sjglf

A veces me empeño en no ser una chica. Me harto demasiado de los roles, me digo que el mundo ha cambiado y que ya no hay determinados comportamientos o acciones que definan nuestro sexo. Pero, la verdad, no estoy segura de hasta qué punto eso es correcto.

Cada vez que intento ser un hombre, básicamente en cuanto a mi relación con el sexo opuesto, acabo escaldada. Y bueno hago prácticamente lo mismo: flirtear con todo el mundo, querer sexo con todo el mundo, tener sexo con el que se deje, no llamar, ... Y no, no funciona en absoluto.

Supongo que tengo el gen femenino y el rol femenino demasiado asimilado. O simplemente las mujeres vamos a responder siempre a los malditos instintos femeninos: la necesidad de estabilidad, protección, formar una familia, y tal y cuál. No puedo comportarme como un hombre porqué no lo soy. Incluso la increíble Samantha Jones acabó cayendo en la debilidad femenina.

Así que seguramente no voy a poder dejar de sentirme usada, subestimada, dependiente... porqué quizás es lo que se supone que debo sentirme. Y de la misma manera, un hombre no va a dejar de sentirse superior, con el derecho a aprovecharse de ti y de abandonarte después, porqué esos son los papeles que la naturaleza ha querido darnos.

Cada vez pienso más aquello de que la evolución no existe, al menos la emocional, y que lo único que hacemos es tapar y disfrazar para sentirnos más humanos y menos animales.

Estoy pesimista hoy, y mi nivel de odio hacia los hombres es demasiado elevado. Mejor cierro esto y me pongo a estudiar.

Bah

Hoy es día de pensar que a la mierda, que son todo obsesiones absurdas y en el fondo soy como un hombre y no sé sentir de verdad, solo encapricharme y querer juguetes nuevos. Supongo que es mejor que temores que se hacen realidad.

No sé cuántas veces habré escrito esto, pero es horrible cuando mis logros personales se ven empañados por ese vacío interior que al parecer solo puede llenar una persona con pene. Vaya traición más bestia a mis ideales.

Si consigo seguir como ahora, centrada en estudiar y punto, todo irá mejor. Excepto porque enloqueceré, pero bueno, no pasa res.

I sóc allà camí de tu

Sigo sin entenderlo. Sigo sin entender qué le pasa al mundo con esto del sexo. Lo habremos dicho infinidad de veces, sí. Pero es que tener una conversación hace 24 horas sobre que si las tías acostándose con un chico la primera vez que le conocen no se hacen respetar me sigue molestando. Porqué no escucho más veces: vaya asco de hombres primarios repugnantes que son capaces de usar a la gente sólo para una noche fingiendo que la persona les gusta. Que pueden buscar a una persona hasta hacerle creer que están enamorados sólo para follar. Pero si es su culpa!!! Es su culpa que vean en el sexo su única meta vital. Si viesen algo más simplemente dirían, ostia, me entiendo con ella en la cama y la estoy conociendo, quizá lleguemos a algo o no. Si está buscando la satisfacción a través de sentirse único, es su problema y de una sociedad retrograda (cuantas r's). Los motivos que me dieron para decir que una mujer se hace respetar así fueron: - Claro porque si lo haces con él pensará que lo haces con todos. Y el problema? - Si les sigues las bromas sexuales se va a pensar que estás sólo para eso. Ahí sólo veo dos opciones. O se ha agilipollado ella antes de tiempo para ver que es un capullo y le sigue la corriente cuando no es lo que realmente quiere (cosa que pasa en un millón de relaciones bien formalitas de mi entorno, que hacen lo que le sale de los huevos a la pareja antes de quedarse solos). O bien, a ella también le gusta jugar. Y de ese puede que no espere nada más. Ahora bien no porque le guste jugar tiene que querer jugar con todos. Puede buscar otras cosas en otras personas, como hacemos todos en el resto de ámbitos de nuestra vida. De hecho escribiendo esto he recordado una idea del Segundo sexo, escrito hace qué.. 50 años?? Más?? Venía a decir de una manera muy pulida, que la mujer trata de retomar el control sobre el hombre a través del poder sexual, pero que al final vuelve dentro del bucle. Su poder resulta su esclavitud. Creer que puede dominarle escogiendo si proporcionárselo o no le obliga de nuevo a olvidarse de lo que quiere ella, de como lo quiere ella y vuelve a estar pendiente sólo de los deseos de los hombres. En serio. No estoy haciendo apología (que bonita frase) del menosprecio, del uso de las personas como si fuesen objetos. No. Muchas más veces nos habremos faltado a nosotras mismas de las que podamos contar. Pero no mezclemos conceptos. No mezclemos conceptos. Nos faltamos al respeto cuando renunciamos a lo que queremos, a lo que deseamos. Nos faltamos a nosotras mismas cuando permitimos que alguien nos haga sentir menos, nos vapulee, nos haga bailarle el agua. Cuando nos duele la cabeza pensando en que hemos hecho mal para no gustar a alguien. Eso sí es una falta de respeto. Punto nada más y nada menos.

The best form of suicide.

No matter the distance, my dear,
I just know, you won't hold me if I fall.
Could I be burning, in flames,
right in front of you, and
you would't move a single finger
if it's not for your own sake.
Nevermind all my kind words,
nevermind all my kind gestures,
nothing matters more to you,
that your damned beautiful ass.
Thats why trusting you
is the best form of suicide.

-.-

Sí que es cierto
tu sudor, tu aroma
me ciega
me enajena la mente.
Y solo quiero tocarte,
lamerte
devorarte.
Arrancarte cada centímetro de piel
digerirlo, hacerlo mío.
Poseerte no basta,
que me poseas no basta.
Veo bajo tus ojos delirantes,
bajo el falso sadismo,
bajo ese tú artificial.
Veo y no pienso,
veo y siento,
y solo quiero sentir tu calor en mis manos,
tu calor en mis labios, en mi lengua.
Porque contigo no importa
no importan las palabras,
no importan las formas.
Nada es como parece,
nada es como debería,
y de alguna forma es,
y es demasiado bien,
y es demasiado.
Y consume,
este frenesí sin razón,
este deseo sin límites.
Consume.
Solo quiero una eternidad entre tus sábanas,
y no importan las palabras, y no importa la razón,
solo tus gruñidos al compás de mis gemidos,
arañando la noche.

Leche de coco

Plof. Voy a rebentar. Y la cosa. Entonces ves que eres eso. Y te irrita serlo pero justamente ves que no lo vas a poder cambiar. Y es cuando te planteas si de verdad encontrarás personas capaces d aguantarlo. Lo aguantas tú mismo?

X

Por qué, querido Dios/destino/Universo, me pones personitas geniales y fantásticas a las que amar a los 5 segundos de estar en su presencia, si en seguida va a parecerte aburrido y me las vas a quitar?

Por qué, querida naturaleza/algobiológico, insistes en que me sienta atraída por una determinada persona, sentirme completa, necesitarla, y sentir la necesidad de anteponer sus necesidades a las mías, si luego la otra persona no va a sentir lo mismo y mi necesidad no va a poder saciarse?

Por qué, querido cerebro, si sabes como funcionan las cosas y las has vivido 1500 veces, insistes en seguir siendo incapaz de olvidar, desconectar, tener fuerza de voluntad para decir basta, y que mi determinación no sea más que un puñado de palabras en un blog?

Incógnitas.

724

Muy bien, como necesito closure vamos a hacer cosas.

Para empezar lo he intentado. No quiero fingir que me haya planteado volverte a hablar alguna vez en los últimos días/semanas/meses, nada más lejos, pero siempre me ha quedado esa espina de que volví a ser demasiado estúpida contigo y no te di la oportunidad de explicarte, no te escuché. A veces pienso que te echo de menos, e incluso me apetece saber de ti. Y es increíblemente curioso que, cada vez que pienso "Y si...?" aparezcas, de la nada, y vuelvas a aportar mierda, quizás pequeñas dosis, minúsculas, pero suficiente como para recordar por qué no estás, y por qué no te quiero más en mi vida.

