra en el zapato.

Pero no me arrepiento de nada, aunque cada vez que me lo repita se oiga el eco de un "¿Pero y si...?". Todo eso me ha llevado a ser lo que soy ahora. Y aunque ser yo no sea realmente práctico puedo decir que cada vez me conozco mejor y que soy mucho mejor persona que hace unos años. Puede que dos cosas buenas frente a quince mil cosas malas no sea demasiado, pero es algo.

Y me he dado cuenta de que éste es un año de primeros aniversarios tristes. Qué le vamos a hacer. Esperemos que el siguiente sea un año de primeros aniversarios felices.

Lis'nd the city

Sí, debería teñirme de rubio, rizarme el pelo y volver a fumar. Entonces podría comprarme un micro-piso, llenarlo de ropa y zapatos y pasarme la vida merendando cosmopolitans y llamando "trabajar" a contar mi vida en un periódico adornándolo con moralinas. Sería una buena Carrie Bradshaw. Con el pattern y todo. Pero saliendo con chicos pobres en vez de maduritos ricos.

En realidad podría hacer algo así como una mezcla entre Sex and the City y Bridget's Jones Diary (seamos realistas. Oh, dónde están mi Hugh y mi Colin, ¡¿dónde?!) I'd be so effin good at that!

Al fin y al cabo estoy destinada a canalizar mi egocentrismo y mi drama en un algo artístico. Ahí están mis dos proyectos de best-seller, y mis grandes obras de arte que se manifiestan de vez en cuando. Ah precioso auto-retrato, algún día se irá el bloqueo y volveré a por ti.

Y no sé qué más. Tengo libro nuevo que leerme, está encima de la mesita, aquí al lado, pero no encuentro el momento xD Mi mente no está relajada y por mucho que las palabras pasan por mis ojos no llegan al cerebro, no sé por qué. Con lo que me apetece leer en English -.-

Aaaagh malditas vacaciones! Si lo llego a saber me pillo mil asignaturas para tener recuperaciones y no pasarme el día en casa. Acabaos ya, por Dios! Os odio!

Y me voy a seguir viendo New Girl. Re-viendo. Shit, me quedan solo 2 capis. Shit. Se busca serie happy-absurda que no sea The Office, ni ninguna que le gustase a He-Who-Must-Not-Be-Named

XOXO and loads of heartsies and luv and sparkly glitter and rainbows and candy and starsies! <3