Quiero que sepas (aunque seguramente nunca vayas a leer esto) que junto con Laia, seguramente eres la persona ajena a mi familia a la que más he querido, y que más me ha importado, y seguramente por la que más cosas he hecho. Y siempre siempre siempre voy a recordar con cariño aquellos días en que éramos amigas, de verdad, en relación de igualdad, nadie por encima de nadie. Creo que gracias a vosotras dos, a ti y a Laia, aprendí lo que quería decir la amistad. A base de golpes quizás, pero hasta el momento, no conozco a nadie que haya tenido una relación tan envidiable como la nuestra, o al menos según me parecía.

Por eso no me siento mal en absoluto al arrancarte, porque yo sé que todo lo que hice fue queriéndote, y pensando en ti. Jamás, JAMÁS me puse a mí por delante de ti si sabía que tú podías salir perjudicada (obviamente estoy hablando de Alicia 2.0, aunque sigo pensando que la anterior no era tan mala, solo bastante inmadura), nunca me importó hacer cosas por ti, me importó tan poco que ni me daba cuenta de que quizás no estábamos al mismo nivel desde hacía tiempo. Creo que te escuché siempre, y que intenté ayudarte. Te quise, y quise verte bien, y quise que fueses feliz, y odié a todo el que te hizo daño o te hizo llorar. 

Entonces no sé, yo creo que no he sido una mala amiga, sabes? Creo que no tienes nada que decir en cuanto a eso, y que si lo dices estás siendo una hipócrita, o todavía necesitas quitarte esa venda que tanto te gusta llevar para que el mundo se ajuste a tu preciosa realidad en la que todo es según te conviene. Y todo esto, es porque por algún motivo he recordado cierta cosa... Y aclararé que sí, cada vez que has publicado algo en tu blog lo he leído, porque quería saber de ti, si estabas bien, y la mayor parte de las veces me he encontrado mierda. Y por favor, basta de gilipolleces de "no he dicho tu nombre en ningún momento" porque como ya te dije, esos juegos los tendríamos que haber dejado hace 20 años por lo menos. El caso, he recordado que escribiste algo así como que nos odiábamos a nosotras mismas y que lo pagábamos contigo, seguramente no eran esas mismas palabras, pero básicamente significaba eso. Creo que cuando leí eso... no sé muy bien qué sentí xD a parte de sentirme idiota y decepcionada, deseé que desaparecieses para siempre. Me he esforzado en pensar mil motivos que te justifiquen, o quizás que justificasen mi echarte de menos. A veces me he planteado si realmente era mala amiga y no me daba cuenta. Pero entonces... realmente pensabas eso? También he querido pensar que no eres consciente de las cosas que dices, que simplemente lo sueltas y ya está. Pero eso tampoco justifica nada. 

Sabes que pasa? Que si realmente has estado siendo amiga, siendo una buena amiga, con dos personas que se odian... sabes lo que es odiarse? Porque si realmente lo sabes, tanto como decías, porque te gusta mucho decir las cosas, si sabes lo que se siente, y crees que alguna o ambas de tus mejores amigas está pasando por eso, sabes que haces? Hablas con ellas, y si no quieren hablar, las obligas, y las intentas ayudar. Y lo haces porque lo sientes, porque realmente piensas que no tienen motivos para odiarse, o porque simplemente no soportas verlas así. Y intentar ayudarlas no quiere decir soltarles un "eres preciosa" y al día siguiente a la mínima que ella es el centro de atención por un instante, o que alguien se fija en ella antes que en ti, empezar a hacer el mono para llamar tú la atención. Quiere decir sacrificar cosas para que ellas se sientan bien, o al menos para que se sientan menos mal, aunque tú te tengas que joder un poco. Eso son las amigas. Y el simple puto hecho de que dijeses "se odian a si mismas y lo pagan conmigo" ya demuestra que ni eres amiga ni lo vas a ser nunca, eres una egocéntrica que solo se preocupa de su propio bienestar, y que nunca va a saber sacrificar nada por nadie. Y ya está, y me cansé de ser la gilipollas que quería pensar lo mejor de ti, que te justificaba y que intentaba entender por qué hacía las cosas sin car en lo de "nos está volviendo a pisar para quedar ella bien".

Aquel día, ambas nos quedamos sin batería en el móvil. Fuimos a llamarte por una cabina, pero no recordábamos tu número. Preguntamos a gente por marina si ellos lo tenían, o el de Ismael, para hablar contigo. Al ver que no podíamos localizarte, nos pasamos seguramente más de una hora en el puto observatorio esperando a que aparecieses. Y no lo hicistes. Y ya está, un puto malentendido, desafortunada cadena de eventos. Y yo me tuve que sentir mal. Y me tuve que sentir mal también por no escuchar el móvil cuando estaba en el puto Sr Lobo o en el puto Dixi en carnaval, o por no contestarte el mensaje de dónde estaba. Y sabes qué? Tengo derecho a ser tú, y darle la vuelta a la tortilla para que sepas lo que se siente tener una relación contigo. Si realmente nos hubieses querido ver, sabías perfectamente que íbamos a Dixi y que íbamos a estar allí, y habrías venido; era mucho más cómodo poner de excusa que no te contestábamos y quedarte con tu novio lamentándote de cuán malas son tus amigas, aún cuando sabías la hora y el sitio en el que habíamos quedado, porque claro, una última confirmación era estrictamente necesaria. Y sobre lo de Dixi qué se yo? Yo no puedo controlar el volumen de la música, y no puedo estar mirando el móvil cada dos por tres, y lo que sea. 

Y sabes una cosa en la que tenías razón? Que después de todo esto, después de haber tenido que aguantar que no te saliese del puto coño entender que había sido un puto malentendido y una puta casualidad, que si alguien dejó plantada a alguien fuiste tú a nosotras porque como siempre estabas pensando en tu puta comodidad y en tu puto bienestar, después de que no te diese la gana ni reconocer que quizás sí que había sido un poco de mala suerte, aunque hubieses dicho que el cielo es azul y que 2+2 son 4, jamás te habría dado la razón. Porque dejaste de merecerte ganar, y dejaste de merecerte que asintiese y agachase la cabeza. Sí, mi orgullo pudo conmigo, como te gusta tanto decir. Pero también te digo que no era un orgullo vano y vacío, era el orgullo de saber que yo no había hecho nada malo, y que no te diese la gana de reconocerlo.

Porque sabes? El mundo no existe para putearte, y te lo he explicado muchas veces, y me he jodido para que vieses que te pasan cosas buenas, y que pueden quererte, y te he intentando explicar que puedes ser tú misma, que eres maravillosa siendo tu misma, que no es necesario que te montes ningún papel ni ningún guión ni ninguna historia para gustar a nadie, no tienes que fingir nada, porque nadie quiere que quieran a un personaje, todos queremos que nos quieran tal y como somos, porque el personaje siempre acaba cayendo. Con nosotras en cambio, creo que fue al revés, que de repente te pasó algo y empezaste a construir a esa falsa Yuko que va de egocéntrica y diva y malvada y siempretengolaputarazón, para no mostrar que es egoista y que es frágil y tiene inseguridades. Pero fue mucho tiempo tragándome muchas cosas para que tú te sintieses bien, y tú fueses la protagonista, y todo estuviese bien entre las tres, demasiadas cosas como para luego tener que soportar que solo siguieses pisando y pisando y pisando sin importarte quién sea. 

Por eso mi consejo final, y lo último que quiero decirte y que realmente me gustaría que leyeras, es que espero que algún día sepas dejarte querer. Pero a ti, tal y como eres cuando no finges nada, con tus virtudes, tus defectos, tus debilidades, y tus locuras (las reales, no las que te inventas). Yo te borro porque sí, me sigues haciendo daño aún estando en la distancia, y creo que ya he tenido bastante por ahora, pero espero que algún día puedas entender que la amistad no es One Peace, que la amistad es algo real que tiene cosas buenas y cosas malas, que recibes maravillas, pero suponen un sacrificio, y ese sacrificio al principio puede parecer "el precio que hay que pagar por", pero luego te das cuenta de que no, que es otra de las cosas geniales de la amistad, que es poder hacer cosas por alguien a quién quieres, y deja de ser un sacrificio. No pasa nada por joderte por alguien a quién quieres, ni por mostrar debilidad, porque todo el mundo tiene blanco y negro, y a todos nos gusta necesitar y ser necesitados. Quieres saber un secreto? Ni yo ni Laia fuimos nunca la piedra en tu zapato, la piedra fuiste tú. Hasta que tú no decidas que puedes dejar que te quieran (y sigo hablando de ti, no de Yuko la diva) vas a seguir perdiendo a personas que te quieren de verdad, y eso es horrible porque en la vida hay muy pocas.

Cuídate.

Determinación?

Es inevitable, te cansas. Lo mismo una y otra vez, te cansas.
No es cuestión de valorarse o no, o de no ser paciente, o... hay veces que simplemente sabes lo que hay, y tienes que decidir si lo tomas o lo dejas, si compensa. Es tan fácil reconocer las señales cuando las has visto tantas veces, que parece absurdo no poder parar las cosas sin sufrir, sabiendo lo que pasará si no lo haces.
Da absolutamente lo mismo lo que me diga y lo que me proponga, no voy a ser capaz. Decidiré irme y encontraré motivos para volver, me los inventaré. Y seguiré ahí, mareando la perdiz, ahora sí y ahora no, ahora estoy bien y ahora no, ahora vale la pena y ahora no... hasta que él se canse y me mande a la mierda, o hasta que mi orgullo no pueda más y antes de romperse decida que definitivamente basta.
He dicho ya lo que cansa? Lo absurdo que es todo? Sé que da igual quién, así que debería ser fácil.
Estúpida, estúpida, estúpida.
Parece mentira estar otra vez igual. Al menos las cosas están tan claras que no hay lugar a confusión, simplemente tener la fuerza necesaria para pararlo y darme el tiempo.
Y todo esto es realmente desmesurado si se tiene en cuenta lo que siento, claro. No es para tanto, no es ni mucho menos tan intenso como para que el sufrimiento sea insoportable... pero bueno, ya sé cómo soy, como he dicho veo las señales, y estoy tan cerca de cruzar el límite que simplemente no me lo puedo permitir. No quiero otro Andrés, ya no estoy para esas cosas, no quiero.

Enamoramientos y blah

Recuerdo cuando iba por la calle cogida de su mano, y miraba de reojo, y sonreía de absurda felicidad. Cuando podía pasarme largos ratos observándolo como movía los labios por la concentración mientras él jugaba a videojuegos y yo se suponía que leía. O lo difícil que debía ser cocinar teniéndome abrazada a su cintura. Y pasarnos horas en la cama después de hacer el amor, besándonos y riendo y sin hacer nada en concreto. 

Sin embargo cuando más o menos se han ido reproduciendo estos momentos ya no sonreía de felicidad, si no de melancolía. Los besos que antes me hacían sentirme querida ahora se me antojan automáticos, seguramente lo son. Las charlas post-sexo han dejado de doler y ahora son... no sé qué son. Supongo que una especie de formalidad para que parezca que no nos utilizamos, no lo sé.

Dejando de lado las muy posibles escenitas dramáticas que vayan a volver a producirse en cuanto pasemos de fingir que hay algo más que sexo -obviamente no hablo de amor- y vuelva a sentirme vulnerable y utilizada y worthless -porque, por algún motivo, aunque yo esté haciendo exactamente lo mismo con la otra persona, es lo que pasa- podría decirse que estoy prácticamente curada. Y a saber cuantas veces he escrito esto mismo en este mismo blog sobre la misma persona.

El caso es que es muy curioso como tendemos a asociar esa felicidad absurda del enamoramiento con la persona, cuando lo cierto es que lo que cuenta es la situación. No quiero decir que con cualquier persona con la que vayas de la mano ya vayas a ser feliz, si no que lo que hace feliz es el sentirte correspondido, el yo siento algo por esa persona y esa persona también por mí. Y eso es lo que realmente cuenta, el sentirte deseada por alguien a quien tú deseas. 

La verdad es que últimamente me he estado fijando bastante en todo esto en mis propias experiencias. Y tengo unos casos bastante ilustrativos en cuanto a todo esto. Vamos a ver.

-En el primer caso está Mr A. El deseo viene de su parte, entonces aun que sea bastante halagador, aunque el sexo esté bien, aunque nos llevemos bien, como yo realmente no es algo que quiera pues me deja bastante fría. Es más un subidón de ego, de puedo sentirme deseada por alguien, que algo que realmente haga feliz o que simplemente te haga sentir bien después de el hecho en sí.

-El segundo caso es Mr B, que es el caso totalmente contrario al anterior. El deseo es totalmente por mi parte, él accede a tener algún tipo de relación por intereses propios -compañía, ego, sexo- y entonces todo se reduce a atisbar algo de felicidad mientras la obra de teatro se lleva a cabo, o mientras te la imaginas, y luego volver a sentirse absurda a la que sales de la burbuja de fantasías mentales.

I mean... si fuese por la persona, el conseguir tener más o menos los mismos momentos con Mr B, por quien sí que siento algo, debería hacerme sentir más o menos feliz. Pero se ve ensombrecido por el hecho de que no sea recíproco. 

Ya sé que parece bastante obvio, pero últimamente me planteo bastante lo del conformismo en cuanto a parejas, por las cosas típicas de seguir con alguien porque te quiere y no le quieres hacer daño aunque tú no sientas lo mismo, y la misma situación pero estando en el otro lado, ser la persona que quiere y estar con esa persona aún sabiendo que no eres correspondido. Supongo que puedes pensar cosas tipo me querrá a la larga (o el roce hace el cariño, acabaré queriendo yo), al menos estoy con esa persona, bla bla bla... Pero realmente si eso no se sostiene en algo tan básico como el sexo, cómo se va a sostener en una relación?

No entiendo cómo hay personas que pueden vivir así, la verdad, y aún menos como ésta era la dinámica general hasta hace bastante poco. Supongo que el hecho de que ahora tengamos más libertades, no esté mal visto que una mujer no esté casada, etc etc nos hace poder ser más selectivas y menos conformistas.

Me temo que así de suddenly me he cansado de reflexionar xD Plus I need to pee <3 Si vuelvo a inspirarme editaré y listos xDDDD

Edit:
Bueno, the point en todo esto era que no entiendo qué sentido tiene el obsesionarse con alguien en concreto si la cosa no sale bien. Ya que lo que echamos de menos realmente es la situación, cuanto antes se supere la ruptura antes podremos encontrar a un nuevo sujeto con el que tener esos momentos de felicidad. La madre naturaleza debería hacer algún que otro cambio en eso...

Over and over and over and over and fucking over again.

Siente el anhelo sentado en el pecho, riéndose a carcajadas de sus intentos de respirar. Le acaricia las mejillas con dulzura, entre risas, dejando caer cada vez más peso sobre ella. Finge que intenta luchar y quitárselo de encima, tiene esa extraña costumbre de engañarse a sí misma, pero es consciente de que alargará el juego todo lo que pueda. Las caricias compensan. Así que intenta calcular cuánto tardará en pasar de masoquismo a sadismo, cuánto tardará en dejar de ser víctima pasiva a inventarse excusas para hacer daño. A veces se entrevé en ese futuro no muy lejano escupiendo el dulce veneno con la vista nublada, sin ser demasiado consciente de lo que hace, solo sintiendo que cada vez la cabeza duele más y el pecho menos, disfrutando de esos segundos de victoria antes de que los síntomas se vuelvan a invertir. Deliciosa incoherencia, anticipando esa victoria artificial arremete el pánico. Como si hubiese algo diferente, como si no fuese el mismo anhelo de siempre, como si el que lo trajo fuese diferente a los demás, o como si eso importase. Y decide que es mejor eso que quedarse estancada en un mismo nombre, y decide aprovechar para repasar los síntomas de la obsesión, y no puede evitar preguntarse cuántas veces tendrá que repetir lo mismo antes de decidir que hay cosas más importantes, que la vida no gira alrededor de un nombre, y que ya ha habido suficiente.

Drama Queen

Ya no tengo ganas de esto. De dudar, y de pensar, y de mentiras y medias verdades. Maldita adicción, maldito mono, maldita habilidad para construir castillos en el aire. Ya no estoy hecha para esto, quiero más. Quiero promesas, y que se cumplan, quiero palabras de verdad, quiero acciones con significado, quiero construir cosas que duren más que un mes o dos, y que sean reales. Estoy harta de espejismos. Quiero algo palpable. No quiero esto, no quiero algo que no existe, que me he inventado yo solita. Y ya está.

Mejor me lo permito

Por días romanticones en los que me apetece ver un atardecer contigo, tomando un ginebra ginger ale... allí en el terrado con vistas al tibidabo. Y que pase hasta que se me olvide el día. Este contigo este sin ti tan amargo. Esta huelga de besos, este letargo.. estos pantalones largos para el viejo peter pan. Cerrado por derribo

La gente que vibra

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado.
Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.
Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.
Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.
Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables.
Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.
Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.
Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente; a éstos los llamo mis amigos.
Me gusta la gente fiel y persistente, que no fallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente que trabaja por resultados. Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.



La gente que me gusta

Mario Benedetti

No no no a la post ovulación!

Pueeeeeeeeeeeeeeeeees ha sido una semana muy bonita, muchos dias preciosos pero la post ovulación es fea!!! (es como si hablara la lisia)
Melancolia! Sensiblerismo.. Ponerte tonta por leer mensajes de hace 4 años cuando ibas a la uni y eras joven y emprendedora y estabas más transtornada.. Y por un momento echar de menos a aquellas muchachillas que eran las primeras que conocía saliendo de Rubí, y que mientras duró pues fue muy bonito.
Ganas de ir al gimnasio a rebentar mi cuerpo hasta el amanecer.. Pero no, porque tengo examen. Un examen tropo dificil que la mencionada post ovulacion no hace más llevadero!

Pero cuando escriba el viernes de la semana que viene estaré de nuevo exultantemente feliz.. Porque esto funciona así y ya está. Y mañana sera another day, toda la tarde en el gimnasio me evadiré del dolor premenstrual y sus efectos psicologicos.. y volveré a ser libree!!

Lullaby

Sing me to sleep
and then don't let me wake up
for I'm too tired
to quit my dreams
and face reality.

Please, sing me to sleep
and then let me come back
to what is most desired.
Where's not as hard as it seems
to reach the evasive stability

Oh, sing me to sleep
for my brain is happier when its not thinking,
for my heart is lighter when i'm just breathing
for the rhymes come easier when they're not looked-for
for I'm so fucking sick of all this crapp
of dispair, of uneasyness,
of feeling useless, pathetic,
stupid, brainless, idiotic,
neurotic, mad at everything.

Just sing me to sleep,
and let dreams become life
and let life be
these little annoying nightmares.


(And if you -whoever it is- give me proper English knlowledge it would be awesome. Thx)

Ella quiere un pedazo

Y yo le digo que no que no que no, que yo me doy entero!

Ya hace un año y 4 meses que estoy apuntada al gimnasio!!!!!! Un brindis!!!!! gracias gracias.

De ese año y 4 meses los últimos 6 ha sido con periodicidad semanal, y el último mes.. ya vamos por las tres veces semanales!! No es emocionante??

Esto es importante escribirlo porque conseguir las cosas cuesta mucho. Muchísimo. Algo que de por si te puede costar como hacer deporte después de 22 años de vida sedentaria, tiene mucho mérito. Auto obligarte a ir una y otra vez. Porque no es tan rápido como dicen. Yo en empezar a necesitar ir puede que tardase.. vamos que me lo empezó a pedir el cuerpo realmente como hará 3 meses. Eso quiere decir que he necesitado 3 de constancia pura y dura personal para conseguirlo. Sin contar anteriormente 8 meses de ir de uvas a ramos, o once in a blue moon.
Es necesario superar muchas cosas. La vergüenza. Porque tu vas en muy baja forma física (todavía tengo baja forma física). Tu te pones rojo, sudas como un pollito al as y tu cuerpo no es estético, vamos ya aseguro yo que no con ese chandal. Así que tienes que ir ahí. Enfrentarte a ti misma, al espejo, acabar y aunque lo hayas pasado mal, volver.
Y como cuesta tanto, esto es un grandísimo aplauso y un oooopa! por mí.
Igual que escribí mi relación con la carne y después de escribirlo me pasé una semana comiendo carne cada día, me espero que puedan coincidir ciertas circunstancias que me hagan poder perder este buen ritmo. Pero para eso lo escribo, para recordar que puedo conseguirlo, que es gratificante, y olé yo porque jamás en mi vida me habría creído que fuese a pasar a ser una persona con una rutina física saludable. Pero lo soy y todo es esfuerzo mío.

Gracias a mi patrocinadora oficial la Titita y a la mia Mamma, que me permiten poder ir al gimnasio. Y darle la prioridad que le pertenece al deporte en la vida. (o en mi vida).
Puede que dentro de un año vuelva para decir que soy mucho más ligera, mucha mejor forma física y que incluso me estoy planteando un entrenamiento para gluteos y abdominales, que ya puestos quedan muy bonitos bailando dancehall.
De momento esto es todo.

El chocolate nestle está to güeno...

Ah, es curioso pensar que hace unos años los niños no se planteasen si aquellos pañitos cuadrados que tendía sus madres eran pañuelos o compresas. Además las mulas son menos distraídos que los caballos, siempre corriendo tras las lleguas. Sí. Parece increíble que a Gaudí le apestase el aliento y jovencitas inteligentes no se casasen con él por mucho Gaudí que fuese. Eso evidencia que Gaudí no era masón. Obviamente, todo el mundo debería estar admirado de la gran fuente de conocimiento que soy. Sé tantas, tantas, tantas cosas. Además soy súper sincera conmigo misma y con el mundo, sí. No como... ya sabes... esa persona imbécil que no ha hecho más que tirar por los suelos e ignorar todo lo que hice por el/la, todos esos momentos únicos que en los que me creía apoyada, pero en los que solo era una carga para ese/a pobre/a desdichado/a que no hizo más que sufrir bajo la increíble presión a la que lo/la sometía. Pero eh, qué le vamos a hacer! No hablo por nada que haya vivido yo misma, solo de lo que observo cuando chafardeo a cierto/a imbécil que paga conmigo el terrible sufrimiento a la que esta vida que le ha tocado lo/la ha sometido.
Ah, ya, quizás estoy siendo demasiado arrogante. Pero vaya, ya sabe el mundo entero que soy una drama queen, egocéntrica, egoísta que dice lo que piensa y mola un montón. De hecho solo escribo en mi blog porque este es un mundo libre y puedo escribir lo que quiera, y quien se de por aludido pues es su problema, yo aquí no estoy hablando de nadie en concreto. Y Unmistakenly Komo Opinará más de uno soy una amargada que no tiene vida y se aburre mucho. También molo por eso.
En fin, al final resulta que mi vida no es lo suficientemente interesante como para no hablar de la de los demás... será que me gusta el chocolate con leche Nestlé extrafino..

Hasta aquí

Ya está.
No puedo más. No ha sido enamoramiento, no ha sido amistad, no ha sido nada.

Y ya no quiero más, más de nada.
Es imposible que no me pase largas, incontables, interminables horas dándole vueltas a todo tras cada encuentro de apenas unos minutos. Me planteo si me he comportado adecuadamente o no. Si he sido demasiado cariñosa o demasiado seca. Demasiado simpática o demasiado estúpida. Si ha sido una conversación correcta o forzada o vulgar o vacía, muy vacía. Si tiene algún sentido o no.
A veces soy capaz de autoconvencerme de que es pura educación. Pero yo siempre he sabido que el límite entre la educación y la hipocresía es muy fino, demasiado fino.
No, no, no. Por mi parte no es educación.
Atracción. Esa es la palabra. Se me agolpan las palabras mientras te miro a los ojos, mi respiración se acelera mientras miro tus labios. Aumenta mi temperatura y pido a quién sea que pare. Que estoy por encima de un instinto tan primario, pero por lo visto eso también es mentira.
Tú, gran cúmulo de testosterona eres como la miel para las abejas. No me gusta la miel ni aprecio a las abejas. Pero te apereces irresistible, inalcancable. Adictivo.
Pero ya no quiero más. Si en algo estamos de acuerdo aquí es en el ego masculino. Y tú eres la muestra más evidente.
No quiero más abrazos o buenas palabras a sabiendas de que una a una hinchan tu ego lo inflan hasta hacerlo explotar. Porque no puedo creer que te importe nada más. Y a mí puede que me importe demasiado gastar tanto tiempo en ti.
Porque al final, sabemos que no es algo entre tú y yo, sino tan solo algo conmigo misma. Tú nunca has engañado a nadie. Tú eres tú. Con tu vida.
Y yo no soy la que prefiere deleitarse admirándote, sino la que prefiere invertir tiempo en admirarse a sí misma.
Así que no va a ser fácil. Tentación platónica. Pero sí va a ser lo mejor.

Blah blah and super B.L.A.H

Nuevo proyecto literario-terapéutico! Cómo solo sé escribir para hablar de lo mierda que soy o de lo mierda que es el imbécil aquel, he decidido escribir sobre ello! Yay! Y lo publico aquí porque... soy una prostituta, seh.
Primera entrega, tadá!!!



PART 1: How to Break a Heart

"How to break a heart
It is not difficult
Anyone can do it
So could you, if you tried
Just find a light
And switch it off"

Emilie Autumn

La primera vez que lo dijo ya lo entendió, supo que iba en serio, y algo murió en alguna parte de su cuerpo. Intentó disimularlo y con una risita y algo que no sabía muy bien si llamar esperanza o desesperación, su sonrisa forzada dejo escapar:
-Venga va.
-En serio. No puedo seguir contigo.

Y la fachada, la máscara, cayeron, y con ellas todo lo demás. Había dejado de escuchar, sabía que sus labios no dejaban de repetir “¿Por qué?”, pero no oía más que un zumbido, y no veía más que sus ojos. No estaba segura como le miraba, si era pena, si era compasión, si era hastío. Solo sabia que eso no podía estar pasando. Tenía planes. Tenían planes, o eso parecía.

¿Cuando había empezado a molestarle? Sí, el fin de semana anterior habían tenido quizás la mayor bronca de su relación, pero al reconciliarse parecía que todo estaba bien. Quizás no debería haberse puesto así, ni haber llorado tanto. Quizás debería haberse callado y haber quedado como una idiota delante de los amigos de él, en vez de como una niñata enfadica. Pero los días de después parecían estar bien, sí. Aunque... ¿era porque tenían menos sexo? Vale, las últimas veces habían sido catastróficas, pero ella no puede controlar lo que hacen sus ovarios. Claro que no, él no la dejaría por eso. Tenía que haber sido un malentendido, seguro, quizás podrían hablarlo, y arreglarlo...

-Lo he estado pensando mucho, en serio. No es una decisión que haya tomado a la ligera. Pero ya no siento lo mismo de antes, y no puedo estar contigo si ya no te quiero.

Dejó de ver sus ojos, y todo pasó a ser un montón de borrones húmedos. Algo le arañaba la garganta, y poco a poco sus pulmones parecieron hacerse más pequeños, y un dolor algo peculiar parecía substituir el aire.

Entonces habían dos explicaciones, la primera...

-No, no hay nadie más. Y de verdad que ahora mismo no tengo ganas de estar con nadie.

Y la segunda... La segunda que no se atrevía ni a pronunciar, que no se atrevía ni a pensar. Sabía lo que pasaría si, por un momento, por pequeño que fuese, alguien lo dijese. Aunque en realidad ¿qué más daba?

-Ya te dije que me gustas tal y cómo estás. Te dije lo de adelgazar por ti, por que no te deprimieses.

Quizás sí que lo dijo un poquito. Y volvió a verle los ojos. ¿Realmente valía tan poco? ¿Realmente no podía tener a alguien que realmente le gustase? Quizás sí que se sobrevaloraba, quizás el problema era ella, que aspiraba a tener demasiado. Estaba gorda, no era especialmente guapa, se movía raro, no era lo suficientemente sociable, ni lo suficientemente friki, ni lo suficientemente alternativa y molona ni tenía el pelo rojo. Nunca fue suficiente para ese cerdo hipócrita que solo la quiso para tener un agujero dónde meterla. Ahora sin duda se había dado cuenta de que había más agujeros en el mundo y que no eran tan inaccesibles como creía. Siempre lo supo. Salir con un medio-vírgen, gran error. Y decirle que vale más de lo que cree, enorme y gigantesco error. Ya había pasado la parte de prueba, ¿no? Ahora sabía que las mujeres podían verlo apetecible, ahora sabía follar, y ahora podía ponerlo en práctica. ¿Eso había sido? ¿Una muñeca hinchable sube-autoestimas?

Ella no quería eso. Ni iba a tolerar que ese cabrón siguiese mirándola con cara de pena, como si todo aquello le importase lo más mínimo, como si no estuviese deseando largarse y deshacerse de aquel lastre llorón. No iba a soportar más esos ojos.

-Llévame a casa.

De camino a casa, nadie habló. Solo ella con sigo misma, y de vez en cuando con un Dios en el que no cree.
¿Era eso lo que sus anteriores novios habían sentido cuando ella los dejó? ¿Había sido así, un monstruo que solo pensaba en sí misma, que no sabía o no le importaba el dolor que podía estar causando con sus palabras? No, seguro que no. Ellos eran hombres también. Los hombres no sienten, no cómo las mujeres. Solo tienen su maldito ego, su maldito orgullo y esa estúpida necesidad de hacerse los machitos. Sí, no tenía que pensar en eso, ella no era como ellos.

Pero tampoco quería pensar en lo que haría, en lo que pasaría cuando llegase a casa. De hecho no quería llegar a casa. Parte de ella miraba anhelante cada curva, esperando estrellarse en cualquier momento y que todo aquello acabase. Así sería como si nunca hubiese sucedido. Nadie lo sabría. Las únicas personas que lo podrían haber sabido ya no estarían, y no habrían recuerdos que confirmasen los hechos.

Pero por supuesto aquello no pasó. Paró el coche en la puerta de casa y ella se bajó, sin mirarle.

-Cuando estés más tranquila, espero que podamos volver a vernos. Como amigos.

-Em... No creo.

Cerró la puerta del coche. Entró lo más rápido que pudo a casa. Escribió en el móvil sin saber muy bien qué ponía, pero prefería ser ella quien se lo dijese a su mejor amiga. Se desnudó y se metió en la cama, no demasiado preparada para la que iba a ser una de las noches más largas vividas hasta entonces.

Shit and crapp and stuff

A veces pienso que mi madre tiene razón, y que he dejado de evolucionar y en vez de eso cada vez voy a menos. Queda menos de un mes para mis 23, y en vez de verme más desenvuelta me veo cada vez más inocente y con más miedos. Cada vez hay más cosas que no entiendo y a las que no sé como enfrentarme, incluso las cosas más fáciles se me hacen más y más complicadas.

Mi madre diría que eso lo pienso porque puedo "permitirme" pensarlo. Siempre ha dicho que los bohemios/románticos/artistas/filósofos de la historia lo han podido ser porque no tenían que preocuparse de tener o no qué comer, y podían dedicarse a languidecer en divanes planteándose el significado de la vida. Y sí, yo también lo creo en cierta medida, claro, pero lejos de solucionar nada trae más miedo.

Tampoco quiero eso. Sí, si a parte de estudiar (o "estudiar") tuviese que trabajar para pagar el piso en el que vivo (dónde cada dos por tres aparecen problemas nuevos) y no tuviese tiempo más que para estudiar, comer, trabajar, cenar y dormir no me plantearía si las cosas me dan miedo o no, las haría y punto. Creo. Espero.

Ah... Supongo que todo se limita a miedos de no estar a la altura de las circunstancias, en cualquier aspecto. Y realmente escribir sobre ello no está ayudando demasiado.

4.30 de la mañana, voy a seguir viendo series sobre adolescentes que cumplen sus sueños gracias al destino y a ser atrevidos y lanzarse a aprovechar oportunidades. Yay.

Tranformaciones

No estoy nada inspirada para escribir. Pero es que no quiero que se me olvide.

Hace buen día, y no me sale nada trascendental. Pero eso es lo que más me anima para escribirlo. Justo ahora que me he acabado "de què parlo quan parlo de córrer" tengo más asumido que nunca el gran valor de los actos mecánicos. Como puede llegar a ayudar la simple descripción de un suceso.

La cuestión. En Berlín comí currywurst, que es una salchicha cortada con patatas condimentadas con pimienta picante. Desde fin de año no comía carne (por lo menos conscientemente). Antes de ir me preguntaba si comería o no. Cómo me sentiría y si me arrepentiría por no hacerlo. El hecho es que llegó un día y lo teníamos a tiro. Compramos dos menús con sus salchichas patatas y refrescos. Y me la empecé a comer. No me convenció, no me sentí ni culpable, ni nada parecido. Simplemente mi cuerpo no le apetecía comer más. Más tarde en un super compramos algo de comida para cenar y para hacernos bocadillos caseros. A parte de un queso tipo philadelphia no había mucho más. Cuando llegó la noche comí algo de jamón dulce con trufa con pan. Me sentó muy bien y no sentí la necesidad de comer más. Otro día, en una compra diaria, pensé en comprar algo parecido al fuet, que era algo que no estaba segura de echar de menos. Pensé que de viaje era el mejor momento para hacer pruebas conmigo misma, porque fuese cual fuese el resultado no lo introducía en mi rutina. No me gustaron. Comí uno y me desagradó bastante. No seguí comiéndolo. Esa fue toda mi experiencia con la carne esa semana.

A la vuelta casi sin querer me dí cuenta de que lo que acababa de pasar se podría llamar la primera etapa. Y lo relacioné con todas las transformaciones que me han acontecido en la vida. Las más profundas, siempre han estado libres de sentimientos de culpabilidad, o pereza. Nunca han ido condicionadas por lo que realmente creía que era correcto o incorrecto. Siempre me han guiado mucho más los sentimientos, emociones y sensaciones.

En concreto al pensar en que había estado comiendo carne, me dí cuenta de que todo ha ido siguiendo el proceso natural. Hace un año yo era la primera persona que le aconsejaba a mi hermana que nunca se retuviese de comer carne si tenía el deseo, porque como ya sabemos eso sólo te mete en un bucle de ansiedad y desespero. Y yo me comía mi pollo sin ningún tipo de remordimiento por supuesto. Después llegó un día en el que sencillamente no me sentía cómoda comiéndola. No lo empecé a considerar un crimen de repente pero tampoco me sentía a gusto, en paz. Me empezó a abordar una sensación de desequilibrio con mi entorno. De tomar de un cauce que no estaba hecho para mí. En el que yo no devolvía nada.

Y precisamente por eso, porque ha sido un ciclo muy natural en el que parece que sea la sabiduría interior la que se ha expresado cuando ha tenido ocasión no me está costando de manera particular. Considero que todavía quedan etapas. Seguir encontrándose en más situaciones y ver cómo actúo. No sé si habrá algún final en la transformación, o si el proceso en sí es lo que cuenta como cambio. Puede que el final sólo sea cuando nos autoetiquetamos de alguna manera concreta. Por el momento no lo voy a hacer.

El porqué a veces nace ese sentimiento desde dentro puede que lo descubra más adelante.

Back to Blah

Porque no falla, y a los días en los que crees que rozas la felicidad les siguen días de mierda. Culpemos al mundo o a mis hormonas, eso me da igual, pero días de mierda.

Me estoy reservando la última peli de Elizabeth I que tengo por ver. Seguramente hay mil más, pero tendría que investigar y no me apetece demasiado. Y bueno, no puedo obsesionarme con reinas inglesas, está muy mal. Pero pobre, pobre Elizabeth. Al fin y al cabo ha pasado a la historia como una mujer needy y fácilmente manipulable (por los hombres a los que amaba), al menos hasta que le tocaban los cojones. Pero ella solo quería sentirse querida... Si la hubiesen dejado casarse con Dudley todo habría sido más fácil, y James I no habría llegado con su sombrero y su inglés afrancesado (escoceses, os quiero, lo sabéis), habríamos tenido un precioso rey pelirrojo que seguramente estaría todavía más desquiciado que su madre y la habría liado mucho. Vale, con habríamos me refiero a habrían, los ingleses. Todo esto conclusiones después de ver películas, las cuales se contradicen muchísimo entre ellas, pero en fin xD Si pudiese viajar al pasado iría a darle un abrazo, que creo que le hacía mucha falta, pobre good queen Bess <3

Y así con la tontería ya vamos por el segundo mes de este año que pinta tan mierdoso como el anterior. He empezado el gimnasio? No. El régimen? No. Me estoy dedicando a sentirme mejor conmigo misma, aprender de mis errores, y ser mejor? No.

De hecho estoy volviendo a encerrarme, a no querer salir de casa y no querer relacionarme. Hay dos personas a las que me apetece ver, y ya está. Y no es nada práctico ser así, quería dejar de ser así. No me ayuda en absoluto.

Parte de mí sabe que hasta que no consiga aceptarme a mí misma no conseguiré mejorarme y sentirme mejor. Pero que alguien me cuente cómo se acepta uno cuando poco a poco vuelve a ser todo lo que odia. Que alguien me de un novio al que ser infiel y volveremos al enero del 2009. Estabilidad, por favor, quiero estabilidad emocional, sin picos, odio los altibajos.

Y voy a volver a la rutina de pasarme el día durmiendo para refugiarme en sueños. Total, las únicas cosas que me ilusionan ahora mismo parece que no vayan a llegar nunca o directamente imposibles. Al menos en los sueños de vez en cuando alguna se hace realidad.

Y debo decir que en el 2009 escribía mucho mejor que ahora. En fin.

Be a whore <3

Siamese Twins (o "ves? por esto no escuchaba the cure")

I chose an eternity of this
Like falling angels
The world disappeared
Laughing into the fire
Is it always like this?
Flesh and blood and the first kiss
The first colours
The first kiss

We writhed under a red light
Voodoo smile
Siamese twins
A girl at the window looks at me for an hour
Then everything falls apart
Broken inside me
It falls apart

The walls and the ceiling move in time
Push a blade into my hands
Slowly up the stairs
And into the room
Is it always like this?

Dancing in my pocket
Worms eat my skin
She glows and grows
With arms outstretched
Her legs around me...

In the morning I cried

Leave me to die
You won't remember my voice
I walked away and grew old
You never talk
We never smile
I scream
You're nothing
I don't need you any more
You're nothing

It fades and spins
Fades and spins...

Sing out loud
We all die!!!
Laughing into the fire...

Is it always like this?

Two

Tengo dos vidas: la real, y la que pasa dentro de mi cabeza. En la primera soy una niña cobarde e insegura que no hace nada con su vida y se queda en casa llorando los errores. En la segunda soy inteligente, fría, calculadora, valiente y atrevida.

En mi vida mental mantengo fantásticas conversaciones que nunca llegan a producirse en la real. Sin tapujos escupo lo que pienso, expreso desprecio, miedos, ira, tristeza. Soy capaz de cabrearme sin llorar, de desahogarme sin llorar, de hablar, en general, sin derramar una sola lágrima. En mi vida mental molo muchísimo.

Ah, malditas conversaciones de mi vida mental. La vida me iría mejor si os trasladaseis a la vida real, sí. Mi maldito cerebro podría dejar de ser imbécil y permitirme ser una persona normal, sin bloqueos y sin mierdas. Sí, cerebro, hoy te ha tocado a ti. Y te odio, a ti también. Jódete. Mucha conexión y muchas cosas acabadas en -oma y -ona y no sé qué mierdas, y luego no eres capaz ni de hacer que articule con propiedad.

La parte buena es que a este paso acabaré loca perdida, como siempre he querido. Me cortaré el pelo con las tijeras de cortar carne, como decía Mer. Me pondré el vestido de flores y me cortaré las venas en la bañera, no sin antes asegurarme de que está toda la familia en casa, dejar la puerta abierta, y dejar muy claro que algo está pasando y que deben entrar. Esos preciosos pseudo-suicidios por aburrimiento de niña bipolar de 14 años.

Pero seamos realistas, mi vida no es tan interesante. La mayor novedad es que tengo un grano nuevo, y no es sorpresa porque me tiene que venir la regla, así que... Ay... Voy a buscar reguladores hormonales naturales, a ver qué dice google. Preguntar a Google ha sido como preguntar a Lu: ha contestado onagra y me ha sacado unas cápsulas. Con todo el amor del mundo, Goog, prefiero bastante que venga de una mujer sexy de pelo rizado -.- De todos modos es trampa. Si regulas síntomas físicos regula también los emocionales, tramposa más que tramposa. ¡No a la onagra!

Y bien, creo que ya bahta. SPM + 5.20am + The Cure = Muerte cerebral

Be a whore. A lot of. A lot of..

Melancholy?

A veces hace falta volver atrás, hurgar en el pasado, para recodar el por qué de las cosas.

Es satisfactorio ver que como mínimo una de las decisiones tomadas fue la correcta.

Es curioso como cambiamos, como pasamos de ser un tipo de persona a otro radicalmente distinto, como alguien que era como el oxígeno pasa a ser una piedra en el zapato.

Pero no me arrepiento de nada, aunque cada vez que me lo repita se oiga el eco de un "¿Pero y si...?". Todo eso me ha llevado a ser lo que soy ahora. Y aunque ser yo no sea realmente práctico puedo decir que cada vez me conozco mejor y que soy mucho mejor persona que hace unos años. Puede que dos cosas buenas frente a quince mil cosas malas no sea demasiado, pero es algo.

Y me he dado cuenta de que éste es un año de primeros aniversarios tristes. Qué le vamos a hacer. Esperemos que el siguiente sea un año de primeros aniversarios felices.

Lis'nd the city

Sí, debería teñirme de rubio, rizarme el pelo y volver a fumar. Entonces podría comprarme un micro-piso, llenarlo de ropa y zapatos y pasarme la vida merendando cosmopolitans y llamando "trabajar" a contar mi vida en un periódico adornándolo con moralinas. Sería una buena Carrie Bradshaw. Con el pattern y todo. Pero saliendo con chicos pobres en vez de maduritos ricos.

En realidad podría hacer algo así como una mezcla entre Sex and the City y Bridget's Jones Diary (seamos realistas. Oh, dónde están mi Hugh y mi Colin, ¡¿dónde?!) I'd be so effin good at that!

Al fin y al cabo estoy destinada a canalizar mi egocentrismo y mi drama en un algo artístico. Ahí están mis dos proyectos de best-seller, y mis grandes obras de arte que se manifiestan de vez en cuando. Ah precioso auto-retrato, algún día se irá el bloqueo y volveré a por ti.

Y no sé qué más. Tengo libro nuevo que leerme, está encima de la mesita, aquí al lado, pero no encuentro el momento xD Mi mente no está relajada y por mucho que las palabras pasan por mis ojos no llegan al cerebro, no sé por qué. Con lo que me apetece leer en English -.-

Aaaagh malditas vacaciones! Si lo llego a saber me pillo mil asignaturas para tener recuperaciones y no pasarme el día en casa. Acabaos ya, por Dios! Os odio!

Y me voy a seguir viendo New Girl. Re-viendo. Shit, me quedan solo 2 capis. Shit. Se busca serie happy-absurda que no sea The Office, ni ninguna que le gustase a He-Who-Must-Not-Be-Named

XOXO and loads of heartsies and luv and sparkly glitter and rainbows and candy and starsies! <3

Amor

El amor es tan importante en esta vida.
Tan, tan importante.

Que es lo único capaz de convertir a un optimista en un pobre depresivo.

Por suerte, contamos con que siempre es pasajero.

Sólo hace falta esperar a que vuelva a cicatrizar.

Arg

Demasiadas cosas que decir supongo. Y poco tiempo, pocas ganas, pocas horas hasta el momento de tener que levantarme, pocas horas dormida, y quizás un poco de dignidad, pero no mucha.

Conocerse lo suficiente como para saber por qué sientes lo que sientes y piensas lo que piensas es agotador. Pensar es agotador. Querido cerebro, podrías calmarte. O al menos deja de comportarte como lo hacías 6 o 7 años atrás. Gracias.

A parte de eso... Llamar huevo al Huevo cuando se estaba haciendo el moralista con neuronas ha sido glorioso. Que no dijese nada ha sido más glorioso aún. Ah, esos pequeños placeres de la vida.

Cuando me case con un multimillonario y pueda estudiar psicología por placer escribiré un libro sobre la psicología femenina. Será un best seller, como todos mis proyectos de libro.

A ver si ahora que he prostituido cuatro mierdas mi cabeza me deja dormir un rato.

Be a whore, but not much <3

Muse

No sé interpretar señales. Nunca se me ha dado bien. Pero hoy has decidido visitarme y bueno, no ha ido demasiado bien. Me has jodido el día bastante. ¿Qué querías decir? ¿Las has traído tú?

Ha estado bien volver a verte sin verte, poder reaccionar fuera de lo real. Y creo que me alegro, quizás sea una de esas señales que no sé interpretar. Quizás por fin estés muriendo. Voy a pedirme que ya que mueres lentamente sea también doloroso, tu recuerdo no merece piedad. Y tú menos, por supuesto. De hecho al lado de tu tú real tu recuerdo merece que le besen los pies.

La parte buena es que ya casi ni te olvido, ya casi ni hace falta hacerlo porque no te pienso, de hecho hacía tiempo que no te soñaba. Y por eso supongo que debe de ser una señal. De que no hace falta ni que te borre ni que te guarde, porque ha vuelto a pasar, y volverá a pasar.

Resulta que da igual, que es todo parte del proceso, y estoy cada vez más cerca del final, y estoy contenta. No suelo ser fan de que bichos sobrenaturales me invadan los sueños, pero ha valido la pena. Mi yo interior te destruye al detectarte, te aparta, lejos de necesitarte ahora me molestas. Bien por ti y bien por mí. Sé que no me creías capaz, pensabas que iba a ser como las otras veces, pero no. No dejará de sorprenderme lo poco que me conoces pese a lo mucho que hablo.

No intento fingir nada, no me engaño ni te engaño. Fuiste maravilloso, por supuesto. Fuiste el mejor. Te echaré de menos siempre (hasta que encuentre a alguien, eso es siempre, al menos en ese concepto coincidimos) y recordaré tu sonrisa, tus dulces mentiras con sabor a verdades y aroma a mentiras, tu polla (bastante más grande que tu cerebro, debes de ser la envidia de todo hombre), y la capacidad que tiene hasta lo más bueno de volverse lo máximo en hijoputismo. De todo se aprende.

Pero a parte de todo esto, quiero darte las gracias por esta noche. Gracias por demostrarme que dejé de necesitarte, que estoy mejor, que realmente lo que ofrecías no era suficiente, y que de hecho pese a lo grande que eres tú tampoco lo fuiste ni lo habrías sido.

Así que voy a dejar que los restos de odio que quedan se vayan consumiendo, voy a aprovechar cada último minuto que les quede y los voy a saborear hasta que lleguen los de la próxima vez.

De mientras que te jodan mucho.

PS: Oh, además mis musas han vuelto. Por si a caso, gracias también.

Fingiendo que vuelvo a ser yo.

Durante tiempo intenté convencerme de que el País de las Maravillas existía. Intenté convencerme de que era de aquellas cosas que suceden pero por x motivos te auto-convences de que son mentira y el recuerdo se transforma en memoria de algo soñado. Pero no.

Y de hecho, ojalá hubiese sido un sueño.

Ahora entiendo las flores de cartón con voces de cassette. Mi precioso gato con cerebro de serrín. El eco de mis zapatos en aquel inmenso bosque de acuarela mal pintada.

Debería alegrarme de haber abierto los ojos, supongo. No más dudas, no más culpa, no más mentiras. Solo la agridulce enajenación de la verdad, del desengaño, del odio.

Ya no se me encoge el estómago al ver madrigueras. Ya no veo sonrisas de luna menguante al acariciar otros gatos. Ahora sé que puedo acabar con todo con una cerilla.

Bueno, Whatsapp y Facebook fueron suficiente.

Fuck yeah B)

Y es que molo tanto que si no hay dramas y crisis me los invento yo.
Dije dos meses, pero quizás sea antes. Oh precioso 2012 qué bien empezamos <3

Incoherencias

Los días como hoy no deberían existir, no. A las mujeres deberían dejarnos hacer como en según qué tribus, que cuando tienen la regla se aislan en su mundo fantástico para mimarse y conocerse mejor a ellas mismas. Odio mi risa histérica, mucho mucho mucho.
En fin... Sigo llena de odio. No he superado nada de lo acontecido en el último año, y ahora odio. Supongo que es mi proceso natural, pero vaya mierda.
Por supuesto, como buena yonki de las relaciones no me puedo estar quietecita. Y claro no le puedes echar el ojo a aquel que no deja de decirte de quedar y que se pasa el día diciéndote que te va a hacer la mujer más feliz del mundo, no. Busca lo más imposible y obsesiónate. Claro que sí, muy en tu línea. Por favor, que alguien me traiga un pelirrojo 1,90 ojos grises pecoso y angloparlante, que necesito distraerme.
No debería despotricar.. No... Claro que no... hijodeputamentirosohipócritafalsodemierda... despotricar es malo ù.ú
Y ya está. A ver si llega el cargador nuevo del portátil de la mama y recupero toda mi mierda, que tengo que volver a escribir ù.ú
Voy a calmarme un poquito, sip. Fuera lentillas y a intentar dormir. A ver si vuelvo a soñar con mi obsesión platónica <3 (No, en serio, me río pero es muy preocupante ya xD)
XOXO

Fuck you 2011. Hope 2012 'll be better

No, definitivamente no ha sido un buen año. Año de cambio, año de pérdidas. Cuento tres cosas buenas, y tengo la esperanza de olvidar alguna. Me gustaría pensar que no es consecuencia directa de hacerse mayor, si no que ha sido un cúmulo de circunstancias coincidiendo en el mismo espacio de tiempo, y ya está. Desafortunada casualidad.

Entonces teniendo en cuenta que las cosas malas ya se recuerdan en plan acto reflejo (cuando menos conviene, menos te lo esperas, más toca los cojones) recordaremos las cosas buenas a destacar:

1-Viaje a Praga
2-Vuelta a los estudios (pagándolo de mi bolsillo por primera vez, supongo que eso también es importante y positivo)
3-Conocer a alguien con quien parece que conectas (por no decir a otra de las pocas personas en el mundo que vale la pena, que es algo muy borde)

Tampoco quiero olvidar cosas como algún que otro reencuentro, alguna salida especial, o las visitas de mis tíos y Noa. Pero... en fin.

Entonces como cada vez que pasan cosas malas, voy a seguir repitiéndome que todo conflicto y obstáculo es enriquecedor y una nueva oportunidad para aprender y conocerse más a uno mismo. Es lo que la gente optimista hace, y como pensamientos positivos atraen cosas positivas pues... No, Dios y yo sabemos que no puedo hacerlo.

En fin, cosas importantes que se han aprendido este año.

-No puedes confiar plenamente en nadie, en el sentido de entregarte. No es en plan de oh súper drama, me ha fallado todo el mundo, bla bla bla. Es más cuestión de tener una especie de seguro emocional. Aunque siempre me he burlado de las relaciones superficiales en las que no se hablan las cosas, no se confía, hay tabús y secretos... realmente son las más seguras. Realmente cada vez estoy más lejos de creer que valgan la pena. Que tú te entregues no quiere decir que la otra persona esté haciendo lo mismo. NUNCA vas a poder estar seguro de que el otro esté siendo totalmente transparente, y en el caso de que decidas confiar ciegamente, en caso de que el alto riesgo al desengaño se cumpla tienes todas las papeletas para acabar destrozado. Niños, no hagáis esto en vuestra vida. La confianza y la entrega mejor con moderación.

-Para contrastar y que no quede una lista deprimente, que lo desconocido además de dar mucho miedo puede ser algo maravilloso y lleno de sorpresas agradables. Con el viaje a Praga me di cuenta de lo rápido que algo que no sabías ni que existía, y que más bien me era indiferente, puede llegar a maravillarte y apasionarte. Supongo que esto es algo muy obvio, pero es fantástico como te abre la mente y hace que te animes a querer probar más y más.

-Los miedos y la inseguridad te destrozan más que el objeto de tu miedo y tu inseguridad. Te hacen comportarte como una imbécil, te impiden llevar cosas a cabo. Eso te lleva a menospreciarte, y consecuentemente a sentirte el ser más inútil sobre la faz de la tierra. La inseguridad crece y crece hasta que eres una personita que solo sabe decir no puedo y se resigna, viendo como todo lo que le importaba va desapareciendo y no lucha por ello. Cuando hace esta reflexión y decide actuar es demasiado tarde, por supuesto. Tampoco hay que ser muy listo para aprender esto. Es más yo que solo aprendo a base de palos.

-Nadie tiene derecho a amargarte la existencia. Alguien que solo aporta drama y más drama a tu vida y no compensa por ningún lado no tiene por que estar ahí. Que hayas conocido o compartido con alguien no quiere decir que lo tengas que tener pegado el resto de tu vida. Las personas cambian, muchas veces para mal. También se puede ser ciego durante mucho tiempo y de repente volver a ver. O simplemente estar hasta los cojones. Está bien pensar en uno mismo de vez en cuando. No es egoísmo si sabes que la otra persona también piensa solo en sí misma. O quizás sí, pero no tengo por qué soportarlo.

-Supongo que lo más destacado ha sido la importancia de la honestidad. A veces lo más necesario para mantenerte cuerda es ser sincera con lo que sientes y con lo que haces, aunque solo lo seas contigo misma. Quiero decir, la otra persona no tiene que saber que le escupes en el ojo porque le odias y que no ha sido un perdigón de saliva accidental. Solo con que tú lo sepas ya es suficiente. Sigo traumada por cierta persona que se ha pasado los últimos meses autoproclamándose superhéroe y salvador de la humanidad por fingir que actuaba siguiendo cierto código moral imaginario. Sigo esperando y deseando que tenga un don especial como actor y que realmente no se creyese esa basura. Es como si alguien adorase la carne, proclamase ser vegano hasta la muerte y fuese comiendo entrecots poco hechos con la excusa de "vaya, pensaba que eran de tofu". Reconoce que no te importa matar animales porque el entrecot poco hecho con salsa de pimienta está que te cagas, y te lo comes y punto. Hijo de puta. (Oh oh cuanto rencor y odio. Oh) Volviendo al tema de la honestidad y la cordura... No hay nada malo en reconocer que escribes tu mierda en internés esperando que alguien lo lea y te diga "Oh, pobrecita, todo irá bien" porque eres una pobre forever alone sin vida. Mal estaría decir "yo escribo lo que me da la gana donde me da la gana porque me da la gana, y paso de lo que vosotros digáis. a ver si ahora no puedo contar mi vida aquí solo porque sea público". Mal. Eso es mentirse. Por eso de alguna manera saber cuando has sido una psicópata irracional y ser consciente de que lo estás siendo ayuda en cierto modo. Conocerse ayuda en cierto modo. Y no es tan difícil, solo consiste en decir "hago esto por esto, y soy así, lo acepto", y aceptarlo realmente. Supongo que ahora lo que falta es la segunda parte, la de "y me gusta ser así? no. bien, voy a cambiarlo". Esa es la parte de aprendizaje del año que viene.

-He sido una zorra, una egoísta y muy mala persona. En capítulos anteriores al "Alice se rompe en mil pedazos y está al borde de la muerte mental". Esto tiene bastante relación con el "si alguien te molesta apártalo". Resulta que hay veces que aunque alguien te moleste tú a esa persona le todo lo contrario. Sigo sin entender como puede pasar eso sin que la otra persona se de cuenta, pero vaya, pasa. Been there, done that. El caso es que hay que intentar pensar en como se siente la otra persona y apartarlo con cariño, con empujones suaves y sin que se note demasiado, casi que piense que se ha apartado él por voluntad propia. Otherwise se volverá un cúmulo de odio y resentimiento que te guardará rencor hasta que consiga arrancarte los ojos con las uñas. (Been there, done that). O hasta que se distraigan con otra cosa, pero a veces el odio reaparece espontáneamente. No sé esto ya me lleva a pensar que las relaciones humanas son demasiado complicadas. Hay que tener demasiados factores en cuenta y siempre va a haber uno u otro dolido. Estaría bien volver al "Oh, has cazado mucho, la tribu piensa que molas". "Oh, macho/hembra con capacidad reproductiva viable, vamos a la cueva a prolongar la estirpe". Estaría jodidamente bien.

Seguro que hay más cosas, pero estoy llegando a un momento de ofuscación máxima. Las 3 de la mañana no es buena hora para ver Anatomía de Grey, y menos si te ha venido la regla.
Ahora mismo ya se me han quitado bastante mucho las ganas de escribir, y me gustaría dormir hasta que el lunes tuviese que levantarme para ir a la uni y ser una persona que hace algo más que cocinar y estudiar historia. Voy a pasar de escribir mis propósitos de año nuevo porqué no pueden ser más típicos. Así que me centraré en conocerme más, intentar entenderme e intentar mejorarme. Y dejar de ser una yonki, o al menos poder empezar a controlarlo. Y dejar de odiar.

Demasiado odio, si. Es algo que hay que dejar a un lado. Y ahora un poco más de drama y a dormir.

Buenas noches querido burdel, es un placer estar de vuelta xD